Что такое человеческая близость
Любая глубокая связь между людьми — любовь, дружба, привязанность — это базовая способность нашей психики. И если по каким‑то причинам не получается любить или дружить, дело не в отсутствии «подходящего человека». Чаще всего не получается приблизиться, потому что внутри нас есть преграды, мешающие нам привязываться.
Мы по‑разному переживаем глубокие чувства, и совсем не обязательно так, как это описано в романах или в популярных представлениях о «бабочках в животе». У любви и дружбы нет универсального для всех набора признаков. То, как мы привязываемся к другому, — отражение нашей психической структуры, наших травм, защит, раннего опыта отношений со значимыми взрослыми и того жизненного опыта, который формировался годами.
Как формируется привязанность: “душевная мышца”
У близких отношений всегда есть “лицо” наших детских травм и неврозов. Мы бессознательно переносим в отношения то, чему мы научились в нашем раннем детстве. Как к нам относились, когда мы были маленькими, насколько у нас «накачана» эта душевная мышца привязанности, настолько мы способны вступать в отношения во взрослом возрасте.
Состояние любви и дружбы одинаково безжалостно к нашей психике. Оно открывает старые раны, обнажает уязвимость, ревность, потребность в признании, страх быть отвергнутым, усиливает детские тревоги. Но одновременно близость даёт нам силу приподняться над ограничениями собственной психики.
Именно поэтому человеческая близость обладает терапевтическим потенциалом: в моменты настоящего глубокого контакта мы выходим за пределы собственных ограничений, ощущаем свободу, силу, радость. Наши нейроны как будто “записывают” новый опыт — опыт того, что возможно быть живым, не скованным внутренними ранами. И именно к этому опыту мы стремимся снова и снова в поисках любви и дружбы.
Амбивалентность как норма человеческой природы
Зрелые отношения невозможны без признания в себе противоположных чувств (любви и ненависти). В каждом из нас живёт богатая гамма реакций на близкого человека: нежность, раздражение, благодарность, злость, восхищение, усталость...
Мы устроены так, что можем одновременно и любить, и ненавидеть. Внутри нас живут разные части: та, что любит; та, что критикует; та, что боится остаться одна; та, что верит в добро; и та, что хочет убить. Амбивалентность — норма человеческой природы.
И чем больше мы признаем эти части, чем более они интегрированы в нас, тем больше у нас шансов на длительную, устойчивую дружбу или любовь.
Проекция и разрушение отношений
Когда наша агрессивность или деструктивность не интегрирована, психика выбрасывает её наружу. Так возникает проекция — защитный механизм, при котором мы приписываем другому то, что не можем выдержать в себе: «Это не я злюсь, это он меня бесит!». Про психические защиты я рассказывала здесь.
И тогда в определённых ситуациях друг или возлюбленный может внезапно превратиться в наших глазах в чудовище, на которое мы проецируем собственные страхи и разрушительность. В такие моменты хочется бежать от него и искать «нового идеального» человека, который не будет вызывать этих чувств.
Но если мы НЕ осознаём, что это НАШИ собственные деструктивные переживания, если не умеем выдерживать их внутри, они начинают разрушать отношения. Мы оказываемся не в состоянии выдерживать близость, любить и принимать другого таким, какой он есть.
Интеграция как условие зрелой близости
Иногда даже самого близкого человека хочется «прибить тапочком». Это нормальная реакция психики. Мы её осознаём, принимаем, перерабатываем — и продолжаем отношения: «Сейчас я хочу его прибить, но я всё равно его люблю».
Интеграция — это способность видеть партнёра целостным: и хорошим, и плохим, добрым и злым, любящим и ненавидящим одновременно. Это внутренняя работа, которая позволяет воспринимать человека не как “частичный объект”, а как целостную личность.
Чтобы отношения были зрелыми, важно выдерживать амбивалентность, не превращать другого в «чудовище», не приписывать ему свои обиды, разочарования, идеализации, чувство несправедливости. Нужно удерживать агрессию внутри, а не выбрасывать её на человека, разрушая ваши отношения.
Чем более интегрированы наши внутренние части, тем устойчивее любые отношения — романтические, дружеские, семейные — защищённые от наших же внутренних бурь.
Инаковость другого и терапевтический эффект
Любовь и дружба — это не только стремление к близости, но и встреча с инаковостью другого человека. Мы сталкиваемся с тем, что другой — Не мы, что его реакции могут не совпадать с нашими ожиданиями, что его мнение может быть отличным от нашего, что внутри него — другая вселенная.
Соприкосновение с инаковостью другого обладает удивительным терапевтическим эффектом: мы начинаем ярче чувствовать собственный внутренний мир. В близких отнрошениях мы пытаемся понять другого, но на самом деле сталкиваемся с собственной инаковостью — с тем, чего мы о себе не знали. В близости мы познаём не только другого — мы познаём себя.
Секрет долгих отношений
Целостное восприятие другого требует выдерживать его “непознаваемость”. Это способность оставаться рядом с человеком, который никогда не будет полностью понят, предсказуем или удобен. Это отказ от фантазии, что другой существует для удовлетворения наших потребностей.
В отношениях всегда будет место разочарованию, удивлению, тревоге, восхищению — всему спектру человеческих реакций. И именно способность выдерживать инаковость делает отношения зрелыми и живыми.
В дружбе это особенно заметно: друг может быть ближе, чем партнёр, но жить по другим правилам, иметь другие ценности, другие реакции. Если мы не выдерживаем инаковость, дружба рушится так же легко, как и любовь.
Заключение: ищите любовь в себе
Не тратьте силы на поиски «идеального» человека. Начните с того, что можно вырастить внутри себя: умение любить. Именно внутренняя работа над собой делает отношения устойчивыми — когда мы интегрируем разрозненные части своей психики, учимся выдерживать сложность и инаковость другого.
Любовь, дружба, привязанность подчиняются одним законам. Отношения разрушают не люди, а наши неинтегрированные части психики. Близость требует способности выдерживать амбивалентность чувств, своих и другого. Быть зрелым в отношениях — значит видеть себя и другого целостным.
И чем больше мы способны проделывать эту внутреннюю психическую работу, тем выше шанс, что отношения станут не кратковременной вспышкой, а длительными и доверительными, где можно расти, меняться и быть живым.
Читайте также "4 стиля психологической защиты: узнай свой способ реагировать на стресс".