Экзамен с военным юмором
Вот эта славная история произошла ещё тогда, когда я учился в Харьковском ракетном училище имени Крылова (ХВВКИУРВ). Сейчас оно уже давно закрыто, а украинцы организовали там какой-то другой университет.
Это было на четвёртом курсе, мы сдавали госэкзамены по командным радиоуправляемым линиям (КРЛ).
Стоял возле доски замечательный парень и знаками показывал мне, что второй и третий вопросы билета вообще не знает, мол помоги. Я пытался жестами подсказывать ему, стоя за спиной преподавателя. Но сделать ничего не успел — подошла очередь отвечать.
Пришлось моему товарищу чётко оттарабанить первый вопрос на отлично. Затем настала очередь второго вопроса, потом третьего, в которых, как я сказал ранее, он полный профан. Напоминаю, что это были государственные экзамены, и в нашем училище работала комиссия из Москвы.
И вот, едва мой друг закончил ответ на первый вопрос, дверь аудитории распахнулась, и вошёл московский генерал со свитой. Все дружно приняли стойку смирно, преподаватель доложил обстановку, а генерал спросил: — Кто здесь сейчас сдаёт экзамен?
Ему указали на моего бедолагу товарища, который уже несколько раз сменил цвет лица и чуть ли не упал в обморок от страха. Генерал сел прямо напротив парня, чтобы поддержать его, сказав:
— Ну-с, товарищ курсант, слушаю вас!
Тут мой приятель вдруг выпрямился по стойке смирно и громко отчеканил:
— Курсант ответ на билет завершил!
После этой фразы красными пятнами начал покрываться уже преподаватель.
Генерал наивно поинтересовался у препода:
— У вас есть дополнительные вопросы?
Тот, ошарашенный таким поворотом дела, пробормотал какую-то ерунду, быстро понял, что лучше отпустить курсанта, чем нарваться на неприятности перед высоким московским гостем, поставил ему четверку и отпустил.
Что случилось на следующий день, когда курсанта вызвали вместе с начальником курса к начальнику кафедры, рассказывать не буду. Это обычная курсантская жизнь… :)))))))))))))
Конец.
«Самоуверенность vs уверенность: битва полов и факультетов»
Однажды на занятии по психологии преподаватель попросила нас перечислить качества идеальной второй половины. Забавно, что парни чаще всего указывают внешность, тогда как девушки акцентируют внимание на характере. Но дело даже не в этом. Оказывается, есть еще такая статистика: студентки гуманитарных факультетов пишут «самоуверенный», а вот выпускницы технических специальностей предпочитают формулировку «уверенный в себе». 😊
Занавес.
Кролик против Моркови
Судьба свела меня с преподавателем по имени Кролик. Точнее говоря, знакомство произошло случайно, возможно, в коридоре института или в деканате. Но вот неприязнь возникла мгновенно и сильно. Это иногда случается: моя личность оказывает странное влияние на человеческие психики, словно предупреждая заранее обо всех последствиях нашего знакомства.
Слава богу, преподаватель Кролик вел занятия на соседнем потоке, и мы почти не пересекались. Правда, однажды пришлось пережить неприятный опыт сдачи экзамена по какой-то абсурдной дисциплине вроде электробезопасности. После трех неудачных попыток Кролик торжествовал над моим провалом.Прошло какое-то время, и ненависть накопилась настолько, что хотелось решить проблему кардинально. Физическое воздействие было недопустимо и опасно, да и сам образ преподавателя ассоциировался скорее с персонажем мультфильма Винни-Пуха, идеально подходящим для фоторобота. Однако ударить кролика было нельзя, хотя желание такое возникало регулярно.Группа студентов отправилась на практику в Липецк, на завод НЛМК. Почему теоретическим физикам было важно смотреть металлургический комбинат, никто толком объяснить не мог. Студенты восприняли поездку философски, понимая бессмысленность происходящего. Главное — запаслись водкой.Прочитав список участников группы, я успокоился: там были исключительно студенты, известные своим свободолюбием и любовью к веселью. Руководителем оказался тот самый Кролик.
Вечером настроение резко ухудшилось.Во время инструктажа взгляд Кролика упал на мое лицо, и он торжественно ухмыльнулся, осознавая свою власть надо мной. Решив действовать решительно, я воспользовался старинным принципом войны: принял решение атаковать первым.Как только Кролик начал говорить, аудитория услышала хруст моркови. Все обернулись, а я увлеченно грыз здоровенный овощ, принесённый специально для этого случая.— Что это такое?! — завизжал Кролик фальцетом, обиженный на мою дерзость.— Морковь, вкусная. Хотите попробовать?— Пррекратить немедленно!Тут оказалось, что учитель ещё и заикается. Такого напряжения нервов ни одна школа выдержать не смогла бы.— А почему? Она же полезная!Народ загрохотал смехом. Кролик сорвался с места и убежал прочь. Победа была моей — 1:0.Однако вскоре пришлось писать объяснительную в деканат под названием «Почему я ел морковь?» с детским перечислением её полезных свойств.Следующим этапом стало прибытие всей группы на вокзал.
Там мы вооружились сетками с морковью и демонстративно хрустели ею перед лицом возмущённого Кролика.Наконец, появилась клетка с настоящим толстым кроликом по имени Костя, которого я приобрёл накануне в деревне специально для акции протеста.Реакция публики была бурной: крикуны захлебывались хохотом, раздавались призывы покормить преподавателя настоящей морковью. Потрясённый Кролик ретировался в своё купе, оставив нас праздновать победу.Практика превратилась в непрерывный праздник: группа организовала клуб юных натуралистов, кормила Костю травой, яблоками и даже пивом. Преподаватель мучительно заикался, дрожал и страдал истериками.Через неделю ситуация накалилась окончательно: я приобрел ещё одну особь женского пола, устроив скандал невиданных масштабов. Взбешённый Кролик пытался наброситься на нарушителей порядка, но был остановлен коллегами.Вскоре Кролик исчез навсегда, бросив группу без присмотра. Мы погрузились в хаос и беспорядок, итогом которого стал арест практически всего коллектива прямо из местного бара.Меня избежала участь попасть в полицию благодаря отсутствию любви к алкоголю и развитому инстинкту самосохранения. Когда преподаватели собрались разбираться с ситуацией, выяснилось, что причиной разгрома стала моя отрицательная роль в коллективе.Но мой план сработал идеально: обвинение переложили на самого руководителя группы Константина Александровича Кролика, обвиняя его в халатности и отсутствии контроля.Спустя годы эта история осталась ярким воспоминанием моего студенчества, показывая, насколько непредсказуемой бывает судьба, особенно когда речь идет о простых вещах, таких как овощи и животные.
Конец.
«Грузинский компас здоровья, или Куда ходить не надо»
Давным-давно, когда я учился в медицинском институте, у нас преподавал общую хирургию доктор грузинской национальности. У студентов-медиков занятия традиционно разделены на теоретические лекции в аудиториях и практические занятия непосредственно в больничных палатах. Между этими помещениями было значительное расстояние, которое приходилось преодолевать во время перерывов.
Однажды после теории мы шли на практику, и от нечего делать болтали о девушках. Преподаватель шёл позади нас. Один мой однокурсник начал жаловаться на болезненные ощущения после внутримышечных инъекций, сделанных ему в поликлинике: «Попу-то больно!» Затем рассказал, как вчера ходил на танцы в университетский клуб и как там развлекался: «Надурился, как хотел!» А потом вдруг добавил: «Только попа болит». Тут преподаватель с характерным грузинским акцентом, хотя уроки вел исключительно на чистом русском языке, ответил: «Вах! Ты не туда хаживаешь, дорогой». После этого случая занятий уже не было.
Занавес.
«Выдолбанный старт профессора»
Однажды мне довелось случайно попасть на лекцию по теории электрической тяги в Красноярском железнодорожном институте. Преподавал её пожилой профессор, фамилию которого я не запомнил. Рассказывая студентам о старте электровоза с места, он заявил следующее (цитирую дословно):
— Вследствие резкого старта электровоза на колесе образуется наплыв, а на рельсе — вы-дол-бана!
Студенты не сразу поняли смысл сказанного и переспросили, уточняя, что именно образуется? Тогда профессор повторил громче и чётче:
— Вы-дол-бана!
Теперь аудитория поняла, и смех прокатился волной по аудитории. Один смелый студент поднял руку и осторожно спросил:
— Может всё-таки выбоина?
На что старый преподаватель раздражённо ответил:
— Я сказал вы-дол-бана, значит вы-дол-бана!!!
Ситуация разрешилась лишь в конце лекции, когда профессор произнёс примирительно:
— Знаете ребята, наверное там действительно была выбоина…
Поставьте лайк — вам не сложно, а мне приятно. Напишите комментарий — вас заметят другие пользователи и смогут подписаться на вас. Поделитесь публикацией — поддержите развитие сообщества. Ваше участие делает контент лучше и интереснее!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde