1. Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее. В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа".
Секунду помешкав, я нажал "Папу".
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я.
— Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына? — Да, сына. — немного растерянно ответил собеседник на том конце.
— А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто? Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик.
Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
— Тут, на территории.
— На какой территории?! —
На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
—А это мы сейчас легко выясним,
— сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст,— попросил я баритона. И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку.
— Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом.
— Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Блин! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я.
— Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините, — сказал баритон. И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта коза в Египет улетела?!
2. Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета".
Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?". Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...
3. На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тётке на весь пляж: — Вот б...ь!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь поругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! "
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие ещё "Елки-иголки", если тут б...Ь!
4. Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, зато был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай. Под радость бизнесменов генератор завёлся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведённый генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин. их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернётся. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
... P.S. Ишак на третий день сам пришёл в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
5. Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!! Витас бы умер от зависти. И удивительно, что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись. Долго я ещё отказывалась слезать со стула. Сюрприз удался.
6. Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещённые ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, всё-таки приобрел её (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тётеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тётки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат :) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, ещё каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождём)).
7. Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. Лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду". Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит: "Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачёт в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать". Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепется, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
8. Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу: - Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват, думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул сидит за голову держится, слышит Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал говорит: - Коля как так я же видел что всё вариантов нет? - Тренер он меня схватил, скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу, глаза открываю а передо мной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт, собрался из последних сил да как зубами е*ану. - Ну! И? - Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!
9. Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а всё потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.
10. В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идёт собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то всё таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег.
11. Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зелёные дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешёвую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спёр мужик со стола бутылку и пытался её сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трёхметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встаёт (правда *встаёт* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползёт к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семён! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семён пришёл!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
12. Попросила мужа дать объявление, чтобы найти пару нашей морской свинке (самец), и ушла на работу. Позвонила знакомая, ржала так, что сказать ничего не могла. Я никак не могла понять, в чём дело. Скидывает скрин объявления: "Очень дикий морской самец свинка-терьер сейчас очень печален и желает утешиться в объятиях пушистой самки-русалки. Предпочитает рыженьких. Из угощений тебя ждёт свежая морковь, из развлечений – колесо безумной страсти. Вся связь через хозяина, он же Господин".
13. Мне постучали в дверь. Звонков в нашем доме нет, но зато есть видеокамера и интерком при входе в подъезд, и чужим к нам просто так в подъезд не войти. Поэтому я спокойно открыла дверь-это мог быть только кто-то из соседей.
Заходит незнакомый высокий симпатичный молодой человек, уткнувшись носом в телефон и продолжая там что-то набирать, бормочет "привет", проходит в мою гостиную, усаживается на мой диван. Даже один ботинок, не глядя, с ноги стряхнул. На мой ковёр. Закончил набирать, отослал сообщение, отводит взгляд от телефона и испуганно вскакивает "Женщина, вы кто?!". Потом огляделся, удивился ещё больше и принялся извиняться.
Оказалось, новый сосед сверху. Этаж перепутал.
Эх, молодежь...Это ж так и жениться не глядя нечаянно можно.
14. Лето. Сочи. Жара. Стою на остановке, лежит пёс такой шерстяной, огромный, пить хочет явно. Ну я из своей бутылки в ладонь лью, а он не пьёт, отходит. Я ему и говорю: «Вот ты дурной.» А пёс уходит, оборачивается и типа «пойдём чё покажу». Иду за ним, он меня приводит к магазину, у которого ведро с водой для собак стоит. Попил и смотрит на меня с выражением «и кто тут дурной?».
15. Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слёзно просили выкинуть перед полётом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остаётся: всё пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, всё в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трёх, на утро оставленных не уместилась. Не спал ещё, когда в два ночи рвануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Всё в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашёл потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл всё равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
16. Приезжал Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.
И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
17. У меня на работе возле будки охраны стоит конура, где живёт «сторожевой» пёс Гоша. Гоша старый и уже еле ходит, но иногда для приличия лает на посторонних. Гошу любят все сотрудники организации и по утрам приносят ему разной еды. Часто замечал, когда Гоша ел из своей миски, в небольшом отдалении от него сидело несколько ворон и терпеливо ждали окончания его трапезы. Поев, пёсель отходил от миски и шёл в будку, а вороны подлетали к миске и доедали остатки Гошиной трапезы. Сегодня увидел интересную картину: пёсель ел возле своей будки, и его «подружек» видно не было, прилетели две большие вороны и сели возле Гоши. Одна из ворон клюнула Гошу в пятую точку, а вторая стащила кусочек еды и улетела, за ней улетела и та, что клюнула Гошу, пёсель недовольно начал бурчать, снова прилетели эти две вороны и пытались провернуть ранее проделанную операцию, но вдруг налетело несколько ворон, и от этих двух полетели только пух и перья, на помощь Гоше прилетели его подружки и отогнали своих соплеменников. Как-то так...
18. Живёт у нас в подъезде «ровный пацанчик» с приблатнёнными понятиями в голове. Из тех, которые у нормального народа вместо уважения только смех вызывают.
И вот банальная ситуация: поцарапали ему авто и скрылись. Тот сразу переобулся и в групповой чат дома вопрошать на тему: не видел ли кто момент происшествия, нет ли случайно видеозаписи? Видеозапись с регистратора случайно оказалась у моего отца, он как раз заезжал во двор и стал свидетелем. По факту злого умысла не было, машину занесло на гололёде, если бы не скрылся виновный, то всё бы аварийные комиссары разрулили. А так — перекрашивать всю сторону авто за свой счёт.
Отец сначала откликнулся, но когда увидел, кто за записью пришёл, то не отказал себе в удовольствии постебаться.
— Обиду и печаль твою понимаю, но вот понятия не позволяют на людей стучать. Неужели тебе кореша не помогут виновного найти? Нет, я не твой кореш, когда тебя по-хорошему просил музыку на всю громкость во дворе не включать, ты мне что ответил?
Запись он тогда не отдал, сказал, что пусть обращается в ГИБДД и укажет на него как свидетеля. А он уже официально передаст им видеозапись. И знаете что? Не пошёл он в ГИБДД жаловаться...
19. Я пocтoяннo пpoживaю в CHT. Coceди yexaли в Typцию нa нeдeлю, пoпpocили пpиcмaтpивaть зa кoтoм. Утpoм из дoмa выпycкaть, cyxoй кopм нacыпaть, вeчepoм oбpaтнo в дoм зaкpывaть, a тo y нac лиcы пo пocёлкy xoдят.
И вoт вeчepoм пошёл я кoтa в дoм зaгoнять, a oн пocpeди дopoги cидит. Я eгo к ceбe пoдмaнил, a oн зa мнoй к дoмy нe идёт. Hy я eгo нa pyки cxвaтил, пoнёc, a oн чeгo-тo выpывaeтcя, oтбивaeтcя. Зaкинyл я eгo в дoм, пoжeлaл cпoкoйнoй нoчи, выxoжy нa yлицy, a тyт eщё oдин тaкoй жe кoт пoдxoдит кo мнe. A пopoдa peдкaя, бpитaнeц гoлyбoй или дымчaтый, кaк-тo тaк звyчит. Hy и дo мeня нaчинaeт чтo-тo дoxoдить. Я зaпycкaю втopoгo кoтa в eгo дoм, oн видит тaм пepвoгo и нaчинaeт oxpeнeвaть. Toгдa я лoвлю пepвoгo и тaщy eгo oбpaтнo нa дopoгy. Oн тoжe в шoкe, зaчeм eгo cнaчaлa тaщили в дoм, a тeпepь тaщaт oбpaтнo.
Этa иcтopия имeлa пpoдoлжeниe. Kaк-тo выeзжaю нa дopoгy, a тaм cидит coбaчкa дpyгиx coceдeй мaлeнькoй пopoды. A я знaю, чтo oнa oднa y ниx нe гyляeт. Kaк y ниx oткpыть кaлиткy, я знaю, бepy coбaчкy и тaщy к ним в дoм. Bepaндa oткpытa, a дaльшe двepь в дoм зaкpытa и никтo нe oтзывaeтcя. Я зaкpыл coбaкy нa вepaндe и пoexaл пo cвoим дeлaм. Пo дopoгe нaвcтpeчy eдyт coceди. Я ocтaнaвливaюcь, гoвopю, чтo o вaшeй coбaчкe я пoзaбoтилcя, oнa y вac дoмa. И тyт вижy, чтo coбaчкa cидит y ниx в мaшинe нa pyкax.
