Расскажу историю из непростых студенческих будней.
Однажды был экзамен по истории Отечества. Преподаватель заслуживает отдельного рассказа… Дело было вот в чём: на лекциях он собирал свою армию имени Танка (то есть меня, своего генерала). В неё входили все панки и эмо, чьи волосы закрывали глаза, видимо, преподаватель сильно комплексовал по этому поводу. Отношения у нас, главнокомандующего вражеских сил, складывались не самые тёплые.
Вот, значит, экзамен… Я, будучи истинным гением, вообще не готовился, даже шпаргалок не делал, пришёл с книгой… Надо сказать, что туда попали ещё и новогодние открытки. Аудитория была амфитеатром, причём заходишь сначала сверху, поднимаешься до самого верха, потом спускаешься к преподу за билетиком. Во время спуска из-под пиджака выпадает огромный учебник по истории. Как настоящий футболист, я резко отправляю его ногой подальше от себя, чтобы не спалиться с этой махиной, и книга летит прямо на преподавателя, который в тот момент что-то писал… Естественно, пролетая над головой учителя, она осыпала его новогодними открытками и благополучно приземлилась в коридоре за дверью (если бы Роналдо такое увидел, позеленел бы от зависти).
Преподаватель, изумившись такому подарку судьбы (открытки были анонимные), сердечно поблагодарил меня за внимание (даже четвёрку поставил!!!).
Это было на первом курсе Южно-Уральского государственного университета.
Друг всю ночь чертил чертежи (на следующий день была крайняя дата сдачи работы), спать лег лишь под утро.
Через пару часов сосед по комнате будит его: мол, начинай просыпаться, тебе еще час поспать осталось. Дальше происходит такой диалог:
Д: Костя, каким сечением пойдешь на работу?
С: Что?
Д: Тьфу, черт возьми. Ты каким болтом пойдешь на работу?
С — начинает смеяться.
Д — осознаёт, что ничего внятного сказать не получается, отворачивается и засыпает ещё на час...
Рассказ из Брянского Государственного Технического Университета.
Событие произошло примерно в середине девяностых годов на кафедре ДВС. Тогда у нас было две группы студентов — 92-ДВС1 и 92-ДВС2, занятия проходили в одной аудитории. Старостой первой группы был ваш покорный слуга, а Толик Козлов соответственно староста второй группы. Это была поздняя весна, лекция шла своим чередом, и студенты уже предвкушали звонок, чтобы наконец-то вырваться на свежий воздух после долгого сидения. Раздался долгожданный сигнал звонка, все немного привстали, напряглись, готовые совершить победоносный рывок к выходу, напряжённо прислушиваясь к словам преподавателя. Наконец преподаватель произносит фразу:
— Лекция закончена. Первая группа свободна, вашу группу Козлов прошу остаться.
Все замерли, так и не успев вскочить... После этого вторую группу часто называли «группой козлов».
Я преподаватель, мне эта работа нравится. Раньше работала в сфере IT, теперь преподаю то, что знаю хорошо. За исключением одного предмета — меня заставили вести дисциплину, которую я не просто плохо знаю, я её вообще учить не хочу! Ненавижу ассемблер, разбираться с ним совершенно не желаю, смысла для себя никакого не вижу. Веду пары по этому предмету чисто формально, стараюсь заменить их на другой мой предмет, когда есть повод.
Стыдно признаться, но теперь понимаю преподавателей, которые говорили студентам: «А сейчас нам не нужна астрономия (музыкальная литература), почитайте сами, займёмся лучше физикой (сольфеджио).»
В Харьковском университете раньше преподавал античную литературу Олег Алексеевич Миронов (сейчас уже покойный). Экзамен по античной литературе сдать ему было практически нереально: мог заставить пересдавать семижды. Но вот однажды пришёл принимать экзамен в хорошем расположении духа.
«Сегодня я добрый, — объявил он, — кто согласен на тройку — доставайте зачётки!» Не стоит говорить, что почти вся группа тут же оживилась и потянулась за зачётками.
После раздачи троек остались лишь самые стойкие студенты. «Ну что ж, теперь четвёрки ставим», — продолжил Миронов. В итоге в аудитории оказались одни зубрилы, которым почему-то жизнь без отличной оценки была не мила (такие экземпляры обычно встречаются буквально поштучно на каждом курсе). «Вам пятерки поставлю, — сказал преподаватель, — вы точно всё знаете».
