- Я читаю Вас недавно. Что-то откликается, а где-то я не согласна в корне. Писать об этом в комментариях долго, да и бесполезно. Ваши подписчики зомбированы Вашими идеями. Заклюют.
- И Вы решили расстаться с парой тысяч рублей, чтобы сказать о своем несогласии со мной мне лично?
- Почему нет? Кто-то же должен остановить этот апофеоз самоуверенности.
- ...
- Я знаю, что значит эта пауза. Так психологи управляют диалогом. Вы молча смотрите на меня, никак не реагируете. Я, по сценарию, должна сбиться, растеряться, занервничать и потерять руль. Так?
- Вы уверены, что у нас диалог?
- А разве нет?
- Что, по-Вашему, есть диалог? Мне кажется, мы по-разному понимаем смысл этого слова.
- Вам кажется. Это слово все понимают одинаково.
- Как его понимаете Вы?
- Опять Ваши манипуляции! Ну, как хотите! Ликбез для начинающих филологов. Диалог - это обмен мнением, дискуссия, общение двух людей.
- Неуважение и обесценивание - это часть обмена мнением или дискуссии?
- А где я Вас обесценила? Ни одного грубого слова.
- Разве обесценить можно только грубостью? Вас никогда не пытались унизить вежливо? Не словом, а интонацией, ироничной улыбкой, императивом, категоричностью высказывания.
- Если это часть позиции собеседника, то почему бы и нет?
- Потому и нет, что я такого в диалоге не позволяю ни себе, ни собеседнику.
- Интонация, значит, не подходит. Ну, возможно, я немного погорячилась. А Вы знаете, что чувствует человек, который читает Ваши тексты и видит, как Вы наотмашь хлещете человека по самому больному?
- Что же он чувствует?
- Я про себя... Не про всех. Я, когда читала рассказ про мать нар...омана, мне плохо стало от того, как Вы ее практически на кресте распяли. Несчастная пришла к Вам со своей бедой. Пришла за помощью. Не бесплатно. Деньги заплатила. А Вы?!
- А я?
- Разве матери виноваты в том, что люди нар...оманами становятся? Они что ли детям нар...отики ширяют? А по-Вашему, она и там, и тут виновата. Не отец, не школа, не друзья! Не система! Одна мать во всем виновата! Вы это называете психологией?
- Я психологией называю то, что помогает человеку понять природу его проблем и пути выхода из них.
- Допустим. Что понятно из этого вашего общения с ней? Природа ее проблемы в том, что мама не разрешала сыну совершать ошибки? А Вы своим разрешали?
Вы своим разрешили пить, курить, нюхать?
- Нет. Чтобы пить, курить и нюхать, мои у меня разрешения не спрашивали. И от беды их уберегли не запреты. Запреты вообще, в принципе, ни от чего уберечь не могут. Запрет - это провокативный способ получить обратное.
Ни в коем случае не пропагандирую провокацию как метод воспитания, но точно знаю, что он рабочий.
Много лет назад мой младший брат протянул своей пятилетней дочери зажженную сигарету:
- Курнёшь?
Племяшка, маленький чертёнок с хвостиками, смело обмусолила фильтр и победно сверкнула глазищами:
- Ну!
- Не, это несерьезно, - отмахнулся отец. - Ты вдохни, затянись, почувствуй этот кайф!!!
Он показал, что значит "вдохни".
Она вдохнула. Сильно. Я помню, тогда больно приложила братика тапком по спине. Малышку было жалко.
Сейчас ей тридцать семь. Когда в компании ее спрашивают, что мешает ей выпить с друзьями, она со смехом признается, что пить и курить ей разрешили ещё в дошкольном возрасте. То есть, она всегда знала, что гипотетически ей разрешено ВСЕ. Все, за что готова ответить. Ее не ругали за ошибки и нарушения норм и правил.
- Если твое поведение никого не унижает и никому не угрожает, ты вправе делать, что хочешь. Правило одно - безопасность. Твоя собственная, в том числе. Потому что, если ты неожиданно для всех, одна, без бабушки, рванула через дорогу и попала под машину "Волга", то семья на четыре месяца выпала из комфортного жизненного ритма. Значит, возле тебя в травматологии, бросив все дела, по очереди дежурят родители, тети, бабушки и врачи.
Но! Если ты действительно хочешь разрушить свое тело травмами, алкоголем или никотином, - валяй! Это твоя жизнь. Только ты решаешь, на какой помойке будешь доживать.
Она принципиально не пьет алкоголь. Никогда не курила, если не считать той первой затяжки. Когда человек свободен, мысль обойти запрет никогда даже в голову не придет. Потому что запретов нет. Нечего нарушать.
А попробуйте вырастить ребенка в пространстве, ограниченном десятком "нельзя".
Невежливо возражать взрослым, даже если взрослый неправ. Нельзя драться с одноклассником, даже если он бьёт девочек и отбирает у малышей копейки. Нельзя говорить правду, если она не нравится учителю или маминому начальнику. Нельзя пинать футбольный мяч кроссовками, они же дорогие. Нельзя дать соседу погонять новый велик; он его сломает.
Запреты формируют в ребенке желание вырваться за эти границы. До одиннадцати лет ему успели запретить все, что не укладывается в мамино понятие "хороший мальчик". Несовершенство подавляется, пресекается, наказывается. В одиннадцать-двенадцать лет у детей появляется критическое мышление. Они начинают понимать, что мамина правда в основном ориентирована на мамины желания. Редко - на желания детей. Детей там чаще всего нет. Есть образ, который лепят мамы.
Как объяснить взрослой женщине, что придуманный ею мальчик и ее реальный ребенок - это не одно и то же?
- Мама, увидь, пожалуйста, меня! Не того, кто живёт в твоей голове, а меня. Тот, другой, он придуманный. А я - настоящий! Я есть! Увидь, пожалуйста, МЕНЯ!
Если первые попытки проявиться в мамином поле были проигнорированы, ребенок, подрастая, переходит к акциям протеста.
- Не хочешь учитывать мои потребности по-хорошему, значит, будет по-плохому! Значит, будут двойки, сигареты, алкоголь и прочее.
Пресловутый пубертат усилит противоречия до критических величин, и в пятнадцать лет парнишка уйдет туда, где его принимают с его личным пониманием свободы. Туда, где нет запретов. Все, что было под запретом, теперь - в свободном доступе.
Теперь под запретом - только ты сам. Потому что ты - преступник. Ты преступил мамины иллюзии, принципы. Ты разрушил святой образ мамы идеального мальчика. Не оправдал. Не вписался. Не достиг совершенства. Ты посмел быть СОБОЙ, а не образом, который взлелеяла мама.
Да, маме это услышать больно. Особенно в первый раз. Особенно, если до этого маме усердно лили в уши, что виноваты ушедший из семьи отец, школа, друзья. Ты - хорошая, самоотверженная мама, которая из последних сил одна тянет сына. Чтобы ну хоть что-то в твоей жизни удалось! Замужество вот не удалось. Муж тоже не дотягивал до совершенства. Не вписался в ее нормы и правила. Пытался. Хотел. Не получилось. Слишком высока планка. Ушел. Хотел участвовать в жизни сына после развода. Не дали:
- Чему ребенка может научить неудачник?! И вообще, мы с сыном в твоей помощи не нуждаемся. Я и без тебя справлюсь. Я и без тебя воспитаю хорошего человека.
Воспитать хорошего не получилось.
Мама идёт к психологам. Препарирует тонкие планы. Фиксирует состояния и реакции. Осваивает терминологию. Много читает про это. Ищет ответы на вопросы.
На вопрос "почему?" ответ найден: потому что виноваты отец, школа и друзья. И система. И сам сын. Потому что неблагодарный:
- Я для него вон - все, что могла. А он мне вон что.
Следующий вопрос "За что?" Он закономерный. Подсознательно каждый из нас ответ на него знает. Не головой знает, а памятью души. Там, где есть все-все-все, чем была наполнена жизнь ребенка. До последней мелочи. До взгляда, жеста, до движения губ.
Там хранятся ситуации, где мальчик был неодобрен, не понят. Где им не гордились, не прощали ошибок, не смеялись вместе с мамой над неудачной поделкой. Где не поощряли желание делиться и слышать чужую боль. Где у него было только одно право - соответствовать маминым стандартам.
На встречах с психологами мама выясняет, что ее неизбывная мечта быть мамой совершенного мальчика - это когнитивное искажение реальности. Она теперь уже понимает, что не одна она виновата; из нее тоже когда-то лепили хорошую девочку. И что теперь она подсознательно отрабатывает социальные и родительские программы. Это они виноваты. Не она.
Это система и неправильные установки виноваты в том, что сын вырос преступником.
Все в порядке. Она не виновата. Только почему виноваты они, а прилетело ей? И ещё парню, которому даже в тюрьме лучше, чем там, где из него человека пытаются сделать.
Тема вины культивируется, когда есть задача управлять. Виноватым управлять легко.
Когда я работаю с человеком, я эти состояния не педалирую. Моя задача - показать, где были допущены моменты, сформировавшие дискомфорт или провал в отношениях. Не для того, чтобы обвинить. А чтобы знать, где и что менять, если есть желание и возможность исправить.
Да, я не пытаюсь сделать это менее болезненным. Потому что хорошо знаю; пока не заболит, мы не начнём устранять причину боли. Чем сильнее боль, тем быстрее мы начинаем менять ситуации, в которых нам больно.
Поэтому, если маме нужна была щадящая, мягкая терапия, то она пришла точно не по адресу. Ко мне идут те, кто не боится получить больно и много. Те, которым "не больно" уже не помогает.
- И все равно, это Вас не оправдывает.
- Я просила меня оправдать?
- Ну, Вы же не можете не понимать, что у некоторых подписчиков Ваши тексты вызывают оторопь. Жёстко, иногда жестоко. Вы же не хотите, чтобы от Вас отписались.
- И чем мне это грозит?
- Что? И какой смысл тогда во всем этом Вашем творчестве? Напишете очередную жесть, люди отпишутся. Останетесь без блога.
- Да. Останусь. Без блога. Без подписчиков. Без денег и аплодисментов. Что я там ещё, по-Вашему, потеряю?
- А чем Вы бравируете? Вам все равно? Если бы Вам было все равно, не было бы ни блога, ни подписок, ни одобрительных комментов. Ничего бы не было. Не мне Вам это объяснять. Я тоже психологию изучала.
- Для чего?
- Чтобы уметь отличить хорошего специалиста от плохого.
- Получается?
- Да. И я не стесняюсь говорить людям правду в глаза.
- Для чего?
- Чтобы знали, что они никакие не гуру, ни учителя, ни специалисты.
- А им это знать для чего?
- Ну, кто-то должен сбить спесь с самозванцев.
- Вот все случилось. Спесь сбили. Что дальше?
- Этого достаточно.
- Кому?
- Вам.
- И как Вы поняли, что "мне достаточно"?
- Вы правы. Вам что ни скажи, Вам на все пл... Все равно, короче.
- Мне не все равно. Я вижу, что Вас расстроила одна из моих публикаций. И ещё я вижу, что дело не в моих жёстких методах работы. Вас ведь другое раскачало? Только честно. Ну, Вы же готовы к откровенному и уважительному диалогу? Вы же за правду?
- Я была честна с Вами. Я действительно не приемлю садистские приемы, которые присутствуют в Вашей работе.
- Больно-то от чего? От того, что не принимаете, или от того, что не было возможности заявить об этом?
- Да, и это тоже.
- Я так и думала. Ну, сейчас, когда все высказано, полегчало? Не так больно?
- Вы знаете, да! Легко и даже радостно.
- Отлично! Я рада, что наш не самый лёгкий диалог завершился на такой позитивной ноте.
- Вам в глаза сказали, что Вы - не профессионал. И Вы рады?
- Все, что Вы сказали, это - про Вас. Про все Ваши "можно" и "нельзя". Вы запретили себе делать людям больно. И негодуете, когда другие это себе позволяют. Ещё и деньги за это берут! Наглость какая!
