Так все навалилось за этот месяц, что я устала. А навалилось то в принципе одно основное - здоровье. Точнее как. ничего нового для меня. Эти травмы много лет со мной, я привыкла. И с основными болями живу почти 15 лет. Но просто они меня морально сильно вымотали….
Решила я в январе поставить себе блокаду. Пока то, да сё. В общем поставили четвертый, основной укол на этой неделе.
От предыдущих трех, подготовительных, мне стало совсем чуть-чуть легче. И вопросы об операции пока в воздухе тоже витают.
Вообщем много разных мыслей витает в моей голове последние две недели. Обо мне, о детях… они не связаны между собой на прямую, но мне вдруг так сильно захотелось почувствовать себя в уверенности на чьей-то опоре.
Как-то давно так пошло, что жалости я к себе не испытываю. Пожалеть себя…. А как это? Всегда требую в этой жизни все только от себя. И мне так захотелось ощущения того, что кто-то сильный придёт, поднимет меня и поможет идти дальше….
В любых своих ситуациях я никогда себя не жалела, только считала, что справлюсь.
Не важно что. Я просто знаю, что это сложно, по сути мелочи, но я с ними справлюсь.
Просто мне реально так проще. Ну а что мне себя жалеть? Ну пожалею и что дальше-то? Дальше же нужно что-то делать. И дальше жить. Что толку от жалости?
И как-то никогда не было времени на оплакивание своих болей. В моменте, безусловно. В общем контексте - нет. На размышления, копание, самоанализ время было. На жалость - нет.
И вот я ехала, и я так устала морально от этого всего (болей) и у меня возникла мысль : «А вот как же бывает. Некоторые могут друг друга и на руках нести». Доехала до метро и отвлеклась.
Сходила на укол, вышла, дошла до метро, села в метро и спустя минут 30 слезы просто скатились из глаз. Причем я не думала вообще о чем-либо. Была просто боль, усталость и взгляд просто бродил по вагону. И вдруг я осознала, что слёзы катятся из глаз.
Просто от осознания того, что опять не помогло. И в этих слезах рухнула надежда, сила, воодушевление, вера…..Все, на что я питала надежды, просто вытекли.
По прошествии нескольких дней понимаю, что не помогло. А обещали, что чуть ли не сразу и за один день максимум поможет.
Я даже не поняла, что слёзы катятся. Я просто вытирала молча их, без всхлипов. Без эмоций.
Последний раз я ревела в метро в 13 году, когда читала «Отверженные» последний том. И там кульминационный момент был. Там я прям ревела.
А тут. Я просто поняла как я устала морально ждать чуда, когда его нет. Это были слёзы пустоты. Когда твоя личная чаша просто переполнилась. И нет эмоций.
Слёзы просто катятся, облегчая тем самым, твою внутреннюю наполненность от всего.
Сев в автобус я успокоилась, а потом слезы полились опять. И это уже было просто внутреннее бессилие. С которым ты не знаешь что делать, кроме как принять его.
Самое обидное, я знала, что это не поможет. Я не врач, но я это знала. Чувствовала. Я не убедила в этом себя, я надеялась на другое. Делала, но понимала, что не то. Я копалась пару дней в себе. Вдруг мне кажется. А вдруг легче. Но прошел ещё один день. И нет, не так легче. Боли есть и ощутимые. И руки у тебя просто спускаются по шву вниз и ты ничего не хочешь. У тебя просто нет сил опять обивать пороги.
Мне когда поставили укол, я врачу говорю: «Я правда не вру, у меня правда болит». Он сказал «я тебе верю». Это было важно. Позже я найду в себе силы описать эту историю, которая берет начало из 12 года. Но в этот момент мне было очень важно это услышать. И самое главное. Хотя мне было абсолютно все равно, что я услышу. Я говорила своей болью. Эти слова выскочили из меня, прежде чем я могла подумать о них.
Ты просто хочешь опять ощутить себя человеком, а не жить в состоянии боли и слез.
И да, каждый раз в другом климате я чувствую, что я живу. Без слез от боли - всегда. Без боли - часто, даже почти всегда.
Пока это невозможно. Ищу тех, кто однажды сделал невозможное возможным на три года.
Пожалуйста, дай мне силы. У меня их и так почти нет ❤️
Это я писала в феврале. Был у меня эмоциональный внутренний развал. От непонимания, боли и просто так хотелось чувствовать себя так, что кто-то придёт возьмет меня на ручки и скажет пойдем через это вместе.
Но я была бы не я, если бы быстро не восстановилось морально 😄У меня нет опять этой минутной слабости, чтобы жалеть себя. Я дальше стараюсь преодолеть эти невзгоды и трудности от травмы. Завтра еду с новыми силами к новому-старому врачу.
Но эта минутная слабость мне помогла. Себя тоже чуточку нужно иногда жалеть и баловать)))
