Недавно мы с мужем и детьми болели целый месяц — друг за другом, по кругу. Это было очень тяжело. Честно, я не думала, что мы выживем. Ощущение, что ты никогда не выкарабкаешься из этой бури.
Сначала заболел муж. На мне висело двое детей. Тандем, погодки, истерики, кормить, подмывать. Всё на мне. Муж, конечно, помогал — вечером укладывал дочку, но у него была температура, его тоже надо было кормить, давать отдых.
Потом заболели мы с детьми. Тяжелее всех перенёс малыш — плакал постоянно, даже на руках.
Но вроде всё, пошли на поправку, благополучно выздоровели. Счастью не было предела.
Через неделю муж снова слёг — ангина, тяжело, его просто свалило. Мы с детьми снова выживали.
Потом он выздоровел. И тут заболела я.
У меня не было симптомов. Только температура 39, и меня дико трясло. Муж ещё не успел прийти в себя — а я уже свалилась.
Тяжко пришлось с малышом. Он же грудной, спит с мамой, а маму колотит в час ночи. Жила на жаропонижающих неделю, до последней ночи температура скакала до 39.
И всё это время муж вставал ночью и качал сына, пока на меня начинали действовать таблетки. А действовали далеко не сразу.
Вспоминаю этот период как страшный сон.
Мы уже ненавидели друг друга. Не было жалко больного. Было только осознание: тебе тащить его обязанности, а ты уже не можешь.
Мы ненавидели детей — периодически. Мы кричали друг на друга. Но все равно вставали и делали.
Потому что любовь — это вставать по ночам, когда нет сил, когда ноги подкашиваются.
Ты смотреть не можешь на человека. Ты заперт с ним в клетке 24/7 с детьми. Они ревут. А ты всё равно встаёшь и делаешь.
Муж в тот период рассказал про одну пару: молодой человек пошёл с любимой в горы. Он боялся, не хотел, но пошёл ради неё.
— Как же он её любит, — сказал муж.
Для меня в тот момент это было дико. Потому что наша гора не кончалась. И мы её не выбирали.
Я не знала, когда мы выкарабкаемся. Или вскарабкаемся?
Зима. Холод за окном. Дети болеют. Мы болеем. Мы на пределе сил. На пределе возможностей.
И да простят меня впечатлительные люди, ты даже думаешь о смерти как об избавлении. Лишь бы это закончилось. Ты больше не можешь.
А потом — в какой-то момент всё заканчивается. Постепенно. Потихоньку. Ты проходишь через бурю, из которой уже не думал выбраться. И выходишь другим.
Ты приближаешься к пониманию, что такое любовь.
Это не эмоции. Не умиление. Не «все улыбаются и всё круто».
Это когда тебе настолько тяжело, что хочется умереть. А ты не умираешь. Ты идёшь и делаешь для другого. Потому что без твоей помощи он просто не выживет.
Может, ты его любишь. А может, уже и нет. Но ты выбрал любить.
Этот выбор не предполагает вариантов отмены. Это волевой акт через «не хочу» и «не могу».
Любовь действительно воскрешает мёртвых. Поднимает с одра болезни. Только с одним уточнением: этот мёртвый — ты. И поднимаешься ты не потому, что тебе вдруг стало хорошо, а потому что твоему любимому плохо.
И ты вроде уже не можешь — а можешь. Потому что любовь.
Любовь, которая не ищет своего.
Не потому, что не хочет — ещё как хочет. А потому что так выбрала.
Любовь — это всегда выбор. И никак иначе.
Раньше я этого не понимала. А теперь поняла. Спасибо болезни — она мне в этом очень помогла. Теперь я понимаю для чего она была нужна.
Хештеги:
#любовь #выбор #семья #болезнь #выживание #честноематеринство #погодки #тандем #кризис #сила #отношения #брак #испытание #жизнь #надежда