Вы сказали, что я не профессионал. Почему я должна Вам верить? Это Ваша правда, не моя. К тому же я прекрасно понимаю, что сказали Вы это не правды ради, а чтобы просто высказаться. Оплатили эту возможность и высказались. Серьезно верите в то, что за право говорить правду надо платить?
- Если бы я не оплатила эту консультацию, Вы бы и слушать меня не стали. А так обязаны отработать свой "час психолога".
- Теперь понятно. Где-то я это уже слышала. По-моему, фильм про это есть.
Скажите, а Вам любая Ваша правда обходится дорого?
- Вообще-то это самое дорогое удовольствие.
- Часто били за правду?
- И до сих пор бьют.
- А если заплатите, не бьют?
- Терпят. Как одна наша певичка вещает: "За деньги - да!"
- Интересную стратегию Вы для себя выработали. Получается, люди продают Вам право высказать свое мнение вслух.
- Получается так. Люди вообще продажны.
- Потому что люди за Ваши деньги продают Вам право Вашего же голоса?
- Нет. Вы не поняли. Люди готовы покупать мою правду.
- Для чего им Ваша правда?
- Потому что я им за нее заплатила.
- За правду или за право высказать свое мнение? Вы высказались, мнение прозвучало, но правдой для них не стало. Так, просто - чужое мнение услышали. Да ещё и заработали при этом. А Вам не обидно, что Ваше мнение имеет ценность только если хорошо проплачено? Да даже и не в этом дело. Конечно, обидно. У меня вопрос другой. - Вас в детстве часто наказывали за собственное мнение?
- Всегда. У меня его быть не должно было совсем.
- Вы боролись с этим? Протестовали?
- Ещё как! Получала, конечно. Отхватывала от отчима только так.
- Когда Ваш протест оформился в осознанное желание всегда и везде высказывать свое мнение? В каком возрасте?
- Я в четырнадцать сбежала из дома. Бродяжничала. Питалась на помойках. Поймали. Заперли в специнтернате. Через полгода вернули домой. Я высказала матери все, что думала о ней и ее мужике.
- Помогло?
- Конечно. Она его выгнала.
- А если бы не высказались?
- Ничего бы не изменилось. Этот боров так и сидел бы на нашем диване королем.
- И тогда Вы решили, что будете говорить правду всегда и везде?
- Да. Тогда я поняла, что под лежачий камень вода не течет. Если я не скажу правды, все остальные тоже промолчат.
- Скажите, почему все таки не высказались в комментариях? Для чего было платить за консультацию? Никто бы Вас там не заклевал. У нас там вообще очень симпатичные люди.
- Ага. Прикормленные.
- Вы ещё скажите, проплаченные)))
- Не скажу.
- И то правда, зачем грешить против истины.
А Вы на самом деле считаете, что Ваше мнение ценно только тогда, когда оно оплачено?
- Нет, это не я так считаю. Это так и есть. Оно бы там просто затерялось среди таких же ничем не подкрепленных высказываний. В лучшем случае, Вы бы, не читая, ткнули пальцем в лайк, и все.
- Ну, что ж, будем считать, что Вы своей цели достигли. Я ознакомилась с Вашим мнением. Вы испытали радость и облегчение. Мои подписчики избавлены от необходимости Вас "клевать". Смотрите, как продуктивно поработали. Миссия выполнена?
- Не совсем. Я не увидела Вашей реакции.
- Реакции на что?
- На то, что Вы не психолог.
- Давайте будем последовательными. Вы сказали, что оплатили только право высказать свое мнение. Вы его высказали. Я честно отработала время консультации, выслушала все, что Вы хотели донести до меня. Что не так? Хотите оплатить ещё и свое право увидеть мою реакцию? Ради Бога! Только зачем? Зачем Вам реакция самозванца? Она же ничего не стоит.
- А если я оплачу?
... Я старею. Теряю нюх. Поздно поняла, что там клиника. Обидно, конечно. Но лучше признать это первой, чем ждать, когда это сделают такие вот правдорубы.
Подписывайтесь на мой канал
Психолог Лидия Сафаргулова | Дзен
dzen.ru
Для контактов:
WhatsApp +79196005675
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.ru
t.me/Lidiya_Saf...
max.ru/u/f9LHodD0