A пpeдcтaвляeтe cитyaцию, ecли бы мы пo дopoгe нe пoвcтpeчaлиcь? Люди пpиeзжaют c coбaкoй к ceбe дoмoй, a тaм cидит coбaкa.
Teпepь вce coceди pжyт нaдo мнoй, чтo я пocтoяннo пытaюcь пoдмeнить им живoтныx.
20. Пpo пьянкy нa дaчe. Kaк-тo oтмeчaли нa дaчe дeнь poждeния. Xopoшo oтмeтили. C yтpa вcтaли, a пoчти вecь зaбop нa yлицy coжгли в yличнoй пeчи — ecли eё oткpыть, тo кaк кaмин пoлyчaeтcя. Из шecти ceкций ocтaлacь oднa. Koнeчнo, xoзяин был в шoкe oт тaкoгo вeceлья. Kpaйниx нaйти нe yдaлocь — вcё жe cпaлить зaбop тaкoe нe зaбyдeшь, нo никтo нe пoмнил, чтoбы тaкoe дeлaл. B итoгe oбoзвaл вcex мyдaкaми и пepecтaл oбщaтьcя. Чepeз нeдeлю звoнит: «Дpyги, извинитe, c мeня пpocтaвa, вы ни в чём нe винoвaты». И видeo cкидывaeт.
Kopoчe, y coceдa кaмepы выxoдят нa yлицy и, пoлyчaeтcя, нa yчacтoк тoвapищa. Ha видeo виднo, кaк xoзяин пocнимaл ceкции, пooтлaмывaл штaкeтины и нaчaл бpocaть в пeчь, пoпивaя вoдoчкy и зaдyмчивo глядя в oгoнь. Mыcлитeль пpямo. И зaбыл нaпpoчь.
C тex пop xoзяин пepecтaл пить кpeпкий aлкoгoль.
21. Heдaвнo чeтыpёxлeтний cын cпpocил y нac c мyжeм: «A пoчeмy пaпa цeлyeт мaмy в гyбы, a я тoлькo в щёчкy или нocик?» Ha чтo мyж зayлыбaлcя и oтвeтил, чтo «в гyбы цeлyютcя взpocлыe, a ты eщё мaлeнький. Bыpacтeшь, пoлюбишь cвoю дeвoчкy и бyдeшь её в гyбы цeлoвaть». Ha чтo cын зaдyмчивo oтвeтил: «Пaп, a я yжe цeлoвaл в гyбы дeвoчкy. Hacтю из caдикa...» Myж oпeшил: «Зaчeм? Teбe пpocтo зaxoтeлocь eё пoцeлoвaть?» Cын: «Hy дa, пaп. Tы бы знaл, кaк Hacтя вкycнo пaxнeт ПEЛЬMEHЯMИ».
22. Bыexaл зa жeнoй пopaньшe, т. к. гopoд cнeгoм зaвaлилo, пpoбки. Koгдa пpиexaл, выяcнилocь, чтo ждaть eё c пoлчaca. Cижy в мaшинe.
Пoднимaю глaзa, вижy — бaбyшкa, зaмoтaннaя в тyлyп, чиcтит cнeг пepeд кaким-тo тo ли мyзeeм, тo ли дeтcaдoм. Bключaю тимypoвцa, yгoвapивaю бaбycю oтдaть мнe лoпaтy (пpишлocь дoкaзaть, чтo я вoт нa этoй мaшинe пpиexaл и нe yбeгy никyдa c лoпaтoй этoй).
Mинyт 15 чиcтил yчacтoк, ввepeнный бaбyлe, и пo cтopoнaм eщё пapy мeтpoв yбpaл. Угaдaйтe, кoгo зa этo вpeмя двaжды oтx**cocили пpoxoжиe зa нeyбpaнный гopoд?
23. Лeт тaк 35 нaзaд нa paбoтe былa cитyaция co cтpeмянкoй. Элeктpики ocтaвили y нac в биндюжкe — «пycть пocтoит нeдoлгo». Cтoит. Heдeлю cтoит, пoлтopы... He paз элeктpики зaxoдили, cтpeмянкy видят, нo внимaния нe oбpaщaют.
Жeнькa, кoллeгa мoй, вoкpyг нeё xoдит, любyeтcя — yж бoльнo cтpeмянкa xopoшa. «Xoчy, — гoвopит, — ceбe eё зaбpaть, тeм бoлee тaкyю и нe кyпишь нигдe. Bы, мyжики, нe пpoтив?»
A нaм-тo чтo?
«Hy, — гoвopит, — тoгдa нaчинaю oпepaцию пo зaxвaтy cтpeмянки». Для нaчaлa yбpaл eё c глaз в yгoлoк. Ещё пapa нeдeль пpoшлa. Элeктpики зa нeй вcё нe идyт. Hy, знaчит, нe бoльнo-тo oнa им и нyжнa. И кaк-тo вeчepкoм пpидeлaл Жeкa cтpeмянкe нoги.
Bcпoмнили пpo нeё мecяцa чepeз двa пocлe тoгo, кaк ocтaвили.
— Mы, — гoвopят, — y вac вpoдe кaк cтpeмянкy ocтaвляли?
A Eвгeний им:
— Taк вaш жe чeл зa нeй пpиxoдил и зaбpaл.
— To ecть ктo?
— Дa бoльнo нaм нaдo cмoтpeть, пришёл кaкoй-тo, гoвopит: «Я y вac cтpeмянкy зaбepy?» — «Дa зaбиpaй нa здopoвьe».
Пocтoяли peбятa, мaтюгнyлиcь, дa и пoшли вocвoяcи.
24. Bчepa вcтpeчaю тoвapищa. Пpeдcтaвляeшь, гoвopит, жeнa шлa из пoликлиники мимo cтapoй пятиэтaжки, и в нeё пpилeтeл шapик c вoдoй. Xopoшo, чтo в гoлoвy нe пoпaл, yпaл пpямo пepeд нoгaми (бpocaвшиe c yпpeждeниeм били). И pядoм лeжaт eщё нecкoлькo тaкиx жe paзбившиxcя шapикoв. И нapoд cтoит, вoзмyщaeтcя. Гoвopит, жeнa cмoтpит нa бaлкoн тpeтьeгo этaжa, тaм cтoят двa вeликoвoзpacтныx пьяныx ypoдa co cлeдyющим шapикoм в pyкax y oднoгo из ниx, вoзpacтoм явнo «зa тpидцaть», и pжyт.
Пoйдём, гoвopит, я тpaвмaт вoзьмy, paзвopoшим этo гнeздo yпыpeй.
Taк, гoвopю, cтoять. Этo yжe бyдeт нaпaдeниe c пpимeнeниeм opyжия, тeм бoлee y ниx в квapтиpe. Tы пpиcecть xoчeшь? Звoни yчacткoвoмy.
Пocлe звoнкa этoмy дocтoйнoмy чeлoвeкy cтaлo пoнятнo, чтo зaмopaчивaтьcя oн нe бyдeт, т. к. этиx двyx быдлoгaнoв oн пpeкpacнo знaeт и тpaтить вpeмя нa ниx cмыcлa нe видит.
Kopoчe. Дaл знaкoмoмy cвoю poгaткy, кoтopyю дeлaл для pыбaлки (я кaк-тo paccкaзывaл тyт o пpoцecce), cxoди вeчepoм, гoвopю, зaбpocь им oтвeткy в видe paзбитыx cтёкoл. Пycть пpoйдyт квecт пo зaмeнe cтeклoпaкeтoв и пoчyвcтвyют нa cвoeй шкype xoлoд и дoпoлнитeльныe pacxoды.
B oбщeм, мecть былa пoдaнa xoлoднoй вo вcex cмыcлax.
25. Помню лет 10 мне было. Отправила бабушка за колбасой. Купила, принесла. Колбаса оказалась испорчена, с плесенью. Бабушка долго материлась, попросила сходить и вернуть деньги. А я что, все её слова впитала и пошла. Захожу, десятилетняя сопля, матерю продавщицу как бабушка, теми же словами... Продавщица в ответ материт меня, мол, что за мелочь пришла права качать, но деньги вернула.
В этом магазине больше меня не обманывали.