На следующий день та же история повторилась с другой группой потока. Естественно, ребята заранее обо всём узнали. За тройками пришли только совсем отчаянные, за четвёрками народу оказалось немного больше, зато основная масса сидела и терпеливо дожидалась халявных пятёрок.
«Что ж, — произнёс Миронов, выставляя последнюю четвёрку, — остальные будем сдавать нормально».
Разумеется, большинство оставшихся студентов он безжалостно завалил.
Привет харьковскому филфаку!
Однажды эта ситуация заставила посмеяться около двадцати человек, возможно, кто-то улыбнется и сейчас.
Дело было в конце девяностых годов прошлого века в университете...
Только недавно открыл для себя классическую музыку и благодаря своему педагогу познакомился с бескрайним миром зарубежной литературы.
На одной из пар сидел среди студентов, стараясь не выделяться, слушал через наушники одну из девяти симфоний и читал книгу "Чайка по имени..."
Преподаватель решил обратить внимание на наглого студента и спросил: "Ну и что ты там слушаешь?" Не заметив, как он подошел ко мне, честно ответил:
— Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и после паузы:
— А кого читаешь?
— Баха.
Полностью недоверчиво, подозревая насмешку, проверили обложку книги, послушали музыку из моих наушников и милосердно оставили меня безнаказанным.
Привет выпускникам филологического факультета первого года выпуска!
На матане нам доказали превосходную сходимость ряда Тейлора, я промолчал, доверяя профессору.
На теории рядов убедили нас, что ряд Фурье обладает наилучшей сходимостью, я ничего не сказал, поскольку не нашел ошибки в доказательстве.
А на зачете тот самый преподаватель с непроницаемым лицом заявил, что полиномы Чебышева имеют лучшую сходимость, я молча согласился, потому что спорить было уже поздно.
[Позже выяснилось, что каждое утверждение верно, меняется лишь критерий оценки этой самой «наилучшей сходимости».]
Как мыслят китайцы?
Из-за обстоятельств сейчас прохожу курсы немецкого языка прямо в Германии. Группа учеников здесь весьма разношерстная, для меня несколько неожиданная. Например, много студентов из Северной Америки, зато русских практически нет. Китайские студенты тоже встречаются.
Китайцам, как и большинству выходцев из Юго-Восточной Азии, присущи некоторые характерные особенности произношения звуков. Поэтому многим из них трудно дается правильное произнесение некоторых букв и звуков европейских языков, включая немецкий. Словарный запас у них обычно нормальный, однако произношение настолько специфическое, что часто ничего не поймешь. Наша единственная китаянка исключением тут не была.
Однажды преподаватель, типичный пожилой немец, уже не выдержал и посвятил примерно десять минут урока беседе с этой китаянкой на тему известной лингвистической проблемы: людям родом оттуда требуются специальные курсы, чтобы поставить фонетику, и заниматься этим стоит дополнительно серьезно. Приводил примеры из личной жизни, когда одна знакомая китаянка, коллега жены с десятилетним стажем проживания в Германии, не смогла правильно заказать рис в ресторане на дне рождения супруги именно из-за неправильного произношения. Преподаватель рассказывал спокойно и уверенно, сразу видно опытного педагога.
На всё услышанное китаянка ответила лаконично: «Да, конечно. Но это не мои проблемы».
Эта история произошла недавно в университете, где я учусь. Сидел вместе со своей старостой (с которой вроде как хорошие отношения установились) на последней парте. Случилось всё это на математике, которую у нас ведёт сам декан прямо во время занятия (тишина, порядок, все занимаются). А проблема вот какая у старосты была: опух палец, на который надето кольцо. Да опух серьёзно, надо сказать. Ну я, проявляя заботу, пытаюсь снять кольцо. Но ничего не выходит — ей больно. Тут она произносит фразу (довольно громко), от которой спокойное существование окружающих студентов было нарушено: ДАВАЙ Я КРЕМОМ СМАЖУ — ЛУЧШЕ ПОЙДЁТ. Как говорится, без комментариев…
Это было лет пять назад в знаменитом Тюменском государственном университете. Я училась тогда на филологическом факультете и честно говоря, старалась там не особо усердно. Несколько забавных историй из студенческой жизни:
На зачете по славянской филологии преподаватель (такая пожилая женщина):
Преподаватель: Хорошо, скажите мне какой предлог/союз/междометие был наиболее распространён в летописях непонятно какого века и неизвестно какой области?
