Или как понять, что кровать стала не местом для сна, а филиалом кинозала, а вы — ходячий мем про уставшего отаку. И, главное, что с этим делать, и как все это исправлять.
Есть те, кто смотрит аниме сидя за столом (странные они), и те, кто смотрит лежа в кровати (нормальные люди, просто уставшие от жизни). Но есть и третий тип — те, кто живет в кровати с ноутбуком/планшетом (или с мышкой от компа под боком и клавиатурой в ногах), и это уже не образ жизни, а диагноз.
Ну а с вами снова я, Анимангия, и сегодня я вам принесла интересный тест, чтобы вы поняли, к кому из перечисленных прикроватных зрителей относитесь. Не боитесь выяснить эту истину? Тогда погнали.
Простыня запуталась так, что напоминает водоворот
Вы ложитесь смотреть аниме ровно. Через три серии вы уже похожи на червяка, который пытался сплести себе гнездо. Простыня скомкана где-то в районе ног, пододеяльник сполз, а одеяло наполовину свисает на пол. И что самое пугающее — вы не хотите ничего менять, вы продолжаете просмотр. А потом просто отрубаетесь, не в состоянии что-то исправить.
У вас есть любимая поза для просмотра
Спойлер: чаще всего она медицински опасна. Вы нашли идеальное положение: лежа на боку, одна рука под подушкой, вторая держит планшет или предназначена для переключения серий на ноутбуке. Шея вывернута под 45 градусов, позвоночник изогнут буквой «зю», ноги поджаты. Не исключено, что у вас другая поза, но не факт, что она более безвредная для организма.
Чтобы ни произошло — вам все равно
Ноутбук перегрелся из-за долгого нахождения на кровати? На кухне кричит кошка, прося еды? А может, еще что-то, что для обычного человека было бы символом того, что нужно отвлечься? Но не для вас. Сейчас, еще 1 серия, и тогда точно нужно будет со всем разобраться. Ну ладно, может, парочку или все 5 до конца сезона.
Вы едите в постели
Зачем ставить аниме на паузу и отходить на кухню, если можно есть прямо в кровати? Сначала это были просто печеньки. Потом чипсы. Потом вы поняли, что можно поставить тарелку с супом на тумбочку. Потом — что можно есть прямо в кровати, если постелить салфетку. Крошки в кровати уже стали вашими верными спутниками, они перестали приносить дискомфорт.
У вас разработана система теней
Вы знаете, куда падает тень от монитора вечером, куда ночью, куда с утра и днем. А особенно вас прикалывает, когда она около часа дня падает на ту трещину в стене, выглядит это в сочетании почти как домик, если проявить фантазию.
Вы даже во сне смотрите аниме
Вы смотрите аниме в полусне, засыпаете где-то на 10-й серии. Потом начинаете ворочаться в середине 15-й, открываете глаза, понимаете, что много чего пропустили, мотаете назад до хоть сколько-нибудь знакомых кадров и… снова засыпаете. Когда просыпаетесь с утра, ноутбук уже сел или аниме закончилось. Теперь проблема вечера — определить не просто момент, на котором вы окончательно заснули, но момент, происходящее в котором ваш мозг еще полностью понимал.
У вас есть режим экономии энергии
Да-да, именно у вас, а не у вашего ноутбука или телефона. Вы хотите есть, но решаете пойти поискать еды через пару серий, когда закончится сезон. Вы не ходите за водой, попить ведь можно и потом. Да и туалет подождет, ведь сейчас самая эпичная битва по сюжету.
Вы ориентируетесь в прошедшем времени по опенингам
Прошло 2 опенинга с тех пор, как вы сели смотреть аниме? Значит, прошел час. Еще 6? Пожалуй, пора пойти приготовить ужин, тем более еда под просмотр — это хорошо. 25 опенингов? Ну тут нечего сказать, кроме «Доброе утро, мир!».
Кровать пропахла вашей аниме-жизнью
Запах застаивается. Проветривание? Не, не слышали. Вы настолько слились с кроватью, что ваш личный аромат — это смесь пота, чипсов, сладкого чая и перегретого ноутбука. Когда вы встаете (редкое событие), кровать хранит ваш силуэт. Она помнит вас. Она скучает. Она зовет обратно.
Вы забыли, как выглядит реальный мир
Да что там реальный мир! Даже ваша собственная кухня для вас теперь — это мифическое место из легенд. Вы смутно помните, что там есть холодильник и, кажется, плита. Но зачем, учитывая, что можно заказать доставку прямо в постель. И все эти коробочки все же удобнее будет расставлять по кровати, чем ставить на нее же тарелку с супом.
Результаты
А теперь давайте посмотрим, насколько вы безнадежны:
- 0-3 — вы либо врете, либо вообще не смотрите аниме. Зачем вы здесь?
- 4-6 — умеренный кроватный червь. Еще не поздно все исправить.
- 7-9 — поздравляю, вы официально приросли к кровати. Скоро пустите корни.
- 10 — вы легенда. Или труп. Время покажет.
Ну а если без шуток — вы можете лежать в неправильной позе, но постарайтесь хотя бы периодически делать разминку. Для ноутбука купите подставку. Соблюдайте режим дня, а каждые несколько серий вставайте пройтись, сделать необходимые дела, попить воды и поесть. И меняйте постельное белье хоть изредка!
Обратите внимание и на другие похожие статьи:
Радуюсь каждому вашему лайку и комментарию, как возможности хотя бы на пару часов стать кроватным червем. Люблю вас всех и крепко обнимаю, ваша Анимангия.