Праздник в принципе уже прошёл, теперь можно о грустном.
Рассказывая о нашем с Максом счастливом прошлом, я приближаюсь к этому месту и всегда останавливаюсь. Не хочу дальше...
Сейчас, наверное, смогу.
Читаю в комментариях неверие в то, что Сашка из "несносной девчонки стала превращаться в хорошего человека. Не верю! Человек не может измениться!"
Ой, да не верьте. Вообще-то с того момента, как Сашка начала изменяться, уже год прошёл. Да, я считаю началом изменений в Сашке новый 2025 год. Про то, как Сашка уехала встречать Новый год к друзьям, я уже знаю версию и второй стороны, то есть Сашкиной, это вы еще не знаете. Как в суде, суд обязан выслушать обе стороны процесса, а потом выносить свой вердикт. Нет, Сашку я в тех поступках не оправдываю, но... Но до этого еще руки дойдут. Сашкина версия встречи 2025 года мной к сведению принята. После этого праздника Сашка отошла от своей прежней компании, вернулась жить в свою комнату и стала подыскивать себе работу. И почему никто не заметил, что Сашка всё это время - одна?
Не начнёт изменяться в лучшую (да впрочем, и в худшую) сторону человек, у которого в жизни ничего не происходит, всё ровно и гладко. Нас изменяет что-то случившееся, чаще всего - нехорошее случившееся. А вот в какую сторону это изменит... Кто-то каменеет, кто-то хватается за стакан, кто-то уходит в монастырь.
Да, Сашка медленно, но верно меняется. Медленней, чем хотелось бы мне. Мне приходилось меняться гораздо быстрей, чем Сашке. Я даже не знаю, было ли проще меняться мне, я-то была уже с с сформированным мировоззрением. Одна глобальная моя перемена - когда я за считанные месяцы из убеждённой чайлдфри превратилась в сумасшедшую мамашу, готовую своё право быть мамой отстаивать любыми способами. И люди, которые не видели меня полгода, при встрече со мной "новой", говорили, что это - не я. Не та я, которую все знали раньше.
Второй раз мне пришлось измениться буквально за одни сутки.
А теперь надо предупредить особо чувствительных и переживающих: не надо читать дальше. Ничего хорошего не будет.
... С сестрой мы с самого детства... Короче, сестринской любви между нами не было. А тут я еще, ни с кем не посоветовавшись, приволокла к себе домой какого-то непонятного полукалмычонка. И все мои действия и мысли вихрем вращались вокруг этого мальчишки. Не вокруг семьи. Через год после того, как ребенка притащила невесть откуда я, ребенка родила сестра. Нормальным способом, известно от кого, родного внука и прямого наследника, так сказать. Пару раз меня пытались вразумить, что раз в семье теперь есть свой, родной по крови малыш, то мне надо "вернуть этого твоего мальчика в привычную для него среду, пока еще не поздно". Фраза не дословная, более обидная, но очень близкая к тексту. Вернуть Максика и сосредоточиться всем, и в материальном плане тоже, на родном для семьи ребенке. Произнесшие эту фразу были мной посланы резко, далеко и наверняка не очень цензурно. Укреплению семейных отношений мои поступки ну никак не способствовали, да и наличие у меня приемного ребенка раскололо семейный лагерь напополам. Отец принял моего ребенка всем сердцем, мама и сестра объединились во всех смыслах и между нами установилась холодная дипломатия, длившаяся не один год.
В этой холодной дипломатии мы и дожили до этой роковой даты. На 8 марта мы все должны были поехать в родительский дом, разумеется, на моей машинке. Только неожиданно утром у Максика взлетела температура, и я ехать отказалась. В самый последний момент. Вот утром пора подавать транспорт к подъезду, а я звоню и говорю, что я никуда не еду.
Да, сказать, что мы с сестрой в последний разговор поругались, это ничего не сказать... Все собраны, а я в самый последний момент объявляю об отмене поездки! Как только у меня появился этот ребенок, так мне совершенно наплевать на всю семью! У меня нет совести. Там вообще-то отец всех нас уже ждёт! А Максик даже и с температурой что, не может провести пару часов в теплой машине? Надавать таблеток, да и дело с концом.
Да, я тоже хороша была... Почему твой ребенок - это родной ребенок, а мой - так, щенок подзаборный, почему для удобства твоего ребенка я должна наплевать на своего? Когда вот это кончится, когда я перестану быть дойным членом семьи? Сколько можно мне вот в это в глаза совать, что сестра сумела родить наследника, а мы с Максиком так, с боку припёка? Есть в семье наследник, и замечательно. Оставьте меня в покое с моим приёмышем, я на наследство претендовать не собираюсь. Я могу хоть сейчас любую бумагу подписать, что я из родительского дома алюминиевой ложки не возьму!
Фраза про то, что я не возьму алюминиевой ложки, сказанная сгоряча, навсегда врезалась мне в память. Потому что я действительно не взяла...