Я: (естественно не зная) АААААА...
Преподаватель: (улыбнувшись морщинистым лицом) Правильно! Междометие «А»!
(Зачёт поставили, и мы дружно отметили.)
Вспомнилось про экзамены. Мой мозг неправильно устроен — логика доказательств не запоминалась. Поэтому всегда писал шпаргалки перед экзаменами. За четыре-пять дней подготовки каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций на специальной рисовой бумаге. Шпор было десять-пятнадцать штук, каждая складывалась гармошкой, вместе могли поместиться либо в спичечный коробок (экономика), либо в сигаретную пачку (теоретическая физика).
Привычно списал, привычно сдал экзамен (ведь всё понимал, что там написано), собрался уходить. Но девчонки попросили оставить шпаргалки. Оставил, преподы засунули их себе за пазуху, посмотрели… почитали немного и говорят: «Товарищи, кто написал эти шпаргалки — поднимитесь, пожалуйста. Я поставлю вам отлично даже без опроса!» А девчата смеются: «Вы уже поставили...» Преподаватели у нас правильные были. Ведь главное — не знания сами по себе, а умение справляться с трудностями.
Лингвистический курьёз.
Занятие по исторической грамматике русского языка. Весь курс сидит тихо-тихо. Преподаватель просит студентов громко произнести старинную азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, Буки, Веди...» Другой продолжает: «Глаголь, Добро, Есть…» Наконец добираемся до буквы «Хер». Естественно, аудитория тихонько смеётся, слышатся сдавленные смешки. Тогда преподаватель спокойно замечает:
— Кстати зря смётесь. То место, над которым вы сейчас хохочете, в древнерусском языке называлось вовсе иначе — словом «уд». Теперь понимаете, почему я трачу своё драгоценное время и рисую вам в зачётках оценки «удовлетворительно»?
Сегодня зашёл в магазин «Магнит», расплатился через кассу самообслуживания, получил чек и пошёл к выходу. По дороге пытался положить чек в карман, нечаянно выронил его, подобрал обратно и опять положил в карман. Тут внезапно подбежала женщина примерно сорока лет.
Далее мой рассказ: Я — это я, Ж — женщина.
Ж: Это ведь я уронила!
Я: Простите, что?
Ж: Мне отдайте немедленно, это моё!
Я: Вы точно уверены?
Ж: Давай скорее сюда!
Я: Ну ладно... берите (достал чек из кармана и подал ей).
Ж: Ой, это всего лишь чек? Думала, там деньги… пока-пока!
Я: Что вообще сейчас произошло?
На исходе девяностых отец лишился рабочего места после закрытия завода. Однако семье нужна была поддержка, и он организовал небольшой бизнес – занялся доставкой витаминов для близлежащих птицеферм. Никакого офиса или официальных договоров: старенькие Жигули с прицепом, личные договоренности, оплата преимущественно продукцией птицефабрики – живыми птенцами, взрослыми птицами и яйцами. Эти товары мама с нами, детьми, реализовывали самостоятельно, разъезжая по разным районам города и окрестностям. Если горожане покупали больше всего обработанных тушек птицы, то сельские жители охотнее приобретали живых цыплят для дальнейшего выращивания. Мне было около десяти лет, но я уже умело обращался с инструментом, весь день мог посвятить обезглавливанию птиц, разделыванию и обработке перьев. Несмотря на такой опыт, маньяком не стал, наоборот, сохранил любовь к животным и понимание важности этой деятельности.
Наши птицы дожидались своего часа прямо во дворе нашего нового жилья, поскольку огород ещё не обустроили и нормального вольера устроить пока не удалось. Однажды ночью стайка уток сбежала – нашла дыру в сетчатом заборе и направилась к расположенному неподалеку кладбищу примерно в сотне метров от дома. К счастью, наш сосед вовремя вышел покурить, заметил беглецов и поднял всех на ноги, и мы втроём с соседями до самого рассвета гонялись по территории погоста, ловя убежавших уток.
Однажды произошёл любопытный случай: отец отправился торговать месячными цыплятами в деревню неподалёку от города. