Сегодня 8-го марта принято дарить подарки и говорить комплементы.
Что же означает дарение и пожелания на психологическом.
Подарок — не про буквальные вещи, а про отношения между людьми.
Через дарение мы сообщаем друг другу: «ты мне важен», «хочу тебя порадовать» или «на тебя мне плевать», «будешь мне должен». Мы как будто упаковываем свое послание человеку в материальный предмет, поскольку уже на стадии выбора подарка мы создаём образ того, кому он предназначен, и назначаем подарку его симоволическую цену. Этому человеку я стараюсь угодить с подарком; а до этого нет дела и дарю, что попадётся под руку; а этому намекаю на истинное к нему отношение.
Разве нет?
Дарение как ритуал многослоен:
Даритель
- отдает энергию, время, внимание, финансы: «я хочу, чтобы это у тебя было».
- делает определённый выбор, насколько подарок про получателя: «я знаю твои желания и хочу подарить то, в чём ты действительно нуждаешься сейчас».
Одариваемый
ему не всегда просто принять подарок, ведь это про признание: «я важен другим людям и достоин дара».
И когда нам трудно с этимвнутренне согласиться мы:
- обесцениваем подарок: «ой, не надо было так тратиться»
- чувствуем себя должниками: «это слишком дорого, теперь придется как-то отработать».
- отказываемся вовсе или холодно принимаем: «дело не в подарке, мне не нравится то, как ты ко мне относишься»
Подарок:
- Практичный может говорить о буквальной заботе: «я хочу, чтобы тебе было хорошо, так я забочусь о тебе».
- Символический и при этом непрактичный : «мне важны твои чувства».
- Роскошный: иногда про демонстрацию власти или попытку купить расположение.
- Со скрытым смыслом скорее всего это:
Манипуляция: «я тебя одариваю, и ты теперь ты мне должен»
Власть: демонстративные подарки больше про возможности дарителя, чем про получателя.
Пассивная агрессия: нечто, как бы невзначай намекающее на недостаток одариваемого или формальный подарок.
В результате благодарность переходит в долг, радость — в неловкость, предвкушение — в разочарование.
Если подытожить:
Подарок оценивается не по уплаченной за него фактической стоимости, а по вложенному в него значению;
Здоровый подарок укрепляет связь, когда один может искренне отдавать, а другой — искренне принимать.
В моём окружении был человек, вечно даривший откровенно дешёвые, купленные по случаю, не подарки даже, а сувениры. Когда моя воспитанность и терпение закончились, попросила «лучше ничего, чем вот это», то человек довольно быстро исчез из моего дом.
Может я и была груба, зато перестала получать скрытый посыл «Лена, ты для меня ничего не стоишь».
Комплементы, как и подарки — зеркало отношений между людьми. Если подарок мы можем заказать, то выбрать комплимент заранее не получается, нам говорят его «в прямом эфире», а мы вынуждены слушать.
Особенность комплимента в том, что нам о нас что-то сообщают и часто в присутствии других людей. Иногда от услышанного может коробить.
Как реагировать на бестактные, оскорбительные, вызывающие, обесценивающие комплементы? Начать с напоминания: что бы другой вам ни наговорил – это про него, а не про вас.
Варианты:
- Промолчать, проигнорировать озвученное. Этим вы аннулируете, сотрёте комплемент из эфира как не было его. Паузу невероятно сложно выдерживать, но она красноречивее любых ответов.
- Ограничиться лаконичным «спасибо» особенно на витиеватые комплементы. Ваша сдержанность и нейтральное выражение лица будут однозначным посылом, что комплемент вы не берёте.
- Присвоить только положительную часть комплемента и отсечь негатив. На неуместное: «Хорошо выглядишь сегодня, а на прошлой неделе была прямо никакая» можно ответить «Благодарю, что заметили насколько я сегодня хороша».
- Отзеркалить и наговорить ответный комплемент в аналогичном стиле: «Мне так приятно это слышать именно от вас; даже не подозревала о вашем глубоком внимании и чутком отношении ко мне» и т.д. Чем гротескнее, тем лучше.
- Дать понять, что скрытый укол замечен, переспросив: «Что вы имеете в виду?», «Что хотите этим сказать?». Поменяйтесь местами с автор сомнительного комплемента, пусть он выкручивается.
- Сообщить прямо, что вам неприятно: «Наверное, вы хотели меня похвалить, но мне не нравится когда…».
Видите, в эту игру увлекательно играть вдвоём — токсичный комплимент обезврежен, и его автор пожалеет, что вообще всё это затеял.
Хорошая притча про Будду, подарки и ранящие слова:
Однажды мимо отдыхающих в тени дерева Будды и его ученика проходил человек.
Ему что-то не понравилось, и прохожий принялся оскорблять мужчин последними словами.
Он ругался и ругался, да так, что молодой ученик закипел, а Будда продолжил сидеть невозмутимо, как будто и не слышал бранных слов в свой адрес.
Когда дядька иссяк в ругательствах и удалился, удивленный ученик спросил по какой такой причине Будда не навалял хаму или хотя бы не ответил ему на незаслуженные гадости.
Тогда Будда затеял следующий диалог:
— Представь, что к тебе в дом приходит человек с чем-то, что собирается тебе отдать. Подарок чей – его или твой?
— Его однозначно.
— Он ходит по твоему дому, беседует с тобой, подарок в его руках. Чей подарок?
— Все еще его.
— Он протягивает тебе подарок. Чей он в этот момент?
— Пока все еще его.
— И вот ты взял то, что тебе дали. Теперь чье это?
— Мое, ведь я принял.
— Ты развернул, посмотрел, тебе не понравилось, и ты вернул его. Чей он теперь?
— Ну не мой уж точно!
— Тогда почему ты принял слова этого человека на свой счет и продолжаешь жить с ними вместо того, чтобы позволить носителю гадостей продолжить свой путь с его грузом?!!!
Автор: Вотрина-Лопатина Елена Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru