"тоже пришла к тому, что вместо того, чтобы добиваться и доказывать, лучше принять себя как есть и найти тех, кто принимает. Древние тексты иногда удивляют своей глубиной и актуальностью." - коммент читательницы к статье:
Очевидно, понятно, что
лучше любить того, кто и тебя любит,
лучше принимать себя и быть с теми, кто и тебя принимает.
Взаимность - это прекрасно! Это удобно для всех участников процесса.
Тогда как же возникают другие варианты?
Есть способ работы психики,
когда человек поступает противоположным образом:
выбирает тех, кто точно ОТВЕРГНЕТ,
выбирает тех, кто точно начнет "ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ" и активно выражать недовольство по поводу определенных черт характера (тела, предпочтений в работе и отдыхе, и т.д.).
В психоанализе есть такое понятие "выбор объекта" - это про то, КАК мы выбираем объекты, на которые направим свои мысли, чувства, действия.
Каждому из нас на глаза попадается огромное количество людей. Особенно сейчас, когда интернет очень расширил пространство общения.
НО!
Мы выбираем кого-то определенного.
И даже если зайти в комнату, где несколько человек (на работе, в кафе, на мероприятии) - взгляд упадет на кого-то определенного.
Хотя на тот момент мы можем о нем не знать ничего.
Просто вот этот привлекателен, а этот - нет.
Почему?
Важное обстоятельство!
Психоаналитики говорят про
выбор ОБЪЕКТА.
Именно объекта!
- Потому что психика НЕ ЧЕЛОВЕКА выбирает,
- а ОБЪЕКТ для решения своей задачи, почти как предмет, где интереса к человеку как человеку может не быть совсем.
Психика решает задачу - а КАКУЮ?
ДЛЯ ЧЕГО ей нужен объект?
Об этом были прошлые статьи и для этого мы зашли в тему прощения и обиды.
И ещё для этого я начинала тему амбивалентной привязанности,
когда И люблю, И ненавижу,
когда у близкого человека, к кому была привязанность в прошлом, есть такие черты характера, которые принять ну совершенно невозможно!
И в психике создаются одновременно 2 противоположные тенденции:
- И приближаться,
- И отвергать.
И это серьезный внутренний конфликт!
И из него всё время хочется выйти, потому что жить так тяжело.
А КАК выйти?
- Ну или отвергнуть окончательно,
- или приблизиться окончательно.
Но для приближения нужно исправить "плохие" черты партнера.
Вот и пошел запрос на поиск объекта, СРАЗУ с дальнейшим планом на исправление.
Нужно найти того, кого я буду исправлять.
Найти в нем черты, которые мне НЕ нравились
в моем родителе - и исправить их в новом партнере.
НО!
Новый партнер, почему-то, исправляться не желает, как и не желал этого делать родитель.
Тогда маятник качает в другую сторону:
- приближения не получилось,
- зависаем в амбивалентности,
- отвергаем.
А дальше?
Реальная проблема осталась на том же месте.
ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ НЕНАВИДЕТЬ - где запятую поставим?
На основании этих законов работы психики я и написала курс "7 шагов", где подробно разбираю, как тип работы психики определяет поведение и взаимоотношения.
Про прощение начали говорить в статье:
Про привязанность в статье:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), сейчас получаю ещё одну специальность психофизиолога, обучаясь на магистерской программе МГУ "Когнитивная нейронаука".