Знаете, что самое непредсказуемое в таких подборках? Не сами анекдоты - а то, что читатели пишут под ними. Иногда одна фраза в комментарии переворачивает всю шутку и становится смешнее оригинала. Проверим, случится ли это сегодня.
№13
Жена просила на 8 Марта что-то блестящее, с алмазами. Подарил ей новую колоду карт, там бубны есть.
Лучшие комментарии читателей:
- Технически всё сходится. Претензия - к формулировке запроса
- Бубны блестят, если правильно повернуть к свету
- Жена теперь играет в карты одна. Муж спит на кухне
- Следующий год: попросила золото - получила шоколадную медаль
№ 12
Утренник в детском саду. Мальчик громко читает стишок: - Я маму люблю, она у меня лучшая! И папа так говорит, когда борщ ест, чтобы мама не ругалась.
Лучшие комментарии читателей:
- Папа в зале сейчас делает вид, что его тут нет
- Ребёнок ещё не знает, что только что рассекретил всю семейную систему
- Воспитательница отвернулась, чтобы не было видно, как она согласно кивает
- Мама улыбается. Папа тоже. Но по разным причинам
№11
Мой уровень кулинарии: умею готовить воду так, чтобы она не пригорела. И то, если не забуду поставить таймер.
Лучшие комментарии читателей:
- У меня однажды выкипел чайник. Соседи думали, что я готовлю что-то сложное
- Вода пригорела - значит, ты перешёл на следующий уровень
- Таймер на воду - это не предосторожность, это опыт
- На моей кухне даже микроволновка смотрит на меня с тревогой
№10
Дорогой, я тут платье в магазине присмотрела. Оно, правда, дороговато. - Сколько? - Всего 20 тысяч. - Ого! А чего в нем такого особенного? - Ну, во-первых, оно делает меня счастливой. Во-вторых, у него есть карманы!
Лучшие комментарии читателей:
- Карманы в платье - это аргумент, перед которым бессильна любая логика
- За 20 тысяч без карманов - дорого. С карманами - инвестиция
- Муж ещё не знает, что в карманах будет лежать его кошелёк
- Платье с карманами - это не одежда, это уровень свободы
№9
Самое сложное в вечернем походе в спортзал - это дойти до него, не свернув по ошибке в соседнюю пиццерию.
Лучшие комментарии читателей:
- Это не ошибка, это организм подсказывает кратчайший маршрут
- Мой навигатор тоже почему-то каждый раз перестраивает маршрут мимо кафе
- Зато обратно из пиццерии дорогу в зал ни разу не перепутал никто
- Я теперь хожу в зал через другой район. Там три кафе, но хотя бы без пиццы
№8
8 Марта - это день, когда даже самые суровые мужики стоят в очереди за тюльпанами с лицами провинившихся школьников.
Лучшие комментарии читателей:
- Чем суровее мужик, тем аккуратнее он держит букет
- В этой очереди никто не смотрит друг другу в глаза. Молчаливое братство
- Продавщица в этот день - главнее любого начальника
- Мой сосед берёт розы в перчатках. Чтобы руки не выдали волнение
№7
Самый популярный запрос в интернете 7 марта в 23:50: "Что подарить жене на 8 Марта, если забыл, круглосуточно, с доставкой через 5 минут".
Лучшие комментарии читателей:
- Второй по популярности: "как красиво упаковать то, что нашёл дома"
- В 23:55 запрос меняется на "стихи жене своими словами быстро"
- Доставка за 5 минут существует. Называется "выбежать на заправку"
- В 00:01 запрос обновляется: "как извиниться, если подарил освежитель воздуха"
№6
Секрет счастливого брака прост: муж должен уметь вовремя сказать "Ты абсолютно права", а жена - вовремя промолчать, когда он это говорит.
Лучшие комментарии читателей:
- Двадцать лет практики, и пауза между "ты" и "абсолютно" сократилась до нуля
- Самое сложное - произнести это с лицом, которое не выдаёт внутренний монолог
- Молчание жены в этот момент - высшая форма великодушия
- У нас дома это называется "дипломатический протокол"
№5
Лайфхак для мужчин: если на праздник подарить жене сертификат в спа-салон на весь день, то можно спокойно играть в приставку без чувства вины.
Лучшие комментарии читателей:
- Сертификат на полдня - ошибка новичка. Только на весь день, с запасом
- Это не лайфхак, это стратегическое мышление высшего уровня
- Главное - не отправлять ей скриншоты своих рекордов, пока она на массаже
- Жена вернулась раньше. Приставка улетела за диван за четыре секунды
№4
Если кот упорно спит на вашей клавиатуре, значит, вы печатаете недостаточно тепло и с недостаточной любовью.
Лучшие комментарии читателей:
- Мой кот прочитал мой отчёт и лёг на клавиатуру. Видимо, согласен с рецензентом
- Клавиатура после кота пишет лучше. Там уже всё расставлено по местам
- Кот не спит на клавиатуре, он редактирует
- Пробовал печатать с любовью - кот ушёл на батарею. Там теплее и честнее
№3
Как легко объяснить ребенку, что такое налоги? Просто молча съесть 13% от его любимой шоколадки.
Лучшие комментарии читателей:
- А если ребёнок попросит обосновать - можно сказать "на общие нужды семьи"
- Попробовал. Ребёнок потребовал отчёт о расходовании откушенного
- Главное - не объяснять НДС, иначе от шоколадки ничего не останется
- Сын теперь прячет конфеты. Говорит, "оптимизация"
№2
Иван Сидоров, у которого 3 дочки, жена, 4 сестры, мать, три тетки по отцу и одна по матери, бабушка, теща, сестра жены, 8 племянниц и 16 коллег-женщин по работе, ограбил кондитерский и цветочный магазины.
Лучшие комментарии читателей:
- Суд его оправдал. Присяжные посчитали список и всё поняли
- Это не преступление, это логистическая необходимость
- У Ивана Сидорова не было выбора. У Ивана Сидорова была таблица в Excel
- Продавцы не сопротивлялись. Они расплакались от сочувствия
№1
Ну ничего, завтра все увидят цены на тюльпаны и забудут про бензин.
Лучшие комментарии читателей:
- Один тюльпан по цене полного бака - и уже непонятно, что дорожает быстрее
- Послезавтра появятся цены на розы, и тюльпаны покажутся скидкой
- Каждый март экономика страны держится на трёх вещах: цветы, конфеты, надежда
- Мужик у метро продаёт тюльпаны поштучно и смотрит на тебя как ювелир