Бывает так, что брошенная кем-то фраза: "ты эгоистка", "слишком чувствительная", "вечно ты со своими идеями" - застревает внутри и не даёт покоя. Мы можем злиться, оправдываться, прокручивать в голове новые и новые аргументы. На консультациях с клиентками довольно часто разбираем такие случаи.
Поговорим о том, почему так происходит.
Если какая-то оценка вызывает сильную эмоциональную бурю, это всегда сигнал. Знак, что задето что-то важное. И здесь есть несколько слоёв, на которые стоит обратить внимание.
1. Первый: "поддакивание" Внутреннего Критика.
Иногда чужая оценка попадает точно в ту болезненную точку, где вы уже сами себя ругаете. Если в глубине души вы боитесь, что "недостаточно хорошая мать" или "слишком мягкая", то чужое замечание становится болезненным подтверждением. Оно не создаёт проблему, а вскрывает ту, что уже живёт внутри. Мы обижаемся не столько на слова другого, сколько на собственный страх, что в них может быть доля правды.
2. Второй: внутренний запрет на проявление.
С детства многие усваивают: "быть удобной - хорошо", "злиться - неприлично", "хотеть для себя - стыдно". И когда кто-то называет вас эгоисткой, внутри поднимается волна не только обиды, но и вины. Потому что эта фраза касается той части вас, которую вы сами себе запрещаете. Например, не разрешаете себе быть "неудобными", а значит, любое указание на это воспринимается как угроза образу "хорошего человека".
3. Третий: разрыв между реальным и идеальным образом себя.
У каждой из нас есть внутренний образ себя - той, какой "надо быть". И когда реальность (или чужое мнение) в него не вписывается, возникает напряжение. Мы можем яростно отрицать свои "теневые" стороны, потому что боимся: если я замечу и соглашусь признать в себе жадность, злость или слабость, меня перестанут любить и принимать.
Но в психологии есть и другая оптика. То, что мы так старательно вытесняем, часто содержит важный ресурс.
- За так называемой "жадностью" может стоять здоровая способность защищать свои границы и не раздавать себя без остатка.
- За "злостью" - умение чувствовать несправедливость и отстаивать свои потребности.
- За "глупостью" - право чего-то не знать, не быть идеальной, разрешить себе учиться и ошибаться.
Боюсь негативной оценки: что делать, если чужие слова зацепили?
- Вместо того, чтобы привычно защищаться или обижаться, можно попробовать остановиться и прислушаться к себе.
- Спросите себя: "Почему именно эти слова отозвались так сильно? О чём это для меня?".
- Иногда за обидой скрывается важная информация о нас самих. О том, что мы себе запрещаем, чего боимся, что не разрешаем проявлять.
- Попробуйте посмотреть на "неудобное" качество под другим углом. Если бы оно могло говорить, что бы оно хотело вам сказать? Может быть, за ним стоит усталость, потребность в защите или желание наконец позаботиться о себе?
- Принять свою теневую сторону - не значит начать вести себя деструктивно. Это значит признать: "Да, во мне есть и это. И это тоже моя часть, которая меня в чём-то защищает или о чём-то важном сигналит".
Когда мы перестаём тратить энергию на поддержание идеального фасада, когда разрешаем себе быть разными - и "удобными", и не очень, чужие оценки теряют свою власть. Мы можем их услышать, заметить, даже задуматься, если в них есть зерно. Но они больше не выбивают почву из-под ног, потому что наша опора теперь внутри.
В целостности всегда больше устойчивости, чем в бесконечных попытках соответствовать чужой картинке. Для обретения внутренней опоры и нейтрального отношения к чужим оценкам полезным решением будет обратиться к психологу - это значительно ускорит и облегчит процесс.
А вы замечали, какие слова задевают вас чаще всего?
С уважением и заботой о вас, психолог Ирина Жуева.
Мой канал в Телеграм: https://t.me/irinazhuevapsy
Группа в ВК: https://vk.com/familypsyhologya
Сайт: https://zhuevairina.ru/