Сестра с мамой и ребенком изыскали возможность и уехали. Вечером мы с отцом разговаривали по телефону, папка поздравлял меня с международным женским... Счастливый папкин голос, там, в глубине дома, слышался веселый лай собаки, нашего очередного Шарика, и заливистый смех племянника, слышны были переговоры мамы и сестры...
А потом среди глубокой ночи раздался телефонный звонок, я еще не сразу трубку взяла, помню, такая злость... Кому надо так настойчиво трезвонить и трезвонить среди ночи?
...Потом сидела на кухне и не верила в услышанное. Ерунда какая-то, этого не может быть. Мы же вот только недавно разговаривали по телефону! Но тот человек, который мне дозвонился, так шутить не станет.
Разбудила Максика, сказала, что мне надо срочно уехать, если я до вечера не вернусь, пусть уйдёт ночевать к нашим друзьям...
Пока доехала, уже совсем рассвело. Запах гари стоял над всей улицей. От дома остались только обломки кирпичной кладки по углам, как пеньки зубов во рту старухи... Во дворе на земле - два прямоугольника стареньких байковых одеял, и я сразу поняла, под каким одеялом отец, под каким - сестра. Не из-за роста. Не знаю, как поняла. Поняла, и всё.
Ждали то ли следователей, то ли дознавателей из района. Само собой, после праздника 8 марта из районного центра в семь утра еще никто не прибыл. Я снова вылетела из себя и видела происходящее сверху. Эти два ярких пятна соседских байковых одеял на растаявшем снегу, почему-то непонятно маленький черный квадрат от дома, толпу односельчан...
Нет, я не завыла, не упала в обморок. Я вообще не плакала. Я потом за полгода не проронила ни слезинки. Я отказывалась принимать то, что у меня в одну ночь ничего не стало. Да, с горькой усмешкой, даже алюминиевой ложки...
На заднем дворе ревела непоеная скотина. Соседи пошли кормить и поить овец и доить коров. Да, вот так...
Подходили односельчане и клали мне в карман деньги, кто сколько... Тут же подсказали, кому можно продать весь скот, оптом, потому что скоту нужен ежедневный уход. А мне сейчас будут нужны деньги.
Наконец-то приехали то ли следователи, то ли дознаватели, приподняли эти соседские байковые яркие одеяла. Опознавать по сути было нечего. Я и без визуального осмотра знала, кто под каким одеялом.
Увезли...
Я боялась встретиться с оставшейся мамой. Маму сразу после всего случившегося увели к себе родственники. Я не знала, как я с ней глазами встречусь. Что-то нужно сказать? Или не нужно?
Мама сидела на чужой кухне и размешивала сахар в чашке чайной ложкой... Тук-тук-тук о края чашки.
И вот в это мгновение я изменилась еще раз. Сразу. Я смотрела на маму и понимала, что мне сейчас надо стать железобетонной или каменной. Потому что мне необходимо всё это вывезти. Теперь в остатках семьи я старшая и я главная. Пока у тебя есть родители, вот какие бы они ни были, как-то так подразумевается, что они старшие, они решают, и есть возможность всю ответственность за происходящее спихнуть на них. У меня такой возможности больше нет. Теперь я отвечаю и за маму, и за Максика, и за всё, происходящее в нашей дальнейшей жизни.
Вечером я привезла к нам домой маму. Насовсем. Самое ужасное - без документов. Вообще без документов. Ни паспорта, ни пенсионного удостоверения, вообще ничего. Совершенно. И я думала о том, что я, наверное, даже в больницу с мамой не смогу обратиться, да? Она же сейчас не то что БОМЖ, она без документов вообще. Как будто её и вовсе нет. У меня на руках есть единственная бумага - акт о пожаре...
Сейчас, задним умом, я знаю, что я сделала неправильно. Я сама взвалила на себя - всё. Ещё и Макса подпрягла в это. Мне, сынок, каждый день придётся уезжать. Надо заниматься всем этим. Ездить между райцентром и нашей деревней. Я буду уезжать, а ты, сынок, присмотри за бабушкой, ей сейчас очень, очень тяжело...
Надо было делать по-другому. Надо было не оградить маму от всех дел, как это сделала я (и искренне считала это единственно верным решением!), надо было навалить на неё домашних обязанностей. От походов в магазин до приготовления пищи и уборки. Хотя бы это. А я все эти обязанности навалила на ребенка. Мама осталась не у дел и наедине со своими мыслями...
А эти мысли неконтролируемые вырулили совсем не в то русло...
Мне кажется, что сейчас я лучше знаю, как поступать более правильно. Мало того, что нельзя оставлять человека со своими мыслями одного, надо еще и загрузить его делами. По маковку.
Да, я сказала о том, что случилось, Сашке...
Наверное, это общий алгоритм мыслей в таких случаях.
- Да я не верю! Этого быть не может, по всем соцсетям огонёк регулярно горит или вот это "был недавно!" В таких случаях ну или статус меняют, меняют аватарку на фотографию в рамке, сообщения знакомым рассылают... Это его девушка глупо так тебе написала, потому что ты в контактах забита как "Тёща", а ей это видеть неприятно, вот она и прислала это тебе, чтоб ты больше ничего не писала!
