Все мы, конечно, взрослые приличные люди, но порой все равно случается краснеть до самых ушей. Кто-то случайно щегольнет ногами без юбки перед коллегой, а кто-то накрасит брови карандашом для губ. Красным. И, кроме как посмеяться над собой, ничего и не остается.
1.
Ночь. Лето. Вдруг слышу со стороны соседской квартиры какие-то звуки. Вз-з-з... Бзяк! Вз-з-з... Бзяк! 2 часа ночи. Полчаса терпела, надоело, спать не могу. Мужа дома не было, побоялась идти к соседу. Психанула, взяла швабру, вышла на балкон и постучала в окно. Как сосед ошалел! 4 этаж, ночь — и стук в окно. Спрашиваю, мол, чего делаешь-то, ночь ведь. А он выдает: «Стекло для теплицы режу... Со второй смены пришел, а спать неохота» Зато мне охота, блин! На том и разошлись. © Мисс Таня / Dzen
2.
Было это во времена, когда дамы зимой носили теплые рейтузы. Сидим на работе, до перерыва 10 минут. Коллега под столом натягивает рейтузы, осталось только встать, приподнять юбку и натянуть верх. Но тут зашел мужчина и давай ля-ля. Не встать из-за него теперь. Ситуация вообще дурацкая: лезть под стол и снимать — не вариант, рейтузы и так иногда цеплялись за колготы, а в истеричном состоянии тем более. Спустить юбку на полуодетое и походкой гейши прошмыгнуть в соседнее помещение? Но как? Коллега психует, а мужик выдает: «Вам плохо? Могу капли принести». Мы все в один голос, мол, несите! Он вышел, общий вздох, Лариса подскакивает, юбку задрала, рейтузы натягивает. И тут он возвращается с вопросом: «А, может, валидол?» Да е-мое! © Светлана С. / Dzen
3.
6-летний сын зашел на кухню с лампочкой во рту. Муж от смеха уронил большую кружку с горячим кофе на ногу, а я от громкого удара и ора мужа подскочила и ударилась о полку над головой. В итоге сидели втроем в травмпункте: муж с подозрением на перелом пальцев и ожогом, я с подозрением на сотрясение и сын с лампочкой во рту. Врач еле держался, чтобы не заржать.
4.
Разговаривали с другом о будущем, он признался, что в растерянности: не знает, чем заниматься дальше. Мне всегда было проблематично находить нужные слова для поддержки. Вижу — фонарь горит на улице. Меня это натолкнуло на мысль, я с довольной улыбкой (нужные слова найдены) начинаю свою речь: «Видишь, фонарь горит? Представь, что это — твое светлое будущее....» И во время этого — фонарь гаснет. Тишина. Друг говорит: «Ну, блин, спасибо». Так мой дебют великого оратора не состоялся.
5.
Однажды, в очень ветреный день я переходила дорогу. Дождалась зеленого и начала переходить, параллельно отвечая на смс. Как вдруг перед глазами ничего! Чернота! Я ужасно испугалась, начала вертеться по сторонам и думать, что я ослепла. А это всего лишь черный пакет налетел мне на лицо. Черный, блин, пакет! Я как дура стояла с пакетом на голове и кружилась посередине дороги! Снежинка, блин!
6.
Во время учебы подрабатывал в театре рабочим сцены и иногда по просьбе режиссера выходил на сцену в массовке. И вот однажды утром был детский костюмированный спектакль, что-то про пиратов, после него мне надо было в универ ко второй паре. Быстро отыграли сцену, я переоделся и побежал на остановку. Пока ехал в маршрутке, люди подозрительно пялились на меня. Захожу в универ и вижу в зеркало, что забыл смыть грим. А мне гримеры нанесли фингал под глаз и шрам на пол лица. К слову, театральный грим просто так водой не смоешь. Пришлось просить у девчонок какой-то специальный спрей. © Александр Ц. / Dzen
7.
У меня с мамой конфуз вышел. В нашем подъезде сосед ремонт затеял, пригласил плотников. А у мамы как раз была проблема по этой части. Короче, обращается к ним с просьбой. А они все молчат и не реагируют. Она к соседу, мол, обращаюсь и т.д. Сосед говорит, что они глухонемые. И вот на следующий день опять работают. Подходит мама к ним и пытается что-то объяснить с помощью мимики и жестов. Один рабочий подходит к ней и спрашивает: «Женщина, что вам нужно?» Тут она оторопела и в ответ выдает: «Вы что, разговариваете?» Оказалось, что сосед другую бригаду привел. © Ольга Андрющенко / Dzen
8.
Купил я в прошлом месяце офигенную газонокосилку, которая сильно облегчает мою работу с назойливыми травушками. На прошлой неделе мой 10-летний сын попросился помочь. Я объяснил ему весь принцип работы, понаблюдал — получалось у него хорошо. Поэтому я и оставил его с младшим братом косить траву, а сам отошел по делам в дом. Возвращаюсь спустя несколько минут, а во дворе уже скошено все, кроме травы... Кусты, цветы, деревья. И передо мной возникла дилемма: что сказать жене? Что я доверил двум малолетним пацанам газонокосилку, или что я собственноручно решил прикольнуться и покосить все то, что она сажала на участке...
9.
Я очень боюсь насекомых, прям до потери сознания. И вот вчера ко мне в комнату залетело что-то ужасное! Я начала кричать, в панике под руку попалась книга. Я давай валить со всей силой книгой по этой твари, а она то туда, то сюда. В комнату вбегает мама и кричит: «Маша, ты с ума сошла? В 2 ночи бегать с книгой за божьей коровкой?»
10.
Уже несколько недель готовлю свой диплом. Куча работы, постоянные нервы и недосып дали о себе знать. Ехала вчера заносить бумаги в университет. Справилась быстро, села на автобус, чтобы доехать домой и хотя бы там чуть-чуть поспать. Уснула прямо в салоне автобуса. Просыпаюсь, а вокруг лес! Смотрю на телефоне на карту, а я за 10 км от города, на какой-то остановке, где все автобусы стоят. Водитель зашел в салон, начал стекло протирать, а я ему такая: «Здрасьте!» Оказалось, что он меня не увидел на заднем сиденье. Хорошо, что попался понимающий мужчина. Завез обратно в город, еще и высадил поближе к дому. Недосып к хорошему не приведет.
11.
Решил впервые в жизни приготовить блины. Прочитал всю инструкцию в интернете, вроде бы легкотня. Разлил тесто по сковороде, подождал, хочу переворачивать, но не получается. Тесто тупо развалилось, его невозможно перевернуть! Подумал, что я перепутал что-то, может, манку добавил вместо муки. Вылил остальное тесто и поставил это все в духовку. Ждал долго, но ничего не получалось, только воняло ужасно. Выбросил. На следующий день дед рассказал мне, что это была не мука и даже не манка. Оказалось, что это пакет со шпаклевкой, который дед оставил, когда чинил окно на кухне. Короче, больше я за готовку не берусь.
12.
Это было в моду женской одежды с мощными подплечниками. Иду как-то летом, вся такая невозможно красивая, в модном платье. Слышу сзади быстрые шаги, догоняет какой-то парень, очень симпатичный. Я подтянулась, грудь вперед, попа назад, улыбка. «Девушка, — обращается он ко мне. — Вы что-то потеряли!» И протягивает мне поролоновую подушечку телесного цвета объемом с бюст третьего размера. Это у меня отпоролся и выпал один из подплечников. Не нашла ничего лучше, чем покраснеть с головы до пят и пролепетать: «Это не то, что вы подумали.» © Солнце на спицах / Dzen
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
