Разговариваю со знакомой, говорит: «У меня уже давно никого нет, поэтому я взяла и сходила к коучу. Коуч сказал — напишите список, каким должен быть ваш желанный партнёр. Села, написала, получился 91 пункт: высокий, богатый, кровь с молоком, может и стену прошибить лбом, и борщ сварить, и в театр сходить. Список внушительный. Списку уже полгода. Партнёра как не было, так и нет.
Что со мной не так?
Начнём с того, что ваше бессознательное — не монолит. Когда вы составляете такой список, рукой водите не вы, а как бы сразу несколько составных частей вашей психики, а у них довольно разные интересы.
Внутренний ребёнок мечтает о двухметровом брюнете, который без разговоров отправляет в нокаут любого хама. Зрелая, осторожная часть — условно «внутренняя пенсионерка» — от такого в ужасе: он же всё дома разнесёт, нет-нет, нужен другой, домашний, спокойный. В итоге в списке одновременно и «Джейсон Стетхем», и «предсказуемый», и «каменная стена», и «Тимоти Шаламе».
Эти требования не просто разные — они взаимоисключающие. Если он мачо и решает споры кулаком, то это авантюрист, но никак не хранитель очага. И это не хорошо и не плохо, просто так уж устроен мир.
Ваш список из множества пунктов — это, так сказать, «сырые данные», экспортированные из вашего бессознательного. Их ещё нужно проанализировать и обработать.
Что делать со списком качеств своего идеала
Когда список составлен, в игру должна вступить взрослая, осознанная часть вашего «я». Её задача — убрать взаимоисключающие пункты и ответить на главный вопрос: вы-то сами вообще про что?
Если вы хотите, «как у бабушки с дедушкой»: встретились в юности, расписались, нарожали детей и всю жизнь «работали над отношениями» — то это, конечно, вполне реализуемая схема. Но есть закавыка — случается, иные много лет «тянут свой крест» безо всякой любви, она прошла, помидоры завяли. Если у вас не завяли, что ж, повезло, вы — случай редкий и даже исключительный. Но рассчитывать всерьёз на то, что «любовь побеждает время», я бы не советовал.
Существует и другой вариант, условно назовём его серийной моногамией. Если вы полностью честны перед собой, то признаете, что для разных этапов жизненного пути всем нам, как правило, нужны разные люди.
Принц для 20- и для 35-летней — это разные принцы
В 20 вам, возможно, хочется тусить по рейвам, ездить по Азии автостопом, нестись навстречу опасным приключениям а-ля Бонни и Клайд. Тогда понятно, что вам подходит как раз любитель приключений, авантюрист — только не ждите, что он, всласть покуролесив, начнёт вить с вами семейное гнездо. Возможно, однажды он и изменится, но когда это произойдёт и произойдёт ли вообще — неизвестно. Верить, что он завтра наступит на горло собственной песне ради вас и станет другим, я бы не советовал.
В 30 картина меняется: появляются мысли об ипотеке, карьере, планировании семьи. Здесь нужен другой: надёжный, предсказуемый, финансово устойчивый. Да, серенад он петь не будет. Зато будет рядом, когда это надо.
К 50 годам дети вырастают. Бывает, что предпенсионные пары расходятся — держались вместе ради детей, а теперь-то можно, чего ж. Другие, наоборот, находят новое качество отношений — уже не про прагматику и совместное выживание, а про душевную близость: читать вместе хорошие книги, выращивать помидоры или тюльпаны, заниматься скандинавской ходьбой, разгадывать судоку, да что угодно!
Но и в 20, и в 30, и в 50 можно в какой-нибудь особенно унылый и беспросветный вечер обнаружить себя регистрирующимся на сайте знакомств или устанавливающим дейтинг-приложение.
Сайты знакомств: иллюзия бесконечного выбора
Вот заходите вы на сайт знакомств с вашим тщательно проработанным списком. Найдёте ли вы там своего принца или принцессу?
Скорее всего, вам придётся иметь дело с сотнями «кандидатов» или «претенденток», и их надо как-то ранжировать. Но главное — понять, как устроена эта дейтинг-среда.
Обычно люди встречают будущих партнёров в каком-то контексте: на работе, на концерте, на конференции — у них есть что-то общее, что их обоих туда привело. Сайт знакомств никакого контекста не имеет, чистый рандом. Так что главная задача пользователя — как можно быстрее такой контекст создать самому, иначе любые контакты или переписка заглохнут.
Интроверты предпочитают долго контактировать буквами, прежде чем куда-то идти, а экстраверты стремятся сразу в офлайн: каток, стендап, концерт. Оба подхода вполне рабочие, но есть нюансы.
Сам себе мерчандайзер
Считается, что анкета для дейтинга критически важна, но ведь многие вообще её не читают, а смотрят только на фото! Как ни странно это звучит, вам нужно представить себе, что вы — это товар, а ваша страничка — витрина, в которой он выставлен. Думайте как мерчандайзер, вам нужно подать себя так, чтобы «ваш покупатель» выбрал именно вас. Поэтому, если вы ищете комфортного домоседа, не нужно публиковать фото с клубных вечеринок, а если авантюриста — то никаких блинчиков и прочего аль денте с шампиньонами по выходным.
