13 марта каждый год люди по всему миру отмечают необычный праздник – День заглядывания в замочные скважины. В этот день многие испытывают желание узнать что-то новое и заглянуть за пределы того, что обычно скрыто от глаз.
Искусство видеть то, что не предназначено
В каждом из нас сидит маленький извращенец. Можно сколько угодно рассказывать про высокие моральные принципы, про "я не такой, я жду трамвая", но правда проста: если перед вами забор с дыркой, вы в неё посмотрите. А если за забором женская баня — вы не просто посмотрите, вы ещё и табуретку принесете, чтобы удобнее было.
Подглядывание — это древнейшее развлечение человечества. Оно возникло раньше, чем секс в открытую. Потому что когда всё открыто — это скучно. А когда тайком, через щёлочку, затаив дыхание и боясь, что сейчас поймают за дупу — вот это драйв, вот это адреналин!
Возвращается муж из командировки, звонит в дверь Жена не открывает. Начинает дубасить кулаками. Ноль. Приоткрывается соседняя дверь, оттуда бабуля:
- А ты рогами, рогами постучи.
Первые шаги в извращении
Всё начинается с детства. Нет, не с подглядывания за родителями (хотя и это тоже классика). Всё начинается с подглядывания за подарками под ёлкой. Вы же заглядывали в шкаф, когда мама не видела? А потом делали вид, что Дед Мороз принес? Вот это и есть первые шаги к будущему вуайеризму.
Потом школа. Раздевалка. Это место, где формируются характеры и ломаются судьбы. Мальчики делают вид, что просто переодеваются, но на самом деле косят глаза в сторону девочек так, что глазные яблоки сходятся в кучу. Девочки, кстати, делают то же самое, но делают вид, что им неинтересно.
Школьный туалет — отдельная вселенная. Там есть дырки в кабинках. И, казалось бы, зачем? Ответ прост: архитекторы прошлого знали, что людям нужно общаться даже во время отправления нужд. А может, они просто были извращенцами. Но дырки эти видели столько всего, что могли бы дать фору любому порносайту.
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
Соседи
Если у вас есть окна, а у соседей они не зашторены — вы подглядываете. Не надо врать, что вы просто смотрите на закат. Закат в 11 вечера, когда у соседки горит свет в спальне — это не закат, это вуайеризм с биноклем.
Соседи — это бесконечный сериал. И в отличие от Netflix, здесь не надо платить подписку. Платить приходится только моральным удовлетворением и чувством собственного превосходства.
Вы смотрите, как молодая пара ссорится из-за немытой посуды, и думаете: "А у меня вон как всё хорошо, я вообще посуду не мою, у меня её нет".
Вы смотрите, как толстая тетка ходит по квартире в одних трусах, и думаете: "Господи, за что мне это зрение?"
Вы смотрите, как мужик голый бреется перед зеркалом, и понимаете: "Ну вот, теперь я знаю, как выглядит член в профиль. Спасибо, сосед, век не забуду".
Самое обидное в подглядывании за соседями — это когда они ведут скучную жизнь. Спать, есть, смотреть телевизор. Ни тебе оргий, ни тебе убийств, ни тебе голых бабушек с гармошкой. И ты сидишь у окна с биноклем, как последний дурак, и ждешь хоть какого-то экшена.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Пляж: Легальный вуайеризм
Пляж — это место, где подглядывать не только можно, но и нужно. Это узаконенное разглядывание чужих тел. Причем все делают вид, что они тут для того, чтобы плавать и загорать.
На самом деле:
— Мужики смотрят на грудь, прикрываясь тёмными очками (самое гениальное изобретение вуайериста — солнцезащитные очки).
— Бабы смотрят на мужиков, делая вид, что читают книгу.
— Дети подглядывают за всеми, потому что им интересно, почему у дяди в трусах арбуз, а у папы — огурец.
И вот вы лежите на песке, пытаетесь рассмотреть, есть ли у той блондинки целлюлит на заднице, и тут она поворачивается и смотрит прямо на вас. Вы мгновенно отводите взгляд и начинаете смотреть на чайку. Чайка — самый популярный объект на пляже. Чайки всё видят. Чайки всё знают. И чайки тоже подглядывают.
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Молодая жена (вздохнув):
— Хорошенькое начало, нечего сказать.
Контроль или извращение?
Когда вы начинаете жить с человеком, подглядывание приобретает новые масштабы. Вы уже не просто смотрите в чужие окна — вы следите за своим.
Проверка телефона партнера — это подглядывание нового поколения. Вы делаете вид, что просто взяли телефон, чтобы посмотреть время, а сами лезете в WhatsApp. И находите там переписку с мамой, список покупок и фотографию кота. Разочарование.
Самое грязное подглядывание в отношениях — это когда вы делаете вид, что спите, а сами смотрите, чем там занимается ваша половинка. Она может просто читать книгу. А может и чесать кокошки. И вот вы лежите с закрытыми глазами и пытаетесь угадать по звукам: это она ногти стрижет или уже собралась бежать к любовнику?
А бывает наоборот: вы хотите заняться сексом, а партнер спит. И вы сидите и смотрите на него, как маньяк. Дышит, сопит, пукает во сне. И вы думаете: "И вот это существо я хотел(а) отлюбить? Лучше пойду в окно посмотрю, что там у соседей".
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Офисный вуайеризм
Офис — это золотая жила для подглядывающих. Тут тебе и декольте секретарши, и начальник, который чешет кокошки, думая, что его никто не видит, и коллега, которая красит губы, глядя в экран телефона (потому что зеркало она забыла).
Самое сладкое — это подглядывание за чужими мониторами. Вы идете мимо, делая вид, что несете документы, а сами косите глазом на экран. Там может быть:
— Рабочая таблица (скучно).
— Одноклассники (олдскульно).
— Порно (о, повезло!).
Если вы увидели на рабочем мониторе коллеги порно, у вас есть три варианта:
- Сделать вид, что не заметили (правильный вариант).
- Подсесть поближе и начать обсуждать (смелый вариант, грозящий увольнением).
- Пойти и доложить начальнику (вариант для негодяя).
Обычно люди выбирают первый вариант, но потом весь день подходят к столу коллеги "по делу", надеясь застать его снова.
Коммуналка, моется девушка, сосед поглядывает. Девушка:
- Вы что, никогда не видели голой натуры?
- Нужна мне твоя натура. Я смотрю, чьим ты мылом моешься.
Цифровое подглядывание
В 21 веке подглядывать стало проще простого. Зачем лезть в окно, если можно залезть в Инстаграм? Там люди сами выкладывают всё, что ты хочешь увидеть. И даже то, что не хочешь.
Мы все сидим в соцсетях и смотрим на жизнь других. Это называется "лайкать". На самом деле это называется "завидовать и подглядывать".
Вы смотрите на фото бывшей: "А кто это с ней? А почему она улыбается? А где её новый? Ах, это просто подруга. Фух, можно спать спокойно".
Вы смотрите на фото коллеги: "О, он в ресторане. А почему меня не позвал? А что это у него на тарелке? Дорогое? Ах ты ж сука, премию получил и не делится".
Инстаграм сделал вуайеризм массовым. Теперь не нужно прятаться в кустах — достаточно подписаться на аккаунт. Но самое смешное, что люди продолжают прятаться. Они сидят в туалете и листают ленту, боясь, что кто-то увидит, как они подглядывают за жизнью звезд.
Тебя здесь поставили подслушивать, а ты подглядываешь !
От дырочки до квадрокоптера
Эволюция подглядывания не стоит на месте. Если раньше люди использовали замочные скважины и дырки в заборах, то теперь у нас есть квадрокоптеры, камеры в ручках и микрофоны в розетках.
Купить камеру сейчас проще, чем хлеба. И люди покупают. Чтобы следить за няней. Чтобы следить за собакой. Чтобы следить за женой. А на самом деле — чтобы просто подглядывать.
Самая популярная камера — в спальне. "Для безопасности", — говорят люди. А потом пересматривают записи и комментируют: "О, а в пятницу мы неплохо повеселились. Жаль, что я пьяный ничего не помню. Давай пересмотрим ещё разок, но теперь с попкорном".
Квадрокоптеры вообще открыли новый мир. Теперь можно залететь в чужое окно и сделать вид, что ты просто потерял управление. "Извините, я тут за птичкой гнался, а она в вашу спальню залетела. А это что у вас там на кровати такое интересное? Ой, извините, я полетел дальше".
Подглядывать в женской бане нехорошо, но интересно и местами приятно.
Моральная сторона вопроса
Подглядывание — это стыдно. Все это знают. Если вас поймают за подглядыванием, вы станете изгоем. На вас будут показывать пальцем и шептаться: "Вон тот извращенец, который в окно к Свете смотрел".
Но правда в том, что подглядывают все. Просто не все попадаются. Подглядывание — это как онанизм. Все делают, но никто не признаётся.
И если вы ни разу не подглядывали — вы либо святой, либо врете. А если вы святой — идите отсюда, здесь не место святым. Здесь место тем, кто хоть раз в жизни замирал у двери, прислушиваясь к звукам из спальни родителей, или задерживал взгляд на чужом декольте чуть дольше, чем положено.
Просто вспомнил:
— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
Итог
Подглядывание — это двигатель прогресса. Без подглядывания не было бы порно, не было бы инстаграма, не было бы реалити-шоу. Людям всегда было интересно, что там у других. Как они живут, как они любят, как они ссорятся, как они ходят в туалет.
Мы все — немного вуайеристы. И это нормально. Ненормально — когда вас ловят. Так что, дорогие читатели, подглядывайте аккуратно. Шторы задвигайте плотнее, дырочки маскируйте тщательнее, а квадрокоптеры красьте в цвет неба.
И помните: если вы видите в окне напротив горящий свет и голую женщину — это не случайность. Это она специально. Она тоже хочет, чтобы на неё смотрели. Потому что нет ничего приятнее, чем быть объектом чужого интереса.
Купается мужик в ванной, и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там почтальон в замочную скважину снаружи смотрит, есть ли кто дома. Почтальон:
— Ну что, кудрявый, нос повесил, папку зови.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.