Моя подруга-психолог говорит, что мой способ бороться с тревогой, страхами и негативом - рационализировать. У каждого свой способ, я - подхожу с точки зрения здравого смысла. То есть любую угрозу я начинаю раскладывать в какие-то простые и понятные мысли, отбиваться от них логикой. Скажем, когда я слышу, что человек боится в будущем заболеть чем-то страшным, я рассуждаю о том, что тревога в настоящем моменте вряд ли предотвратит болезнь в будущем. При этом сегодняшний день, в котором ты здоров и благополучен, отравлен ядом тревоги и страха.
К этой мысли надо прийти самостоятельно, убеждать кого-то в этом, как правило, бессмысленно. Скажем, дочь моя Соня - ипохондрик. На её тревожную натуру наложилась ранняя смерть отца, мой онкологический диагноз, а потом и бабушкин. И как бы я ни убеждала Соню, что информация семейного анамнеза должна сподвигнуть её чуть тщательнее следить за здоровьем, но не переживать постоянно, эти аргументы не работают. В плане медицины дочь уже подкованнее меня.
Но я сегодня знаете о чем подумала? Что рационализаторский подход работает не в моменте, а через разговор с собой. А в моменте на тревогу, угрожающую информацию или ещё что-то неприятное, сначала всё-таки реагирует тело. И ты ещё не успела осознать, что не так, а тело уже выдало реакцию - сердце сжалось, дыхание перехватило, какой-то укол в центре грудины.
Я сегодня на себе проследила обе эти реакции. Повод был, казалось бы, пустячный, тем безопаснее было отрефлексировать свои реакции. С утра зачем-то решила в Яндекс Книгах посмотреть, есть ли новые отзывы на мои книги. Под повестью "Изменю вашу жизнь" действительно обновилась цифра отзывов, и я начала листать, чтобы прочитать новый. Долистала, а там первая фраза: "Автор разочаровала". Ну, и дальше про то, что рассказы мои человеку понравились, а повесть оказалась обычной мыльной оперой, что-то такое.
Когда я прочитала, что я кого-то разочаровала, ещё до того, как я это осмыслила, я поняла, что у меня сжались мышцы на руках, микроспазм какой-то в пальцах. Сложно объяснить, но тело отреагировало на нападку на меня мгновенно, словно удар током. Не сильно, но я уловила. И потом я, естественно, подумала, ну, это нормально, сколько людей - столько и мнений, не понравилось и ладно. И то, что я разочаровала незнакомого мне человека, вообще никак не должно меня расстраивать. А всё-таки тело среагировало! Сжалось в доли секунды! Значит, это утверждение реально тело восприняло как опасность, как нападение, как стресс.
И мысль у меня такая возникла: можно сколько угодно рационализировать, но тело реагирует честнее что ли. Быстрее, ярче. С мозгом можно договориться, и это довольно быстро, а вот с телом нужно разговаривать дольше, работать с ним тщательнее что ли. Но нужно разжимать мозгами те зажимы в теле, которые образовались помимо мозга, через нервную систему.
Я размышляла об этом, повернула голову, а у меня на полке стоит книга "Тело любит правду" Давида Серван-Шрейбера. Это врач психолог и психофизиолог, который после рака мозга прожил 25 лет, изучал себя, создал теорию особенного анти-онкологического образа жизни, и работал с такими пациентами. Эту книгу подарили мужу на день рождения, я начала её читать, но на что-то перескочила. А сегодня задержалась на ней взглядом и подумала: сейчас дочитаю "Москва и москвичи" Гиляровского, и закончу "Тело любит правду". Ведь правда - любит. Его трудно обмануть, трудно заговорить, труднее, чем мозг.
Поделилась своими мыслями с подругами, а одна из них написала: "Если у тебя совсем нет негативных отзывов, значит твоя аудитория не объективная, а пристрастная, так что негативные отзывы должны быть!" Конечно, должны, я не спорю. Просто любопытно, что такой безобидный негатив тело всё же восприняло, как стресс.
Вот такое наблюдение выходного дня.
А вообще, три моих выходных прошли в избегании написания любых текстов. У меня даже не творческий кризис, а какое-то отторжение к писательству что ли. И тут всё тоже довольно рационально объясняется: я решила в этом году ничего не писать, а написать нормальный выпускной сценарий во ВГИКе. Для написания выпускного сценария нужно написать четыре короткометражки к нему. Я написала две, но мой замысел был полностью переосмыслен мастерами, и на ещё две я не знаю, куда мне двигаться. Там, куда я двигалась раньше, хода нет. Я не знаю, что придумать, я в тупике, а думать в новую сторону мне не даёт состояние протеста, потому что мне нравился мой предыдущий замысел. А пока не написаны короткометражки, не взяться за полный метр. А я теперь уже не знаю, каким он будет. А писать что-то другое, пока не написан сценарий, странно. Да и мыслей законченных нет. Вот так все внутри меня сложно и запутанно.
А чтобы не распутывать всё это, я занималась чем угодно, но не сценарием. Наготовила на неделю, экспериментировала с рецептами, сделала уборку, посмотрела сериал (кстати, про писательницу), прошлась по магазинам, почти дошла до фотосалона, чтобы сфотографироваться на новый паспорт, но передумала... В общем, пишу сейчас и груди ком неприятный. Всё-таки тело любит правду. А правда в том, что я маюсь:)