Бухгалтерия дейтинга
Есть бессознательные маркеры, которые наша психика использует для оценки партнёра. Например, цветы на первом свидании, оплаченный счёт в кафе, рост «чтобы выше меня» и так далее — это не капризы «принцесски», это бессознательная попытка оценить надёжность, финансовую состоятельность и даже генетический потенциал «кандидата». У мужчины тоже есть свой набор параметров, которые также обрабатываются совершенно машинально за доли секунды. Пресловутая романтика — всего лишь декор на огромной аналитической машине!
Парадоксальным образом при всей внешней прагматичности мужчины часто куда более романтичны, чем женщины, поэтому расставание с партнёром бьёт по ним сильнее. У женщин обычно есть круг поддержки — подруги, сёстры, мама. А у мужчин в отношениях все эмоциональные связи часто сосредоточены лишь на одном человеке: как говорится, все яйца в одной корзине.
Первое свидание как репетиция отношений
Вы только идёте на первое свидание, а у вас уже мысленно составлен план на общих детей и всю дальнейшую жизнь. Подарит ли он мне цветы?
Стоит для начала разобраться — а что для вас значат эти цветы? Это про романтику или про финансовую состоятельность? «Он принёс красивый букет, значит, не бомж»? Он признал вас привлекательной? Или просто следует своему кодексу «приличного парня»?
Но задумайтесь на секунду, ведь вряд ли такой персонаж, как Илон Маск, человек с нестандартным мышлением и детьми, которых он называет X Æ A-12 и Тау Механикус, падает перед своей пассией на колени с букетом из 101 розы. Как-то его партнёрши с этим мирятся, находят какие-то аргументы? Образно говоря, у каждого типа личности — своя «валюта», так что вам важно понять, что именно является для вас приоритетом, и найти способ проверить, как данный конкретный Василий отвечает вашему запросу.
И, конечно же, важен контекст. В Вологде ухаживают с помощью бутылки Lambrusco, в Питере — деликатесами в хипстерском кафе или рок-концертом, а в Берлине могут пригласить и в общественную баню. Разные культуры, разные вкусы, разные коды. Учитывайте их.
Как перестать желать несбыточного
Ключевой навык, который поможет приземлить свои фантазии и в конечном итоге стать если не счастливее, то по меньшей мере спокойнее, называется метакогницией. Это умение думать о своих мыслях, замечать: «Вот у меня мелькнула эта мысль. Откуда она взялась? Это я сама так думаю или это мама приучила меня так думать, а я лишь повторяю то, что она мне с детства вдолбила в голову?»
Главное, научиться отделять одно от другого, ведь мысль, которая пришла в голову — это не вы. Ваша эмоция — это не вы. И то, и другое — явления в вашей психике. Взрослый внутри вас должен научиться наблюдать за ними, не отождествляя с ними себя самого.
У нас у всех есть ожидания — комплексный продукт, сформированный опытом жизни. Что мы можем с этим сделать? Мы можем откалибровать их, привести в соответствие с реальным человеком, которого видим перед собой. Если перед вами аккуратный предсказуемый менеджер, а вам как раз нужна стабильность — бинго, повезло. Но если вы искали авантюриста, а перед вами бухгалтер, то это не его вина — это ошибка вашего внутреннего мерчандайзера.
Когда долго вместе
Страсть живёт недолго, нежность, привязанность и взаимное уважение — значительно дольше. Но в любых, даже самых идеальных отношениях со временем нарастает энтропия. Человеческий мозг ленив и экономен, он стремится всё автоматизировать и упростить. Прожив годы вместе, любые Ромео с Джульеттами обрастают мхом.
Вот раньше он дарил мне цветы, а теперь не дарит. Раньше секс с ней был был просто «пятьдесят оттенков серого», а теперь — шляпа. Но не торопитесь с обвинениями. Семья — это сложная система. Если вам кажется, что что-то изменилось в вашем партнёре — с огромной долей вероятности что-то изменилось и в вас. В отношениях никогда не бывает, что ответственность ложится на кого-то одного, они ведь работают по принципу сообщающихся сосудов.
Поэтому пресловутая «работа над отношениями» — это не про то, что «он должен лучше стараться», ибо для танго нужны двое. Если вы хотите страсти, так не ходите перед ним в засаленных трениках. А если хотите, чтобы он вас внимательно слушал — убедитесь, что сами готовы слушать, когда он делится тем, что важно для него.
Ни один человек не обязан читать чужие мысли, как бы близки вы с ним ни были. Конечно, нам хочется, чтобы партнёр всё угадывал сам, без какой-либо подсказки с нашей стороны. Иногда это случается. Но чаще всё-таки нужен неторопливый и уважительный разговор двух взрослых, которые смогли успокоить своих напуганных и оттого требующих волшебной палочки «внутренних детей» и не оторвались от реальности.
То, что я называю ловушкой ожиданий, — не про то, что вы слишком многого хотите, а скорее про то, что разные части вашей психики хотят разного, а вы этого не заметили и не учли. Но если вы с ними разберётесь, вам станет значительно проще понять, кто вам на самом деле нужен, где его искать и что с ним потом делать.
* * *
Надеюсь, вы нашли здесь что-то, что поможет вам разобраться со своими желаниями и шансами на их реализацию. А если нет — помните, что всегда можно обратиться к профессионалу, который облегчит эту задачу. Я же обещаю, что автор самого интересного вопроса психологу или лучшего комментария под этим постом получит от меня особые условия на серию сессий. Конечно, свой вопрос можно задать как при всех, так и наедине.