Этот текст давно прорывался в публичное пространство. Внутри куча сопротивления, т.к. поднимается стыд, страх, но при этом стойкое ощущение - об этом важно написать. Кому-то просто необходимо это сейчас услышать и почувствовать, что НЕ ОДНА такая - со своей неидеальной жизнью, проблемами, неуверенностями, страхами. Текст для тебя, родная, если ты потеряла ориентиры, не понимаешь, что происходит…Вроде бы все есть, но на душе тоска, мрак, растерянность. КТО Я? КАКАЯ Я на самом деле? КУДА Я ЖИВУ? Текст спорный. Мы, женщины, все разные. У каждой в этой жизни свои задачи, свой женский путь. Я пишу для той, кто опознает в этом тексте себя…хотя бы пока на телесном уровне - слезами, мурашками, комом в груди и т.п. И это верный признак того, что твоя внутренняя женщина откликается на мою. Она странная, сложно устроенная…не от мира сего, местами безумная. На истину не претендую, как всегда. Это то, что постигаю вот уже много лет, открывая слой за слоем, наблюдая тектонический сдвиг в недрах бессознательного и выводя это на уровень сознания. Текст-откровение…через это я легализую одну из самых непростых тем в своей жизни.
Собирала ее по кусочкам.
Я бродила во тьме, наугад.
И по маленьким реперным точкам
Выбирала я путь для себя.
Я искала ее, я звала,
Лишь унылые стоны вдали
Заставляли меня идти
Через страх, через боль обид.
К той, что как мед сладка,
И сильна в своей красоте.
Теплотою весенней полна
Пышной россыпью летних цветов.
Грустно мне, что заставила ждать.
Поздно вспомнила о тебе.
Как хочу я тебя обнять
И расплакаться наедине.
Каждой каплей омою печаль
И тоску твоей женской души.
Я прошу тебя глубже дыши,
Я прошу – оживай.
Все невзгоды уже позади.
Впереди только яркий свет.
Под зонтом дружелюбных планет
Мы пойдем с тобой на огни.
Эти стихи родились в конце 2017. Я ложусь спать, но состояние перед завтрашней операцией волнительное, смутное. Беру блокнот, ручку, и буквально за полчаса появляются строчки. Завтра моя первая операция по удалению злокачественной опухоли в груди. Впереди химиотерапия, лучевая и гормональная терапия. Через 5 лет я окончательно лишусь груди, т.к. случится рецидив. Если в первый раз врачи надеялись отойти на удалении опухоли и сохранить все части меня, ведь “она еще такая молодая”…то при повторном появлении, в одном и том же месте, вырезали по максимуму. Для меня это была трагедия.
Эти периоды я проживала с ощущением, что всё против меня как женщины. 2018 год. Я лысая, немощная из-за нулевого иммунитета, с глубочайшим психическим расстройством, которое не мотивировало жить. Я как робот выполняла рекомендации врачей без какого-либо вовлечения в жизнь. Меня вообще по началу не волновало - буду я жить или нет. Настолько было внутренне невыносимо. Тут сошлось в одной точке всё: я, которая находилась в стадии отрицания, что вообще это всё происходит со мной, и, гормональная терапия. Обычно климакс приходит в жизнь женщины постепенно, и то он доставляет массу неприятностей. А тут у тебя резко выключают яичники с помощью лекарств и организм перестает вырабатывать эстроген. Самый главный женский гормон. На фоне этого обрушивается психика, физика + иммунитет, который пошел покурить, ибо вывозить литры яда и облучение было выше его сил. Было столько ненависти к себе как женщине. У меня и так с ней раньше беда была, а тут, сами понимаете…стало внешне невыносимо хуже. Я даже записала видео с собой, где сижу лысая, несчастная, с такими потухшими глазами, что не передать. Мои губы облеплены герпесом, я шевелю ими еле-еле. Я на таком личном дне…Через много лет удалю его из архива, хоть оно и записывалось как мотивационное в будущее. К этому невозможно возвращаться. Там столько боли и надрыва.
И, знаете, что самое поразительное? Вместо радости, что жива, страдала от того, что в свои 36 лет я в искусственной менопаузе, что я никогда больше не смогу родить, при том, что рядом находилась совершенно чудесная 8-летняя дочка. И это такой подарок небес! Увы, в моменте этого не осознавала…Мне было мало! У меня по плану было два, минимум! Вот это ключевое - Я НЕ СОГЛАСНА С ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО! ЧТО ЗА НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ! ВСЕ НЕ ТАК, КАК Я ХОЧУ!...
