Знаете, о чем я подумал, пока наливал себе утром кофе... ммм... пахнет обалденно, между прочим. Мы так часто живем в состоянии внутренней войны. Войны с тем, что уже случилось. С тем, что есть прямо сейчас. С дождем за окном, с прыщом на носу, с кризисом в стране, с чужим мнением, со своим возрастом. ААА! Это же выматывает похлеще, чем бег на беговой дорожке с утра до ночи. И вот я смотрю на вас через экран и вижу: многие из вас сейчас кивают. Потому что это наша общая боль.
Так стоп. Давайте я для начала с вами нормально поздороваюсь. Привет, друзья. Рад вас видеть. Садитесь поудобнее, устраивайтесь в кресле или где вы там читаете этот текст. Сегодня поговорим о принятии. О, боже, только не начинай про эти ваши духовные скрепы и "отпусти ситуацию", - слышу я ваши мысли. Спокойно. Никакой ванильной эзотерики тут не будет. Обещаю. Мы разберем эту тему как мужик с мужиками (и с прекрасными дамами, конечно) - жестко, прагматично и с примерами из жизни, где все по-настоящему.
Ну что, поехали?
Представьте себе картину: 24 июня 1982 года. Самолет British Airways, рейс 9, летит из Куала-Лумпура в Перт. Обычный полет, стюардессы разносят еду, пассажиры смотрят фильмы. И вдруг - БАЦ! Самолет влетает в облако вулканического пепла от только что проснувшегося вулкана. Что происходит в этот момент в кабине пилотов? Сначала дым, запах серы, а потом - тишина. Гробовая тишина. Потому что глохнут ВСЕ ЧЕТЫРЕ ДВИГАТЕЛЯ. Двадцатитонная махина превращается в планер, который медленно, но верно планирует в океан. И командир экипажа Эрик Муди берет микрофон и говорит пассажирам фразу, которая войдет в историю:
«Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы снова их запустить. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства».
Вы прочувствовали это? «Небольшая проблема». Когда у вас глохнут все двигатели, а под вами - океан. В этот момент у любого нормального человека случилась бы истерика, молитва или паника. А Муди просто констатирует факт. Он принимает реальность. Не борется с ней, не кричит «Почему я?!», не ищет виноватых. Он говорит: «Есть вот такой расклад. Отталкиваемся от него». Двигатели они, кстати, запустили (пепел остыл, и они заработали). Но стекла кабины были настолько исцарапаны пеплом, что в них ничего не было видно. И они сажали самолет, глядя в крошечные щели по бокам. Посадили. 263 человека - все живы.
Вот это, друзья, и есть та самая лестница, о которой мы сегодня говорим. Принятие - это не поза эмбриона в углу с мыслью «все пропало». Это трезвый взгляд на карту местности, даже если вокруг ад. И сегодня я докажу вам, что без этого шага любые изменения в вашей жизни - это просто фикция.
Почему мы так любим биться головой об стену, вместо того чтобы открыть дверь
Ну да, конечно, вы ведь такие умные, без ошибок пишете и всегда все делаете правильно. Но давайте честно: сколько раз вы пытались изменить то, что изменить невозможно? Или, что еще смешнее, начинали изменения с отрицания того, где находитесь сейчас. Классика жанра: человек набирает лишний вес, смотрит в зеркало и говорит: «Фу, какая гадость! Ненавижу это тело!» И начинает с этой ненависти борьбу. Диеты, спортзалы, голодовки... Итог? Чаще всего срыв и новый виток ненависти. А почему? Потому что он не сказал себе: «Ок. Сегодня я вешу 95 килограммов. Это факт. Это не хорошо и не плохо. Это точка А. От нее я и буду плясать».
Исследование Университета Калифорнии в Беркли (2021 год) показало штуку, которая многое объясняет: люди, которые практикуют так называемое «радикальное принятие» своих текущих обстоятельств (включая негативные), на 37% быстрее достигают поставленных целей, чем те, кто фокусируется на самокритике и недовольстве собой. Почему? Да потому что у первых вся энергия уходит на движение. А у вторых - на внутреннюю борьбу с ветряными мельницами. Вы представьте, что вы плывете. Можно плыть и ругать воду за то, что она мокрая, за то, что волны не туда бьют, за то, что соленый вкус противный. А можно просто принять: вода мокрая, волны есть, соль есть. Я плыву вот отсюда вот туда. И гребок за гребком двигаться к берегу.
В моей практике был случай с клиентом, назовем его Сергей. Крепкий такой бизнесмен, лет под 50. Пришел с запросом: «Антон, все бесит. Бизнес не радует, жена бесит, дети бесят, здоровье сыплется. Хочу все изменить, но не знаю как». Я спрашиваю: «Серег, а что прямо сейчас происходит? Опиши факты». И тут начинается: «Да рынок упал, конкуренты душат, сотрудники - лентяи, жена пилит, у меня давление скачет». Я говорю: «Стоп. Это все твои интерпретации. А факты какие?» Он задумался. И мы начали раскладывать по полочкам. Факт: выручка упала на 15% за квартал. Факт: у вас гипертония второй стадии. Факт: ваша супруга говорит, что не чувствует вашего внимания. Это не хорошо и не плохо. Это просто данные. Это та самая щель в лобовом стекле, через которую нужно смотреть.
И знаете, что произошло, когда он перестал бороться с этими фактами (кричать «Это несправедливо!», «Почему у других все хорошо?!») и просто принял их как стартовую позицию? У него будто пелена с глаз упала. Он перестал тратить энергию на злость на рынок и начал думать, как адаптировать бизнес под новые условия. Перестал злиться на жену и впервые за пять лет спросил ее: «А чего ты на самом деле хочешь?» И изменения, нет, не случились мгновенно. Но появился вектор. Появилась опора под ногами. Потому что он перестал барахтаться в болоте и нащупал дно, чтобы оттолкнуться. Блииин, ну так важно понимать эту разницу!
Миф о «сдаче» и правда о «силе»
Самое большое заблуждение про принятие - это то, что оно равно слабости. Типа, если я принял ситуацию, значит я сдался, поджал хвост и позволил жизни вытирать об меня ноги. ААА! Да как раз наоборот! Непринятие - вот это вот поза страуса, который засунул голову в песок и думает, что его не видно, - это и есть тотальная капитуляция. Потому что вы отказываетесь видеть реальность. А раз вы её не видите, вы не можете на неё влиять.
Принятие - это акт высшей смелости. Это готовность посмотреть в глаза правде, какой бы горькой она ни была. Помните фильм «Марсианин» с этим обаятельным Мэттом Дэймоном? Его героя оставляют одного на Марсе. Шансов выжить - ноль. И что он делает? Он не садится в позу и не ждет смерти, причитая «За что мне это?». Он смотрит на свои запасы, на свои навыки и говорит: «Мне нужно рассчитать всё очень точно. Если я это сделаю - я выживу. Если нет - ну, хотя бы умру не от скуки». Он принимает факт: «Я на Марсе. Один. Помощи не будет ближайшие 4 года». И начинает из этого исходить. Это же чистая вода пример принятия как двигателя, а не тормоза.
А теперь посмотрите на то, как мы часто «варимся» в проблемах. Человек может годами ныть о том, что его не ценят на работе. Он ходит, обижается, рассказывает коллегам, какой начальник дурак, дома жалуется жене. Но при этом он НЕ принимает одного простого факта: либо ты увольняешься с этой работы, либо ты принимаешь правила игры (пусть и дурацкие) и перестаешь страдать. А он выбирает третий путь - путь вечной борьбы с ветряными мельницами, которая высасывает из него все соки. Это называется «виктимность», позиция жертвы. И живется в ней, как ни странно, очень уютно. Потому что можно ничего не менять. Можно просто страдать и получать за это «плюсики» от окружающих. Блин, ну так нельзя! Это же тупик.
Нет, вы не «жертва», просто ваш мозг привык к старым схемам. Ему так безопасно. Страдать - это привычно. А брать штурвал в свои руки - страшно. Исследования по нейропластичности (да, опять наука, люблю я её) говорят, что наш мозг тратит колоссальное количество энергии на подавление неприятных эмоций, связанных с непринятием. Мы буквально «зажимаем» реальность в тисках своего отрицания. И это сжирает ресурсы, которые могли бы пойти на творчество, на развитие, на любовь в конце концов.
Лягушка в кипятке или как непринятие убивает вас изнутри
Вы наверняка слышали притчу про лягушку. Если бросить её в кипяток - она выпрыгнет. А если посадить в холодную воду и медленно нагревать - она сварится. Так вот, непринятие - это та самая медленно нагревающаяся вода. Мы часто не замечаем, как день за днем, месяц за месяцем терпим то, что терпеть нельзя. Мы не принимаем, что отношения давно мертвы, что работа превратилась в каторгу, что друзья нас только используют. Мы говорим себе: «Ну, это же мелочи», «Надо потерпеть», «У всех так».
И вот однажды наступает момент, когда уже не продохнуть. Когда накрывает так, что хоть в окно. И тогда мы удивляемся: откуда эта депрессия, эта апатия, эти болезни? А это сварилась лягушка. Это организм сказал: «Стоп! Дальше я не могу это выносить».
Помните, как в фильме «Управление гневом» с Джеком Николсоном? Там герой Сандера (это который Адам Сэндлер) терпит, терпит, терпит... а потом взрывается. И это же классика нашего менталитета. Мы копим, копим, а потом - БАЦ! - и срываемся на близких. Почему? Потому что вовремя не приняли факт: «Меня это бесит. Мне это не подходит. Я злюсь». Принять свою злость, свое раздражение, свою усталость - это тоже часть принятия. Сказать себе: «Да, я сейчас злюсь, как собака. И это нормально. Это просто эмоция». А мы начинаем эту злость подавлять, потому что «некультурно злиться», «я же хороший человек». И получаем замкнутый круг.
В психологии есть отличное понятие - «парадоксальная интенция», придуманное Виктором Франклом. Суть простая: иногда, чтобы избавиться от страха или проблемы, нужно... захотеть её. Сильнее. Ещё сильнее! Франкл предлагал своим пациентам, которые боялись вспотеть на людях, сознательно стараться вспотеть как можно больше. И когда они переставали бороться с потом и начинали его хотеть - пот исчезал. Потому что снималось напряжение борьбы. Это же магия чистой воды, но с научным обоснованием! Когда вы принимаете страх, он перестает быть монстром под кроватью. Он становится просто мыслью.
Техника безопасности: как научиться принимать и не сломаться
Итак, вы уже, надеюсь, прониклись идеей, что принятие - это круто и полезно. Но как это сделать, когда накрывает? Когда тебе говорят, что у тебя серьезная болезнь? Когда уходит любимый человек? Когда рушится бизнес? Когда тебя увольняют с работы? В голове одна мысль: «Этого не может происходить со мной!». И это нормальная, естественная реакция. Это шок. Но задача - пройти этот шок и вынырнуть в реальность.
Я тут для вас придумал простую, как лопата, схему. Называется она «ТРИ ШАГА К ШТУРВАЛУ». Записывайте, если хотите.
Шаг первый. ЗАМЕРЕТЬ И НАЗВАТЬ.
Когда случается ***ово (ну, вы поняли, неприятность), первое желание - бежать, кричать, бить посуду или забиться в угол. Стоп. Сделайте вдох. Выдох. И просто назовите то, что происходит. Вслух. Себе или собаке. «Я только что потерял крупного клиента». «Мне сказали, что хотят развестись». «У меня болит вот здесь». Это не анализ, это констатация. Это как командир Муди, который сообщил пассажирам, что двигатели остановились. Без паники, без оценок. Просто факт. Называя вещи своими именами, вы включаете кору головного мозга и выключаете амигдалу (центр паники). Проверено.
Шаг второй. ПРИНЯТЬ СВОЮ РЕАКЦИЮ.
После того как вы назвали факт, вас накроет волной эмоций. Это нормально. Будет страшно, больно, обидно, тоскливо. Не надо сразу становиться «просветленным». Не надо говорить: «Я принимаю ситуацию, поэтому я спокоен, как удав». Это самообман. Позвольте себе прожить эту эмоцию. Поплачьте, если хочется. Поругайтесь матом (в подушку, если надо сохранять приличие). Побейте грушу. Главное - не подавляйте. Примите тот факт, что вам сейчас хреново. Это тоже часть реальности. «Да, я сейчас в жуткой злости. И это ок». Когда эмоция выплеснется, на ее место придет пустота. А в пустоте, как известно, легче строить.
Шаг третий. ОТТОЛКНУТЬСЯ И СПРОСИТЬ.
И вот тут наступает момент силы. Когда буря утихла, вы садитесь и задаете себе тот самый вопрос: «Что я МОГУ сделать в этой ситуации? Что из оставшегося у меня ресурса я могу использовать?». Не «Почему это случилось?», не «Кто виноват?», а «Что делать?». У пилотов после остановки двигателей остались крылья, остался хвост, остались их мозги и щель в стекле. Этого оказалось достаточно. У вас тоже всегда что-то остается. Всегда. Даже если кажется, что ничего.
У меня была клиентка Елена, которую муж бросил с тремя детьми и без денег. Первые два шага она прошла быстро: признала факт ухода и выплакала все слезы. А на третьем шаге она села и сказала: «Так, у меня есть дети, квартира, две руки и диплом бухгалтера. Что я могу?». Она начала вести бухгалтерию для мелких ИП на дому, потихоньку, по ночам. Через три года у нее своя небольшая фирма, и она сама нанимает людей. Это не сказка, это реальность, которая стала возможна только после того, как она перестала цепляться за прошлое и приняла настоящее как факт.
Отношения, деньги и самооценка: где принятие работает безотказно
Давайте пробежимся по ключевым сферам жизни и посмотрим, как эта механика работает.
Отношения. Сколько вы знаете пар, которые живут вместе по привычке, хотя давно ненавидят друг друга? Они не принимают факт: «Наши отношения исчерпали себя». Вместо этого они пытаются переделать партнера, воевать с ним, доказывать свою правоту. А принятие могло бы выглядеть так: «Да, мы изменились. Наши пути, возможно, расходятся. Что мы можем с этим сделать, чтобы сохранить уважение и, может быть, даже дружбу?». Или наоборот, принятие недостатков партнера. Вечная борьба за то, чтобы он перестал разбрасывать носки, - это борьба с ветряными мельницами. А принятие: «Он разбрасывает носки. Это его таракан. Меня это бесит. Что я могу сделать? Либо смириться и собирать самой, либо нанять домработницу, либо... (и тут вариант) принять, что меня это бесит настолько, что я не готова это терпеть, и развестись». Принятие дает выбор. Непринятие оставляет только раздражение.
Деньги и карьера. Мы живем в мире, где все меняется со скоростью света. Профессии умирают, рынки рушатся. И самый бесполезный навык сейчас - это ностальгия по прошлому. «Раньше было лучше», «Раньше я зарабатывал больше». Да, возможно, раньше было. Но сейчас так. Примите этот факт. И спросите: «Какие навыки востребованы сегодня? Что я могу изучить? Куда я могу пойти?». Непринятие заставляет вас сидеть на обочине и ждать, когда прошлое вернется. А оно не вернется никогда.
Самооценка и тело. Ох, это моя любимая мозоль. Сколько людей ненавидят свое отражение в зеркале! Они не принимают свой возраст, свои морщины, свой нос, свой рост. И эта ненависть пожирает их изнутри. Я не говорю, что не надо работать над собой. Надо! Ходить в спортзал, хорошо одеваться, ухаживать за собой - это прекрасно. Но делать это нужно из любви к себе, а не из ненависти. «Я принимаю, что у меня сейчас такое тело. Я хочу сделать его здоровее и сильнее». Это один вектор. «Я ненавижу свою жирную задницу, буду морить себя голодом» - это вектор в никуда. Исследования показывают, что люди с позитивным принятием своего тела легче худеют и удерживают вес. Потому что у них нет срывов на почве стресса от нелюбви к себе.
Тонкая грань: где принятие превращается в болото
Важно не перепутать принятие с попустительством и пофигизмом. Это, пожалуй, самый частый вопрос, который мне задают: «Антон, если я все буду принимать, так я и до ручки докатиться могу. Буду лежать на диване, принимать, что жизнь говно, и ничего не делать».
Друзья, запомните: принятие - это НЕ индульгенция для бездействия. Это его фундамент. Если вы приняли, что на диване лежать удобно, но при этом вам плохо, - это не принятие, это депрессивная позиция. Принятие всегда включает в себя следующий вопрос: «Что дальше?».
Приведу пример из литературы. Помните «Солярис» Лема? Там океан исполнял желания, но делал это буквально, исходя из глупых желаний людей. Люди не принимали сложность мира и хотели простых решений. А в итоге получали кошмар. Так и здесь. Принятие - это не про то, чтобы получить простой ответ. Это про то, чтобы увидеть сложность и начать в ней действовать.
Еще одна опасность - путать принятие с всепрощением в ущерб себе. Если вам изменили, а вы говорите: «Я принимаю, что он такой, ничего не поделаешь», и продолжаете жить как ни в чем не бывало, терпя унижение, - это не принятие. Это мазохизм. Принятие факта измены звучало бы так: «Он мне изменил. Это факт. Мне больно. Я принимаю, что в этих отношениях мне больше нельзя находиться, потому что они разрушают меня. Что я могу сделать, чтобы уйти с наименьшими потерями?». Чувствуете разницу? Принятие не отменяет ваши границы. Оно их, наоборот, выстраивает заново, опираясь на реальность.
Практика: маленькие шаги к большой свободе
Как тренировать принятие в повседневной жизни, не дожидаясь глобальных катастроф? Потому что навык этот, как и любой другой, нарабатывается. Нельзя же научиться играть на гитаре в тот момент, когда вас попросили сыграть на концерте. Надо бренчать каждый день потихоньку.
Вот вам несколько упражнений-пятиминуток.
Упражнение 1. «Погода в доме».
Каждый раз, когда вы выходите на улицу и погода вас не устраивает (дождь, снег, жара), не говорите: «Опять этот дурацкий дождь, как же он надоел». Просто скажите: «Идет дождь». И всё. Без оценки. Побудьте метеорологом. Примите этот факт. И вы увидите, как перестаете злиться на небо. Оно же не специально. Это просто дождь. И ваше настроение перестает от него зависеть. Вы просто берете зонт и идете дальше. Мелочь, а тренирует мозг.
Упражнение 2. «Пробка».
Вы стоите в пробке. Вы уже опаздываете. Нервы на пределе. Вместо того чтобы ругаться с водителем впереди и сигналить, попробуйте принять факт: «Я стою в пробке. Это реальность. Я не могу взлететь». И дальше подумайте: «Что я могу сделать с тем временем, которое у меня есть?». Может быть, послушать подкаст? Может быть, позвонить маме, до которой руки не доходят? Может быть, просто посидеть в тишине и помечтать? Пробка перестает быть врагом, она становится просто временем, которое у вас есть.
Упражнение 3. «Чужое мнение».
Кто-то вас раскритиковал, сказал гадость, нахамил в очереди. Первая реакция - обидеться или начать оправдываться. Попробуйте принять: «Этот человек сказал то, что сказал. Это его мнение. Оно существует отдельно от меня. Я не обязан в него верить». Вы не принимаете его правоту, вы принимаете факт, что эти слова были произнесены. Это снимает огромный пласт эмоционального мусора.
Со временем, тренируясь на мелочах, вы обнаружите, что когда приходит большая беда, у вас уже есть этот внутренний мускул. Вы не впадете в ступор, не начнете истерику, а сразу (ну, может, после короткого шока) начнете искать ту самую щель в лобовом стекле, через которую можно увидеть путь.
Ну что друзья, давайте зафиналимся.
Вывод из всего этого простой, как гвоздь. Жизнь - это такая штука, которая не спрашивает нашего разрешения, когда хочет подкинуть проблем. Она приходит и ставит перед фактом. И у нас всегда есть выбор: либо потратить кучу сил на то, чтобы доказывать ей, что она неправа, либо принять правила игры и начать играть по-крупному. Порядочность к самому себе - это не про то, чтобы быть всегда хорошим и правильным. Это про честность с реальностью. Про то, чтобы признать: «Да, сейчас вот так. И это отправная точка».
Принятие - это не финишная прямая, это стартовый пистолет. Это тот момент, когда вы перестаете быть жертвой обстоятельств и становитесь капитаном своего корабля. Даже если этот корабль только что потерял все двигатели и парит в вулканическом пепле. Потому что, как показала история командира Муди, настоящие капитаны сажают свои лайнеры даже вслепую. Просто потому, что они знают: паниковать и отрицать - бесполезно. А действовать - единственный шанс.
Если после этой статьи вам захотелось пересмотреть свои границы, если вы вдруг поняли, что давно варитесь в кипятке собственного непринятия, - welcome to the club. Можете написать мне «Хочу разбор» в Telegram (ссылка у меня в профиле) - обещаю, не буду читать лекции о «правильной жизни» с высоты своего опыта. Ну… может, чуть-чуть 😉. Мы просто поговорим как живые люди о живых проблемах. И вместе поищем ту самую щель в вашем лобовом стекле.
.
Друзья, если вам нравятся мои публикации - вы можете отблагодарить меня. Сделать это очень легко, просто кликайте на слово Донат и там уже как вы посчитаете нужным. Благодарю за Участие в развитии моего канала, это действительно ценно для меня.
Поблагодарить автора - Сделать Донат 🧡
.