- Саш, этим не шутят...
- Я сейчас маме его позвоню и всё узнаю, мама-то должна знать! Только как спросить-то...
- Ну, вы же все равно с праздниками там друг друга поздравлять продолжаете...Просто позвони, чтоб спросить, как дела.
И Саня позвонила. И слёзы потекли, сразу. Потом, после разговора:
- Мам, почему никому ничего не сообщили? Почему никто ничего не знает? Мы столько лет были бок о бок, не только я! У нас друзья общие, они же тоже должны знать! Если бы мы знали, мы бы проводить приехали!
- Саш, не до того было... Мало ли причин. Да может, кто-то и знает, это тебе не сообщили...
Сашка обзванивала общих друзей. Почему-то никто ничего не знал. Сашка несла эту нелёгкую весть очень многим. Да, плакала. после каждого звонка плакала, потом успокаивалась, потом снова кому-то звонила, потом снова плакала...
Потом решила, что тут же три выходных дня, и ей необходимо туда съездить. Попросить прощения за всё. Отвезти цветы. Мы решили съездить вместе.
Да, у нас всё общее стало, общее горе и общее дело.
- Пойдем посмотрим, где самые красивые гвоздики?
И мы пошли, вместе, искать самые красивые гвоздики. Мы обошли все цветочные торговые точки в округе. Присматривались, где самые лучшие цветы. Сашке время от времени кто-то перезванивает. Сашка то успокаивается, то снова начинает плакать.
- Мам, ты не молчи лучше, ты расскажи, что с тобой в такие моменты было... Мне так легче.
И я рассказывала. То, о чем тут коротко рассказала, и про преждевременно ушедшего одноклассника, и про однокурсника, и про то, что рассказала сегодня.
- Знаешь, мам, мне это просто надо пережить. Ты же вот пережила такое, и не один раз, ну и я переживу как-нибудь.
Надо пережить, Сань, надо. Надо пережить и надо жить дальше.
Почему как 8 марта, так у меня что-то непоправимое случается? Хорошо, что не так часто. Хорошо, что раз в двадцать лет.
Уважаемые товарищи подписчики, в который раз прошу вас всех - не скатывайтесь в обсуждение политической тематики. Слёзы матерей со всех сторон любых конфликтов, что в Иране, что... в любой стране - одинаково горькие. Впрочем, не прошу, ставлю перед фактом: каждого, кто начнёт поднимать политические темы, обсуждать СВО (даже просто обсуждать, а не осуждать!) отправлю в блок, невзирая на то, сколько лет вы тут находитесь в числе подписчиков, даже если я многим из вас очень симпатизирую.
Подлинного имени Мишки для упоминания в ваших личных молитвах не будет. Пытаться манипулировать мной и давить на всякие точки не стоит. Сто человек искренне помолятся, а десяток человек начнут делать совершенно противоположное, как минимум писать гадости. Поверьте, те люди, кого я знаю лично, и имя знают, и сделают всё, что нужно. Лучше подумайте о всех тех безымянных и неизвестных, кому и свечку поставить некому.
Следующий момент. Я не знаю, крещен ли был Миша. Ни разу я от него каких-либо слов вообще на тему веры не слышала. Я человек нерелигиозный и во многих вопросах несведущий, но после каскада комментариев на эту тему позвонила и проконсультировалась у более сведущих людей. Мне вот такое объяснение близко, и подобное я получила от тех знающих людей, которые имеют отношение непосредственно к церкви.
Если человек не крещен, никаких записочек за него подавать не надо. Эти записочки только про крещенных. Если же этого нет или Вы не знаете точно, то лучше в церкви спросить у самого священника как правильно поступить, не у тетенек на свечной лавке, а у священника, тетеньки тоже порой могут затрудняться. Помолиться без записочек можно лично за кого угодно , хоть и в Храме перед иконами. А в записочке пишут порой - "Об упокоении всех православных христиан и всех воинов, положивших живот за Отечество". Но еще раз - лучше спросить у священника. А самому молиться не запрещено ни за кого, даже если сам не крещенный. Как-то так.
И ещё вот: Гузель Шат, подписчик:
У нас сосед, парень совсем молоденький, погиб. Я его вообще не знала, здоровались и всё. Когда погиб, узнали только через год почти, опознание было, я у его отца спросила, как на него читать, в церкви или в мечети, у него отец русский, мать - татарка. Он сказал, что батюшка сказал, хоть в синагоге поминайте, главное- помянуть. А какому именно и где именно, значения не имеет... И это правильно, я считаю.
Вот и я так считаю.
Ну и... Если в комментариях начнётся то, что началось к последней публикации, я снова закрою комментарии насовсем. Пока планирую оставлять комментарии открытыми тогда, когда я в зоне интернета. Буду уезжать из дома - буду закрывать на время, ибо не собираюсь оставлять этот поток мнений бесконтрольным. Постарайтесь относиться с уважением друг к другу.