Это спустя несколько лет, после рецидива в 2022 году, в результате которого лишилась груди, я, наконец, увидела, какой главный урок мне необходимо освоить - любить жизнь во всех ее проявлениях и начинать необходимо с себя. Если мы против себя. Если мы зациклены на материальном, телесном. Если мы воспринимаем себя через призму общественных стандартов, норм, семейных установок. Если наша жизнь состоит по большей части из “не хочу/меня тошнит/нет сил, но продолжаю делать”. Если мы пытаемся копировать другую женщину, завидовать ей, сравнивать себя не в лучшую сторону, то жизнь будет настойчиво разворачивать вас к себе, к своему ядру. Она будет напоминать тебе, что ты больше, чем просто тело, ты больше социальных ролей, которые натягиваешь на себя по принципу “так положено”. Она, если у нее на тебя большие планы, будет двигать в сторону духа, души и своей природы, часто используя не самые педагогичные подходы, иногда прям играя на тоненького, но с любовью к тебе, к твоей сути, которую просто необходимо явить миру. Обычно, именно такая цель у кризиса среднего возраста, когда ты подходишь ко второй половине жизни - снимать маски и учиться жить свою жизнь по-настоящему. Первая часть жизни часто не про тебя, а про образ, который ты взяла из детства, который когда-то гарантировал тебе любовь…условную, и, принадлежность к стае. От кризиса можно убежать в трудоголизм, карьеризм, алкоголизм и т.п., но чем больше бегаешь, тем сильнее нахлобучивает и приходится увеличивать дозу анестезии. Или бегство через слияние с партнером, поиск отношений и вообще зацикленность на этой теме - тоже попытка не сталкиваться, не признавать огромную пропасть между тем, что ты думаешь и чувствуешь, на самом деле, и твоими внешними проявлениями, действиями, выборами.
Мы фокусируемся на отношениях в разных сферах, забывая о самых фундаментальных - отношения с собой. Что я думаю о себе? Как разговариваю с собой? Поддерживаю ли я себя или добиваю при любом отклонении от норм и планов? Ты смотришь на себя с теплотой или с презрением? Ты обычно с хлыстом или с готовностью обнять, утешить? Что у тебя с самосостраданием или это опция только для других? Смею тебя уверить, что “для других” - это привычный способ заслуживать любовь/одобрение/принятие, если нет в базе умения сочувствовать себе. Это паттерн, а не любовь.
Я почти всю жизнь презирала себя как женщину. Вы можете в это не верить, но это так. Мой психолог подтвердит) Внешнее восприятие меня и внутреннее находились в параллельных мирах. Однажды я усвоила, что “женское” не ценно, унизительно, небезопасно. И только рождение детей, обслуживание мужа - допустимые и естественные проявления женской сущности. Все остальное - на костер, сжечь, бросить в самое темное подземелье, чтобы не было видно…на хлеб и воду.
Но… ОНА будет ждать тебя. ОНА будет выть на Луну, когда ты на какое-то время выключишься из всей этой круговерти, или когда жизнь заставит остановиться. У нее дофига способов сделать это, чтобы ты с НЕЙ встретилась, наконец. ОНА будет напоминать о своем существовании приступами глубокой тоски, депрессией, отсутствием энергии и радости бытия, потерей смыслов. Иногда, чтобы достучаться до тебя, ОНА начнет бить по самому уязвимому - женское здоровье…Пока ты держишься, родная, за все эти условности, принятые в обществе, заложенные еще с древних времен. Это спасло тебя, когда других женщин, вне привычных социальных ролей, просто уничтожали в темные времена. Это все подгружается в наше бессознательное и передается с молоком матери: сохрани себя, девочка…будь как все/как принято в обществе, не отсвечивай - останешься жива. Тема счастья даже не стоит, как вы понимаете. Лучше несчастливой, но живой. Физически живой…
Но мы сейчас живем в другие времена. “Живыми” нас делает контакт со своей душой, опора на свой дух и природу (тело, которое тебе досталось по факту рождения). И, о чудо, вдруг неожиданно возникает импульс творить в разных областях, создавать красоту и проявлять ее в мир, да и вообще проявляться с тем, что дорого, нравится, вдохновляет, будоражит. Когда в контакте с собой - всегда…когда на своей стороне - всегда. И где это было раньше?!
Конечно, чтобы к этому прийти ты погружалась на самое нижнее дно своего личного ада, несколько раз…И, тебе хватило силы оттолкнуться. У тебя созрело знание внутри - кто ты и что для тебя важно на самом деле. Оформились твои ценности, ориентиры. Ты вспомнила, зачем тебе клыки волчицы…Чтобы постоять за себя, за свое право думать, чувствовать и делать так, как хочешь ты. Ты не отрицаешь злость, гнев, даже ненависть, рождающиеся внутри тебя. Ты смогла развернуть ее вовне и выдержать последствия без попытки все быстро починить. До этого аутоагрессия была твоей верной спутницей. Ты вернула веру в Бога, в его безусловную любовь, защиту, присутствие, что бы не происходило. Поэтому ты гораздо смелее делаешь свои выборы, ты гораздо свободнее в них, т.к. знаешь, что ОН с тобой. Попытка поставить мужчину на его место - слишком дорого обходится твоей душе. Да и пренебрежение им, кстати, тоже, но это совсем другая история.
Спустя почти 9 лет с момента написания стихов о потерянной женщине, я лишь относительно недавно почувствовала, что встреча с НЕЙ состоялась. Не без потерь, в прямом и переносном смысле, я дошла до этого важного этапа - ощущение себя на своем месте…женском. Я потихоньку знакомлюсь с НЕЙ, идя за ее желаниями, позволяя ей проявляться максимально честно, даже если весь мир отвернется от нее - я ее больше не предам. Она не откажется от своей природы. Она не выберет мужские стратегии, ибо знает, насколько высока цена такого выбора. Она не спрячется за материнство, как единственный и легальный способ соприкоснуться со своей женской природой так поддерживаемый обществом. Не будет поддерживать образ соблазнительной львицы, чтобы ОН выбрал/остался с ней. Она не спрячется за мужчину, карьеру, которая идет вразрез с ее женской сутью.
Все это было прожито на личном опыте, никакой теории. Что я только не делала, чтобы убежать от себя, как бы не пыталась спрятаться…Но жизнь оказалась ловчее)) Она забирала, не давала то, через что мне бы удалось избежать встречи с собой. Как в моменте было больно, сколько было отчаяния и несогласия с данностью. И…я благодарна ей за настойчивость, т.к. именно сейчас чувствую максимальную честность с собой, а это напрямую влияет на качество жизни, психическое и физическое здоровье. Я все больше восхищаюсь своими женскими проявлениями. Я впервые, за большую часть жизни, нравлюсь себе, даже несмотря на то, что мое тело выглядит совсем не идеально, как вы понимаете. Я по-прежнему в менопаузе, т.к. гормональная терапия на несколько лет. У меня пока нет финансовой возможности сделать пластическую операцию…При этом, моя любовь к палантинам и шарфикам стала еще больше. Теперь это не просто декор, а возможность обыграть несовершенства.
Кто-то может подумать: ну, конечно, запела она про дух и душу, втирает тут нам про какие-то смыслы, надо же как-то оправдать свою женскую несостоятельность. Я отвечу так: КТО СЧАСТЛИВ, ТОТ И ПРАВ. Для меня сейчас главным ориентиром является состояние. Состояние расслабленности, спокойствия, доверия течению жизни. Напряжение по необходимости, усилия только на то, что для меня по-настоящему важно и отвечает моим ценностям. Это новый опыт, который постепенно встраивается в мою жизнь. Когда-то у меня внешне все было на месте…но я была отчаянно несчастна. Мне есть с чем сравнивать. Сейчас я проживаю один из лучших периодов в своей жизни.
И со всем этим опытом, непростым внутренним миром, несовершенствами, я важна и ценна для определенных мужчин и женщин. Не для всех, не для большинства…а для очень маленького круга близких людей. Кому со мной, вот такой, хорошо, уютно, интересно, весело, местами сложно, но вкусно в разных аспектах. С кем не нужно что-то из себя изображать, кто меня понимает. Конечно, периодически вылазят старые паттерны, когда вдруг хочется нравится всем, хотя в этом ваще нет никакой логики, просто привычка. Или включается пластинка из прошлого. “Кто ты такая? Ты из себя ничего не представляешь…Ты не имеешь право на свои чувства, желания, проявления, мечты”. Это как хроническое заболевание, только на уровне психики. Важно знать, как с этим справляться в периоды обострений, а исцелить до конца, наверное, невозможно.
Кстати, оглядываясь назад, понимаю, насколько жизнь мудра. Мне точно не надо в материнство. Теперь я знаю, что это была попытка как-то избежать встречи с этой пугающей жизненной неопределенностью, заглушить душевную боль и неудовлетворенность, потому что здесь, хотя бы на время, понятно, что делать. Я глубоко убеждена, что рождение ребенка - это огромная ответственность. И речь не только про материальный аспект. Я про эмоциональный, душевный ресурс родителей, особенно матери. Есть ли он у тебя? Ответь честно. Потому что роль родителя - только отдавать. Еще раз - ТОЛЬКО ОТДАВАТЬ, ничего не ожидая взамен. У меня не было и нет таких внутренних возможностей, т.к. все мои силы в основном уходят на закрытие своих дефицитов, а также на единственную и неповторимую дочь, которая каким-то чудом пришла в мою жизнь. И это моя ответственность, мне важно быть для нее опорой, тихой гаванью пока жива.
Я делюсь своим опытом не для того, чтобы тебе стало еще страшнее жить. Возможно, ты подумала, что только такой ценой есть шанс встретиться с собой настоящей и своей женской природой. Нет. Это моя история, мой путь, мои отношения с Богом. У тебя свои. Возможно, “мой трэш” покажет, что у тебя все очень даже ХОРОШО. Или будет поддержкой на твоем текущем жизненном этапе, если есть ощущение дна. В эпоху соц.сетей мы часто видим лишь красивый фасад/идеальную картинку, знаем об этом, но продолжаем обесценивать себя и свою реальность. Отсюда неврозы, депрессии, избегание жизни здесь и сейчас. Из серии: вот когда у меня будет то-то, вот тогда и заживем счастливо да радостно. Но, пока здесь НЕ ТО, там будет также. Простая формула, но такая сложная в реализации.
Начни выбирать себя каждый день. Начни хотя бы с малого. Позволь себе быть разной. Позволь не хотеть того, что положено в семье, обществе. Узнавай себя без попытки что-то починить/переделать/заменить, а для того, чтобы собрать по крупицам и присвоить вытесненные части, оплакать то, что не случилось или случилось, но совсем не так, как ты хотела. Увидеть, наконец, свою внутреннюю девочку такой, какая она есть - с болью, отчаянием, страхом одиночества, стыдом и другими сложными чувствами. Для твоей женской души жизненно необходимо вернуть ее доверие…веру в то, что ты ее больше не предашь НИКОГДА. Ты не можешь соприкоснуться со своей женской силой, пока твоя малышка где-то на задворках. Поэтому сначала обогрей ее, а потом всех остальных в этом мире. Надеюсь, что прочитав этот длиннющий текст, ты сможешь посмотреть под другим углом на себя, свои ориентиры, выборы, текущий контекст и рискнешь поступить иначе, поймав за хвост неуловимые паттерны, которые управляют тобой и создают массу неприятностей в твоем женском бытии.
Завершу свой откровенный пост благодарностью Яне Гравшиной. Текст писала несколько дней, в несколько подходов, и, даже не думала ее упоминать. Воспоминания прилетели в моменте. Лето 2014 года. Озеро Иткуль. Женские инициации. Твоя женская магия, внутренняя сила завораживали и пугали одновременно. Но внутри было знание, что эта женщина имеет проход в важной для меня теме. Эти несколько дней стали благословением, похоже, на то, чтобы жить свою жизнь, выбирать свою дорогу, найти среди руин свою женщину, вытащить ее из-под завалов из страхов, стыда, обесценивания женской природы…На это ушли годы. И оно того стоило. Спасибо, Яна. И, мне сейчас понятно, почему я выбрала тебя…тогда) Моя сила откликалась на твою - ПРОЯВЛЕННУЮ В МИР. Свою я чуяла, но боялась и убегала от нее постоянно. В твоем поле меня часто колбасило, но не отпускало. Такое оно мощное. Спасибо. И отдельная благодарность от моей внутренней девочки за то, что наша с ней жизнь сейчас просто невозможна без собак. Они отогревают, даря тонны безусловной любви, делая меня ЖИВОЙ…
А это запись клипа на мои стихи. В кадре я и мой голос) Никакого заранее прописанного сценария. Творили прям на месте с моей волшебной Аленкой Савиной. Талантливый видеограф, женский фотограф и просто настоящая женщина…от пальцев ног до макушки :)
#страннаяженщина #живисвоюжизнь #сомнойвсетак #тыусебяодна #непредавайсебя