Почему вы злитесь на партнера за то, что он не угадывает ваши желания

Если любит меня - должен чувствовать, в чем я нуждаюсь.

Если любит - должен знать, как позаботиться обо мне.

Если любит - [подставьте ваше убеждение].

Но означает ли любовь партнера, что он должен чувствовать вас и догадываться о ваших желаниях?

Действительно, есть такое явление как эмпатия. Ее проявление партнером бывает очень желанно.

В эмпатии есть своя сила, и она дает определенные возможности.

Благодаря эмпатии партнер может заметить ваши внешние проявления и почувствовать какой-то отклик, находясь рядом с вами.

Благодаря эмпатии он иногда может предположить, что вы нуждаетесь в его помощи.

Но эмпатия не всесильна. Как и возможности партнера.

Часто случается, что люди не подают никаких сигналов о том, что в чем-то нуждаются - и догадаться об этом близким совершенно невозможно. Обычно так бывает при сложности разделять ответственность и привычке справляться со всем самостоятельно.

Кроме того, у партнера есть своя отдельная жизнь, и порой он может быть погружен в свои переживания - если что-то случилось или у него непростой период.

Тогда ждать от него, что он поймет вас без слов зачастую бывает бессмысленно.

Ожидание может лишь усиливать ваше напряжение и раздражение, переходящее в злость.

Раздражение и злость - важные "звоночки", что ваша потребность не удовлетворена. В данном случае мы, скорее, говорим о потребности в заботе и внимании.

А эти эмоции могут возникать вследствие желания, чтобы партнер был таким, каким вы хотите его видеть. И тогда в ответ на ваше раздражение у него может появиться свое - от неготовности соответствовать вашему ожиданию.

В младенчестве мамы угадывают за нас наши желания. Мама знает, когда ее ребенок хочет поесть, поспать или поиграть. Со временем ребенок вырастает - но его мама зачастую продолжает стараться угадать. Порой настолько, что ребенок может теряться и быть не в силах различить, где его желания - а где мамины.

Во взрослом возрасте нам иногда очень хочется, чтобы партнер был немножко как мама - понимающая, заботливая и хорошо нас знающая. И чтобы мы были с ним одним целым - как с мамой.

Но у партнера был свой жизненный путь, свое взросление. И у него свое представление о каких-то самых обычных вещах.

Его представление может не совпадать с вашим.

Это не значит, что партнер вас не любит. Это лишь значит, что он другой.

Возможно, он не в состоянии почувствовать, чего вы от него хотите. Но, вполне вероятно, он сделает то, о чем вы попросите, если вы решитесь ему в этом довериться и открыться.

Насколько легко вы просите партнера о том, что вам важно получить от него, по шкале от 0 до 10, где 10 - очень легко, а 0 - не прошу никогда?

Всем тепла.

Автор: Попова Юлия
Психолог, Опора на себя-Самооценка-Границы

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru