Все женщины на масленицу делятся на три типа - те кто печёт блины, те кто ест блины и Марина.
Марина очень хотела замуж - просто потому, что по мнению Марининой мамы, если тебе к 30 некому сказать «где ты шляешься, ужин уже остыл», тебе точно уже положено туда хотеть.
Марина была человеком сугубо рациональным и, проанализировав ситуацию с разных сторон, пришла к твёрдому убеждению, что ее «женскому счастью» мешают лишние пять килограммов.
Выход был очевиден - аскеза на мучное и сладкое.
Аскеза, разумеется, началась в понедельник Масленичной недели - настоящий подвиг требует достойных декораций. К воскресенью стало ясно, что и принц и жир решили твердо оставаться на исходных позициях.
В такие моменты женщины обычно звонят подругам, но Марина как самодостаточная женщина (пока еще даже без кота), открыла новостную ленту.
Паблики упорно подсовывали сообщения о всеобщем безумии, обострившемся на фоне масленицы: самом большом блине в истории человечества, ста новых ПП-рецептах, которые наконец-то добавят пышности не животу, а груди - словом, всё то, без чего современный человек не смеет принимать ни одного важного решения. Здравый смысл окончательно покинул Марину к новости о праздновании масленицы в горсаду и она открыла комментарии.
В обсуждении царило единодушие - все были против всех.
Родноверы наступали на православных с требованием признать Масленицу исконно славянской и немедленно жечь чучело, а кто не согласен - тот враг Рода. Православные не отступали: Родноверы – секта и путь их ведёт известно куда, и Бог им судья, хотя, судя по боевому духу, они предпочли бы разобраться сами.
Поклонники эзотерики и заговоров держали особый фронт: даты съехали, солнце стоит неправильно, чучело жгут не так, и вообще всё это неспроста, и они бы рассказали подробнее, но их, разумеется, заглушают.
Историк сражался в одиночку - занудно, с цитатами, с видом человека, давно смирившегося с тем, что правда никому не нужна. Ярилы нет, Масленица - выдумка девятнадцатого века, господа… и судя по количеству цитат, он решил выложить здесь докторскую чтоб хоть кто-то её прочёл.
Веганы скорбели о коровах, павших жертвой масленичного оброка, а ПП-блогеры предлагали человечеству спастись от ожирения блинами на амарантовой муке.
Какой-то блаженный пацифист написал, что ссорится не стоит, да и блины вкусные, и был немедленно заклеван всеми как предатель всего и сразу.
Марина смотрела в экран и думала, что чучело и костёр в этом году можно было уже и не жечь - комментарии горели куда жарче.
Она отложила телефон. Секунд тридцать таращилась на себя в зеркало - и с решимостью, с которой женщины на последние деньги покупают туфельки, промаршировала на кухню.
Первый блин получился комом, второй тоже. Третий она съела стоя у плиты, прямо руками, с видом победителя.
Блины у Марины получались отменные - дырчатые, кружевные, как мечты о предстоящем лете. Аскезу она теперь держала на комментарии, по крайней мере до вторника.