Неспроста студенческая пора считается самой веселой в жизни. Где еще, как не в универе, можно выиграть зачет в шахматы, спутать молодую преподавательницу с однокурсницей... И когда, как не в это время, получать от жизни все? Герои сегодняшней статьи поделились веселыми историями о бытности студентами, и аж захотелось вернуться на пары ненадолго.
1.
Работаю лаборантом. Суббота, половина шестого. Во всем корпусе только вахтерша, декан, я и преподаватель один. Идем мы с деканом к преподу в кабинет, а там картина маслом: третьекурсница сидит у него на коленях, хихикают оба (он, к слову, молодой, лет 27-30, а третьекурсница вторую вышку получает, 22 года ей). Декан вся кипит: «Да как вам не стыдно! Вы же сами говорили, что у вас сегодня вторая годовщина свадьбы! Да мы вас выгоним! А тебя, — это уже студентке, — отчислим к чертовой матери!» Студентка со смехом вылетает из кабинета, а препод с улыбкой отвечает: «Вы извините, я тут человек новый... Но сегодня моя вторая годовщина свадьбы с ней!» © Apostler / Pikabu
2.
Был у нас такой предмет, как геодезия. Одна из курсовых работ требовала построения геодезических кривых по реперным точкам и использования специальной линейки. Для меня эта работа была несложной, максимум полчаса времени. Но некоторым девушкам почему-то она не давалась. А вот чертить я не любил, не получалось у меня аккуратно. В общем, был оговорен обмен: я делаю геодезию, а девчонки мне взамен — чертеж фасада здания. Хотя я и был рад, но угрызения совести испытывал — простую работу, где дел на полчаса, меняю на сложную, с которой девушка будет возиться весь день. Несу готовый план к девчонкам, захожу в их блок и вдруг слышу: «Вот я круто поменялась: начертила фасад за двадцать минут, а ему с геодезией корячиться целый день». Так что обмен получился честный. © certero
3.
Сессия, я не спала несколько дней, все выученное вылетело из головы. Препод был непреклонен — «Ставлю 2 и на осень». А мне стипендия нужна была кровь из носу. Решила, что нечего терять и сказала: «Без тройки не уйду». Короче, просидела я в аудитории 18 часов. Утром препод пришел, открывает кабинет, а там на стуле сижу я. Он попросил мою зачетку и заржал, сказав, что я вторая такая ненормальная за всю его практику. Пришла домой, рассказала все маме и... узнала, кто был первой ненормальной.
4.
Когда я только смотрел списки зачисленных в нашу группу, из стандартных фамилий сильно выделялась одна гордая и громкая — Колбасевич. Что и говорить, в первый день учебы его я ожидал увидеть больше всех. Но первая же перекличка показала, что никаких Колбасевичей на парах не присутствовало. Группа у нас была дружная, мы вместе праздновали любое значимое событие и каждый раз не забывали произнести тост за Колбасевича. На парах девочки обещали преподавателям, что обязательно дадут ему переписать конспекты, а я, как староста, вел учет несданных им зачетов и пропущенных мероприятий, а так же относил в деканат ведомости с его сплошными пропусками. Так прошел еще один год, и еще, и еще. В итоге Колбасевич получил диплом об успешном окончании нашего ВУЗа с достаточно неплохим средним баллом. Мы его так и не увидели, но у меня остается надежда на вечер встречи выпускников. © nandrew
5.
Лет 15-20 назад поступал в вуз. Сдал хорошо экзамены, получил в общаге бюджетное место. Приехал заселяться из другого города и получил комнату в которую поселили еще двоих таких же парней-бюджетников. Осваиваемся в комнате, тут приходит коменда и начинает: «Так, ребятки, всех с заселением. Тут баночка стеклянная должна быть с деньгами. Она моя, чтобы принесли ее мне». Мы ей: «Видели, да-да, принесем». Она продолжает: «И еще тут чайник мой, где он?» В общем, отучились мы 2-3 года, и к нам заглянул какой-то парень. Он учился и жил здесь до нас. Рассказал нам разные истории из своей студенческой жизни, собрался уходить, и в конце вспомнил, что хотел сделать нам сюрприз и оставил банку с деньгами. Мол, по себе знает, что студентам деньги не помешают, там немного, отдать не жалко было. И про чайник сказал. Его он тоже тогда нам оставил. © EdokPechenek
6.
Давно дело было. Постоянно играли с моим преподавателем по теории обработки металлов в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне говорит: «Ну что, давай так: на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья — 4, ну а если проигрываешь — 3». А я круглый отличник с повышенной стипендией, трояк мне никак не улыбался. Но я же не трус, соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идет напряженная. Тут заходит другой препод, по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут мой препод наклоняется над доской и говорит шепотом: «Значит, так, правила меняются: проигрываешь — ставлю пять». © YaroslavLada123
7.
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. Решил, что хуже уже не будет и начал пороть отсебятину. А препод поставил мне четверку. Чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения, и я начал выяснять мотивы. Мол, за что четверка, если я порол дикую чушь? Препод ответил: «Ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить». Я говорю: «Хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?» А он мне: «Так ты такую дичь нес, у меня чуть уши в трубочку не свернулись!»
8.
На бакалавриате начала замечать, что чем хуже сделана работа, тем быстрее ее подпишут. А чем аккуратнее и корректнее ты ее делал, тем больше будет правок. На магистратуре, когда уже нечего терять, решила эту теорему доказать. Приношу работу, оформленную по ГОСТу, аккуратно сшитую. Все расчеты, таблицы на месте — инженер, как-никак. В общем, красота, а не работа. А мне:
— Ну, вот это число, — раз и ручкой по листу, — и вот эта формула мне не нравятся. Вот тут график не понимаю.
И совсем уже из серии «это чтобы ты задолбался»:
— Ты значения как отметила, квадратиками? Сделай треугольничками.
Ну, думаю, черт с тобой. Нахожу старую тетрадь, потертую, с пятнами. Становлюсь у подоконника и, наклонившись в три погибели, от руки переписываю. Графики, таблицы — вырезаю криво, вклеиваю клеем ПВА. В паре мест замазываю и пишу сверху. Приношу.
— Ну вот трудно было сразу так сделать? Давай зачетку. © reshacooper
9.
Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула и сказала: «А давайте притворимся, будто вы — бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я — слабохарактерная преподавательница, которая о вашем прогуле никому не расскажет?» © oseledich
10.
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное, я решил зайти туда в столовую. Отстоял очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны. Кассир, считая мой обед, говорит: «Это сметана». Я ей: «Вижу, что сметана». А она мне: «Это дорого!» © Gagarin024
11.
На четвертом курсе экономфака я практически не посещал пары по налогообложению, к экзамену готовился слабо, а в день перед экзаменами мы с соседями по общаге вообще пошли в кафешку неподалеку. Кроме нас, там гуляла компания выпускников с нашего факультета, двумя годами старше. Вскоре я уже танцевал с девушкой Олей из той компании, мы выходили подышать из кафе, целовались, но потом ее буквально оттащили от меня сокурсники и увезли в такси. В общем, не дали нашей любви развиться. А на следующий день оказалось, что аспирантка Оля принимает у нас экзамен по налогообложению (препод заболел). Я сдавал последним. Ее самообладания хватило на то, чтобы покраснеть и спросить: «Четверки достаточно?» © awarder
12.
Препод у нас была — женщина лет 80, в твердой памяти и здравом уме. Правда, очень тихо всегда начитки делала, не было слышно даже на первом ряду. И вот экзамен по высшей математике. Нас 2 группы, человек 40. Начали делиться, кто когда пойдет, и я остался в последней пятерке. Мучала тетя всех по очереди в течение часов пяти. Из кабинета все выходили в расстроенных чувствах, сдать было почти нереально. За окном уже темнеть начало. Захожу в последней пятерке и думаю, что фиг мы что сдадим, препод устала, ей проще поставить «неуд» и пойти домой. Расселись, ждем, когда нам дадут варианты. А математичка, посмотрев в окно, села за стол и выдала: «Это вы пять часов ждали своей очереди и не сбежали? За стойкость поставлю „хорошо“, кого не устраивает, можете сдавать на „отлично“». Мы переглянулись и решили, что всем достаточно «хорошо». Для меня за все годы эта была самая халявная оценка. © Keratoz
***
Превью статьи:
