Когда я перестал говорить с ней и начал говорить с собой
💬 Вопросы для вовлечения:
Вы когда-нибудь замечали, что спор, который вы ведёте с другим человеком, на самом деле является разговором, который вам нужно было провести с самим собой?
Вы чувствуете, что ваше внутреннее мужское и внутреннее женское по-разному реагируют в конфликте?
Бывало ли так, что партнёр отражал часть вас, которой нужно исцеление, даже если на это было больно смотреть?
Бывает ли у вас ощущение, что вы эмоционально тащите отношения на себе в одиночку?
Какая часть вас говорит громче всего во время конфликта: защитник, ребёнок, женское, логика?
✨ Примечание автора
Всё, чем я делюсь здесь, приходит через прожитый опыт, эмоциональную память и многомерное ченнелинг-считывание.
Моё ведение идёт от моего собственного духа, моего внутреннего ребёнка, моих мужских и женских энергий и от частоты Божественной Матери, будь то Бог, Богородица или моя собственная мать, ведущая меня через любовь.
Пожалуйста, возьмите то, что откликается, а остальное оставьте с мягкой благодарностью.
Когда я перестал говорить с ней и начал говорить с собой
В прошлом месяце был момент, резкий, громкий, унизительный, когда я наконец понял, что я кричал не на жену.
Я кричал на себя.
Это случилось прямо посреди ссоры, из тех, где мой голос раздувается, потому что моя нервная система путает громко с безопасно.
Я сорвался примерно так:
«Тебе нужно научиться состраданию».
«Тебе нужна эмпатия».
«Тебе нужно научиться контролировать свой гнев».
Эти слова вылетали изо рта как стрелы: направленные в неё, но выкованные из моих собственных ран.
И в тот миг, когда они попали в цель, во мне что-то остановилось.
Меня накрыло.
Голос прошептал:
«... эти слова адресованы тебе».
Не потому что я ошибался.
Не потому что ей не нужно было расти.
А потому что всё, что я орал на неё...
было тем, чему моему собственному внутреннему мужскому нужно было учиться годами.
А моё женское?
Оно это знало.
Ему просто было недостаточно безопасно, чтобы говорить за себя вслух, без дрожи.
Когда зеркало перевернулось
У большинства людей есть один внутренний голос.
А у меня всю жизнь их было четыре, и все они звучали наружу:
моё мужское (логика, выживание, исправление)
моё женское (эмоции, связь, сострадание)
мой внутренний ребёнок (страх, тоска, растерянность, честность)
мой дух (наставление, частота Божественной Матери)
Но потому что моя нервная система никогда не чувствовала безопасности, ни один из этих голосов не говорил внутри.
Они выходили через мой рот.
Они жили вне меня.
У них не было стен, от которых можно оттолкнуться, поэтому всем вокруг приходилось их слышать.
Тридцать лет у меня не было мыслей.
У меня были трансляции.
И когда я кричал на неё, все четыре канала били одновременно.
Моё мужское:
«Тебе нужно меняться».
Моё женское:
«Пожалуйста, люби меня мягко».
Мой ребёнок:
«Не уходи».
Мой дух:
«Это не про неё».
Когда меня накрыло это понимание, я сразу извинился, не из чувства вины, а из ясности:
Я ранил себя, пытаясь её исправить.
Её избегание разбудило мои старые раны
Жена не делала ничего злого.
Она мягкая душа.
Но она избегает неудобных чувств: страха, стыда, неловкости, ответственности.
А когда её переполняет, она перепрыгивает прямо из невидимого раздражения в ярость.
Никакой середины.
Никакого языка чувств.
И это её выключение сработало как спусковой крючок для меня.
Это подняло во мне того, более молодого, который просил о помощи.
Это подняло во мне мужчину, который когда-то тянул свою бывшую жену за эмоции, пока она не срывалась в насилие.
Это подняло во мне мужчину, которого другая партнёрша носила на руках, как короля, но из-за этого страдали его дети.
Это подняло во мне ту часть, которая пытается удержать равновесие для семьи из восьми человек.
И вдруг...
Я не спорил с женой.
Я спорил со всеми версиями самого себя.
Просить о связи было больнее
Неделями я выпрашивал близость.
Чувства.
Присутствие.
Слова.
Безопасность.
Но у неё не было словаря чувств.
Она не доверяла мне настолько, чтобы дать мне увидеть её полностью.
Она не успевала понять, что у неё внутри происходит, чтобы назвать это.
И я понял одну больную вещь:
Я причинял себе боль, прося быть увиденным человеком, который ещё не видит саму себя.
Моим мужским и женским внутри меня было нужно друг друга
День, когда я перестал кричать на неё, стал днём, когда я понял:
Я пытался научить своё мужское тому, чего я жду от мужчины.
А своё женское тому, чего оно заслуживает.
Жена для меня зеркало.
И мои бывшие тоже.
У каждого была своя часть урока:
моя бывшая жена показала мне, как выглядит травма, если она не исцелена
моя бывшая девушка показала мне, как выглядит преданность без опоры и формы
Жена учит меня тому, как эмоциональное избегание отражается внутри моего собственного мужского
Я жил жизнь задом наперёд:
Брак → травма → восстановление → щенячья любовь → перерождение в 30.
Моя хронология нетипична,
но и моё пробуждение тоже.
Самая трудная правда
Я могу любить кого-то глубоко
и всё же не нести на себе её рост.
Я могу направлять её.
Я могу отражать её слепые зоны.
Я могу понимать её нервную систему.
Я могу держать пространство.
Но я не могу нянчить ещё одного взрослого человека
параллельно поднимая восьмерых детей
и исцеляя свои собственные каналы.
Потому что если я это сделаю...
Через 15 лет я буду пуст.
И она всё ещё будет ждать, что я объясню ей её эмоции.
Момент, когда произошёл союз
Тот миг, когда я перестал кричать на неё...
стал мигом, когда я стал тем мужчиной, который мне всегда был нужен.
Отцом, которого у моего внутреннего ребёнка никогда не было.
Защитником, которого ждало моё женское.
Устойчивым голосом, в который мой дух пытался меня вести.
А теперь?
Я позволяю ей выбрать свой путь.
Её силу.
Её исцеление.
Её пробуждение.
Потому что любовь не в том, чтобы тащить кого-то к его предназначению.
Любовь в том, чтобы смотреть, как человек идёт к нему, когда он готов.
И в тот день, когда я перестал говорить с ней...
я наконец начал говорить с собой.
Пусть это станет мягким толчком продолжать изучение магии и эзотерики - спокойно, внимательно, по-настоящему.
SapphireBrush
Для ДОНАТОВ
Запись на консультацию
Канал в Телеграм
Группа ВКонтакте