Здесь Вы можете познакомиться с персонажами и даже пообщаться с ними лично!
Ну и конечно же, тут можно найти наши книги!
Привет, дорогой пишущий друг! Если тебе вдруг вздумалось стать писателем, сразу предупреждаю: путь этот тернист, кофе не бесплатный, а муза приходит только по праздникам и вообще не по вызову. Но чтобы жизнь твоя стала ещё интереснее, лови подборку вредных советов. Главное — не воспринимать их всерьёз (если, конечно, не хочешь прославиться как автор романа “Как не надо писать”).
1. Жди вдохновения, а не людей
Настоящий писатель не работает без вдохновения! Свежие идеи приходят на рассвете или когда в супе плавает макаронина в форме буквы “Ж”. Нет вдохновения — нет текста. Зачем писать ерунду, если можно ждать призрачного творческого прилива всю жизнь?
2. Пиши только тогда, когда всё идеально
Обязательное условие работы писателя — полная тишина, тёплый плед, чашка кофе (температура строго 21,5°), безупречно чистый стол. Одна случайная шерстинка кота на свитере, и глава не получится! Дождись, пока все звёзды идеально сойдутся на небе!
3. Правь текст до дыр (и ещё чуть-чуть)
Написал предложение? Переправь его двенадцать раз. Нет, лучше двадцать семь! А потом сомневайся. А потом подумай, что всё не так… и вернись на первый вариант. Чем больше сомнений — тем больше шансы написать-таки Великую Книгу (возможно, в другой жизни).
4. Обязательно слушай ВСЕ советы
Мама советует писать о котиках, сосед - о космосе, случайный комментатор в интернете требует роман о сантехниках. Настоящий успех приходит к тем, кто пишет исключительно то, что хотят другие. Собственное мнение? Зачем оно, когда есть тысячи доброжелателей!
5. Читай только умные книги (желательно, не открывая их)
Вдохновляться нужно исключительно классикой. Причём достаточно небрежно поставить “Войну и мир” на полку и проникнуться чувством собственной гениальности. Читать необязательно. Вдохновение идёт через космос.
6. Пиши сразу шедевр (а иначе зачем начинать?)
Если с первого абзаца не тянет на Нобелевку - выкидывай ноутбук, отписывайся от всех писательских пабликов, и уходи в вязание (правда, и тут могут потребоваться вредные советы).
И напоследок, совсем формальная просьба:
Вредные советы стоит брать на вооружение только тем, кто хочет поскорее похоронить свой писательский талант где-нибудь под первой главой. А всем остальным — удачи, хватаем за хвост вдохновение, пишем несмотря ни на что, и помним: настоящий писатель — это тот, кто пишет, даже когда кот спит на клавиатуре.