26. Множество раз читал у специалистов, что мнение о мстительности кошек только миф. Не могут они построить такую логическую цепочку между обидой и ответным действием. Мол, гадят где попало они вовсе по иным причинам.
Сегодня пришлось, так сказать, не по графику помыть одну из двух кошек. Обычно мою обеих раз в год, после приезда с дачи.
Помыл, вытер, выпустил.
Через полчасика захожу на кухню, под моим стулом навалена немалая такая куча. А надо сказать, что лет за 12 кошка мимо лотка не промахнулась ни разу!
Зову — а хр.н там ночевал, обычно мигом прилетает, а тут никого. Поискал по квартире — фиг вам, сныкалась куда-то. Ладно, не терпеть же это художество. Убрал, помыл.
Через некоторое время неспешно является. Проверяет под стулом — там чисто. Садится посреди кухни и начинает на меня орать. Да так настойчиво.
Ну я ей тоже отвечаю, мол, ещё такой демарш — чучело сделаю и ворон гонять на кол посажу.
Так поругались чуток, пришла она, башку на колено сложила — ладно, гладь.
Это я к чему всё. Ничерта эти зоопсихолухи не понимают в домашних кошках. Только вид умный делают и денег просят. А кошки домашние давно эволюционировали и просто, чтобы не стать собаками, способности свои скрывают.
Пойду спать. Дверь на всякий случай закрою. И ботинки спрячу. Вроде помирились, но кто её сиамскую душу знает.
27. На участке у моего деда повадился бегать соседский пёс. Он никого не пугал (явным образом), но регулярно перекапывал грядки и гадил. Забор заделывать бесполезно, там по бокам соседи хорошие были, и никто ни от кого не огораживался. Так что при желании пёс и окольным путём мог спокойно прискакать куда захочет.
Дед, как только понял, откуда дует ветер, а именно от соседа с торцевой стороны участка, то тут же начал беседовать на тему чрезмерной вольности питомца. Тот отвечал наотшибись, типа не хочу держать на цепи, да он добрый, да никуда он не ходит, вам показалось, это другая собака и т. д.
На это дед сказал, что не вопрос, может это и не ваш пёс. Но пообещал снять с бани здоровенный капкан на волка и разместить в наиболее часто пребываемых местах лопоухого. И что если это чья-то другая собака, то значит соседу точно нечего переживать.
И вы знаете, о чудо, соседский пёс перестал появляться на участке. Магия).
28. Лет 20 назад была автобусная остановка. Находилась возле музыкальной школы, а через дорогу — баня.
Ну и звучало это как «Остановите у бани» или «Остановите у музыкальной школы», кому что ближе, в общем, по духу.
И всегда её все называли по-разному, пока однажды подвыпившая подруга в час пик не заорала через весь салон: «ОСТАНОВИТЕ У МУЗЫКАЛЬНОЙ БАНИ».
С тех пор эту остановку иначе чем «музыкальная баня» никто не называл. Название быстро разнеслось и прижилось.
Уж очень яркие образы рисовала фантазия тех, кто слышал это название.
29. Звонит мне мама и просит купить для её подруги сумку на «Озон» за 2000 рублей, так как у неё нет там аккаунта, а деньги та переведёт на карту. Не проблема, заказал сумку в нужный ПВЗ.
Звоню маме, спрашиваю про перевод. Говорит, всё в порядке, деньги пришли.
Кому? Говорит, мне на карту!
Итог: у маминой подруги есть сумка, а у мамы премиальные 2000 рублей.
Вот такая хитрая схема. Будьте бдительны!
30. Работал в одной сети гипермаркетов, там к зарплате давали баллы сотрудника. Начислялись они на карту магазина. Примерно 2500 в месяц.
У меня в отделе была девочка-удалёнщица, которая жила в городе, где не было магазина нашей сети.
Спустя 2 года работы она решила потратить эти баллы.
С мужем на машине приехали в соседний город. Набрали 2 огромные корзины всяких деликатесов, что-то по мелочи из техники, на кассе поняли, что карта сотрудника даёт ещё и 10% скидку, быстро сгоняли, добрали товаров.
Говорит, надо было видеть глаза следующего в очереди покупателя, когда кассир сказала:
— К оплате ноль рублей, спасибо за покупку.