Если ты сейчас читаешь эти строки, значит, где-то внутри тебя зреет вопрос. Ты чувствуешь, что в твоих отношениях что-то идет не так, но не можешь точно сформулировать, что именно. Возможно, ты винишь себя, думаешь, что просто слишком чувствительна или что сама провоцируешь конфликты. Позволь мне сказать тебе: ты не одна. И то, что ты ищешь ответы, – уже огромный шаг.
Сегодня мы поговорим о словах. О том, как слова могут ранить, обесценивать и разрушать. И особенно о том, как не стоит общаться с человеком, который, возможно, применяет против тебя эмоциональное насилие. Я не буду сыпать терминами и ставить диагнозы. Вместо этого, я хочу предложить тебе посмотреть на привычные диалоги под другим углом. Попробуем разобрать 20 фраз, которые, как мне кажется, ни в коем случае не стоит говорить тому, кто систематически причиняет тебе боль. Почему? Потому что они, увы, могут лишь усугубить ситуацию, дать ему в руки еще одно оружие против тебя.
Фразы, которые дают ему власть:
1. "Прости, я, наверное, сама виновата." Когда ты начинаешь извиняться за то, чего не делала, ты признаешь свою вину там, где ее нет. Это дает ему карт-бланш на дальнейшие обвинения. Он видит: "О, она легко поддается, ее легко убедить, что она не права".
2. "Я просто не понимаю, почему ты так реагируешь." Ты искренне недоумеваешь, почему обычная, на твой взгляд, ситуация вызывает у него бурю. Но это недоумение – приглашение для него объяснить тебе "почему" в его трактовке. А она, скорее всего, будет сводиться к твоей "неправильности". ...
.,,.
3. "Я сделаю, как ты хочешь, только не сердись." Это прямой путь к полному подчинению. Ты учишь его, что манипуляции и гнев – эффективный способ добиваться своего. Ты отказываешься от своих желаний и потребностей ради его спокойствия, которое, как ты скоро поймешь, никогда не будет настоящим.
4. "Ты ведь меня любишь, правда?" Ты ищешь подтверждения его чувств, надеясь, что любовь станет щитом от его жестокости. Но абьюзер часто использует "любовь" как рычаг. Он может ответить "да", а потом продолжить делать то, что тебя ранит, добавляя: "Видишь, я же люблю, а ты все равно не ценишь".
5. "Я не хочу ссориться." Твоя позиция миротворца. Но если вторая сторона намеренно создает конфликт, твоя фраза лишь подтверждает, что ты готова уступить, чтобы его избежать. Он не перестанет конфликтовать, он просто научится делать это так, чтобы ты боялась даже заикнуться о нежелании ссориться.
6. "Ты меня совершенно не понимаешь." Здесь ты выражаешь свою боль, но одновременно приглашаешь его "доказать", что он тебя понимает. И он, скорее всего, сделает это, исказив твои слова и показав, что именно ты не понимаешь его.
7. "Я просто хочу, чтобы ты был счастлив." Благородная фраза, но в контексте абьюза она может быть прочитана как "твое счастье важнее моего". Ты как бы снимаешь с себя ответственность за свою долю в отношениях, перекладывая ее на него.
8. "Ты же знаешь, я не могу без тебя." Признание своей зависимости. Это дает ему чувство полного контроля. Он знает, что ты никуда не денешься, и это снимает с него всякую необходимость стараться или меняться.
9. "Мне просто показалось." Ты обесцениваешь собственное восприятие. Если ты увидела или услышала что-то, что тебя насторожило, и сама же говоришь, что тебе "показалось", ты даешь ему полное право отрицать реальность и заставлять тебя сомневаться в себе.
10. "Давай поговорим об этом позже, когда ты успокоишься." Это часто звучит как разумный компромисс. Но если он постоянно "неспокоен", то "позже" никогда не наступит. Ты откладываешь решение проблемы, а он продолжает вести себя так, как ему выгодно.
Фразы, которые подпитывают его образ "жертвы" или "жертвы обстоятельств":
11. "Я понимаю, тебе сейчас тяжело." Сочувствие – это прекрасно. Но когда оно направлено на того, кто систематически причиняет тебе боль, это может выглядеть как оправдание его действий. Он услышит: "Он же в таком состоянии, ему простительно".
12. "У тебя были трудные родители/детство." Ты пытаешься найти корень его проблем, чтобы понять и простить. Но история его жизни – это его ответственность, а не твое оправдание для его сегодняшнего поведения. Эта фраза может стать для него инструментом: "Вот видишь, я такой потому, что со мной так поступали".
13. "Я знаю, ты не хотел сделать мне больно." Ты снова перекладываешь ответственность с него на свои ожидания или его "неосторожность". А он? Он продолжит делать больно, но теперь будет уверен, что ты будешь искать оправдания его поступкам.
14. "Ты просто устал/перенервничал." Очередное оправдание, которое снимает с него ответственность за его слова и поступки. Вместо того чтобы говорить о том, как его поведение повлияло на тебя, ты фокусируешься на его состоянии.
Фразы, которые дают ему контроль над твоими эмоциями:
15. "Я не должна так чувствовать, но я чувствую..." Ты сомневаешься в собственной эмоциональной реакции. Вместо того чтобы принять свои чувства как сигнал, ты ставишь их под сомнение. Это приглашение для него сказать: "Ты слишком драматизируешь", "Тебе показалось", "Не придумывай".
16. "Я не хочу тебя расстраивать, но..." Ты боишься вызвать его негативную реакцию. Но твои потребности и чувства тоже важны. Если ты начинаешь с извинений за то, что собираешься сказать, ты уже ставишь себя в проигрышную позицию.
17. "Я не хочу, чтобы ты так думал обо мне." Ты беспокоишься о его мнении. Но его мнение, особенно если оно негативное и необоснованное, – это его проблема. Если он склонен думать о тебе плохо, никакие твои заверения не изменят этого, если он сам этого не захочет.
18. "Почему ты мне не веришь?" Ты пытаешься защитить себя, но это звучит как просьба о доверии. А абьюзер часто играет на недоверии, заставляя тебя сомневаться в себе. Вместо этого, лучше спокойно констатировать факт: "Я говорю правду".
Фразы, которые заставляют тебя брать на себя его ответственность:
19. "Это все из-за меня, я знаю." Самобичевание. Ты берешь на себя вину за его проблемы, за его неудачи, за его плохое настроение. Это как бы говорит ему: "Не переживай, я все стерплю, это я виновата".
20. "Я не могу спорить с тобой, ты всегда прав." Полное поражение. Это не значит, что ты сдаешься, это значит, что ты признаешь его абсолютную правоту. И в мире абьюза это – конец любых здоровых отношений, конец твоей возможности быть собой.
Что же делать?
Я не предлагаю тебе запомнить этот список и следовать ему как инструкции. Главная мысль, которую я хочу донести: твои чувства и твоя реальность имеют значение.
Когда ты ловишь себя на желании сказать одну из этих фраз, остановись. Задай себе вопрос: "Почему я это говорю? Чего я на самом деле хочу достичь? Не даю ли я ему в руки еще один инструмент против меня?"
Вместо того чтобы оправдываться, объяснять, извиняться или просить о понимании, попробуй просто называть вещи своими именами.
• "Я чувствую себя [опиши свое чувство], когда ты говоришь/делаешь [опиши его действие]."
• "Мне неприятно, когда ты [опиши его действие]."
• "Я не согласна с этим."
• "Я не буду это делать."
• "Это твоя ответственность."
• "Я не собираюсь обсуждать это в таком тоне."
Это может быть страшно. Очень страшно. Ты можешь столкнуться с новой волной его реакций. Но каждый раз, когда ты выбираешь себя, когда ты ставишь на первое место свое самоощущение и свои границы, ты становишься немного сильнее.
Помни, дорогая, ты заслуживаешь уважения. Ты заслуживаешь любви, которая не ранит. И самый первый шаг к этому – начать слышать себя и верить себе. Ты не одна, и помощь существует. Просто сделай первый, самый важный шаг – признай ценность себя.
Хочешь переиграть абьюзера?
Как заставить абьюзера уважать себя читай здесь