ЛИЛИ ПИШЕТ САМУЭЛЮ
22 января 1907 г.
После ужина я очень проголодалась по тебе, поднялась наверх в швейную комнату и нашла тебя в Иисусе. В этом есть своя философия. Я знаю, что ты пребываешь в Нем, и я просто поворачиваюсь к Нему и ощущаю Его присутствие. Найти Его несложно, потому что Он пребывает со мной. Тогда кажется, будто одна из Его благословенных рук держит твою, а вторая — мою, и мы, как два ребенка на коленях у матери, покоимся в Его любви, взирая на Него и позволяя познанию Его любви проникнуть в наши сердца. Я знаю, что ты в Нем, и Он в моем сердце. Поэтому логично и разумно найти тебя в Нем. Да будет благословен Господь!
20 февраля 1907 г.
Я рада, что у тебя была такая прекрасная встреча с Генералом. Конечно, он поцеловал тебя на прощание. Это был шанс всей его жизни. Я ему завидую. Кто бы не поцеловал тебя, будь у него любой повод и возможность? Я так рада, что он спросил королеву, спасена ли она. Ее ужасному положению не позавидуешь — она не может пойти в Армию Спасения, получить все, что пожелает, и свободно поговорить о своей душе. Кто хочет быть таким жалким королем или королевой?
25 февраля 1907 г.
…Я была совершенно уверена, что Господь намеревался встретиться со Своим народом лицом к лицу и явить Себя им. Когда Он это делает, они видят Любовь. Они не думают о языках или офицерах. Они видят Самого Бога и забывают о Его дарах или не осознают, что ими обладают. Несомненно, пока люди ищут Его дары, они не знают Его. Только представь, как эти бедные люди хотят, чтобы вы перестали искать и проповедовать Иисуса и стали ездить по миру, проповедуя на языке, который никто не понимает и которого вы сами не понимаете! Было бы в тысячу раз лучше поехать домой и выращивать картошку. Что ж, мой дорогой, самое худшее, чего я им желаю, это чтобы они пошли проповедовать, как вы; чтобы они сами познали, что Бог есть любовь…
28 марта 1907 г.
...Твое письмо из Тронхейма пришло сегодня и наполнило меня радостью, как и все твои письма. Я так рада, что мы учимся иметь более твердую, непоколебимую веру в Бога, мой дорогой. Это мой опыт здесь, в этом маленьком темном уголке, так же как и твой опыт в твоем большом открытом поле. Благословенно противостоять дьяволу, верить Богу, ожидать от Него и брать от Него с верой. Спасенные души, терпение, деньги, победа в великих или малых делах — благословенно принимать чудеса и дары из Его рук, и благословенно любить и доверять Ему, когда Он лишает меня многого. Сейчас я учусь доверять Богу, когда Он отказывает мне или удерживает что-то от меня, как в случае с ханаанкой.
5 апреля 1907 г.
Господь ответил на твою молитву за меня, чтобы я могла иметь «долготерпение с радостью». Он поддерживает мою радость. Это абсолютно необходимо. Я была бы полна ненависти и очень несчастна, если бы не радовалась Господу постоянно. Дорогой, я думаю, что только любя Бога и радуясь Ему, мы видим хоть какую-то истину. Если бы я оставила Господа и слушала дьявола, то верила бы, что весь мир — пустыня, лишенная радости, а я в нем — самая бедная и несчастная. Но когда я отворачиваюсь от дьявола и ищу Иисуса, слышу несколько Его слов или просто исповедую свою любовь и веру, я мгновенно вижу всю истину: мир — это полный улыбок рай, я радуюсь всем своим обстоятельствам и понимаю, что я самая богатая женщина в мире. «Быть богатым верой» — в этом есть свой смысл…
6 мая 1907 г.
Я не думаю о твоем возвращении или твоем отсутствии. Но если вдруг начинаю думать об этом, то чувствую себя малышом, который не соглашается надевать свою колючую фланелевую пижаму, потому что мама хочет отправить его спать. «Я больше никогда никуда не пойду», — печально говорит он. «Мне придется остаться здесь до конца своих дней». Вот такими мне кажутся твои отсутствия. Но я желаю тебе удачи и буду надеяться, что радость пребудет с тобой. Хорошо, что ты оставил мне таких замечательных детей. Я люблю тебя, даже если не могу быть с тобой. Я люблю тебя и буду любить тебя, даже если тебе никогда не дадут отпуск.
8 мая 1907 г.
Тебе пришло письмо, написанное карандашом, от какого-то чудака из Окленда. Он прочитал твои книги и пишет, чтобы указать на ошибку в отношении третьего благословения. Говорит, что вы ученый и должны знать лучше. Сам он не умеет писать без ошибок, но надеется, что вы немедленно займетесь поиском третьего благословения. Странный тип. Элизабет подумала, что мне следует ответить и поставить его на место, но мне жаль тратить на него почтовую марку. Бесполезно что-либо говорить человеку, который прочитал твои книги и остался при своем мнении. Должно быть, он безнадежен.
21 мая 1907 г.
Твое благословенное письмо от 2 мая пришло за день до нашей годовщины свадьбы, и я смогла перечитать его девятнадцатого числа и полюбить тебя немного больше благодаря этому. Не то, чтобы сильно больше, потому что моя любовь слишком прогрессивна, чтобы изменяться под воздействием каких-либо провокаций. Думаю, до декабря 1887 года, когда ты вернулся из Англии, ты знал больше меня о том, как Господь действует во благо нам через этот брак. Но позже я поняла, и мое мнение остается неизменным, что я открыла для себя больше благословений, привилегий и радости, чем ты. Тем не менее, поскольку я не могу это доказать, я не буду спорить, а лишь буду настаивать на своей точке зрения.
Я так привыкла к своему счастью, что не всегда осознаю его, пока не посмотрю на других мужчин и не подумаю, как бы они украсили мой дом! Или как бы они помогли воспитать моих драгоценных детей, и какой пример бы они им подали. Даже глядя на лучших из родителей, я благодарю Господа за то, что им не приходится иметь дело с моими сокровищами. Элизабет не смогла бы уважать и любить никого другого так, как она любит тебя. Благодарю дорогого Господа за то, что Он послал моим детям такого отца. Если бы мне в этот поздний час пришлось выбирать между хорошим мужем для себя и отцом, которого Бог желал бы для моих детей, я бы выбрала хорошего отца. Господь послал нам как лучшего мужа, так и лучшего на земле отца, и я благодарю и восхваляю Его за это...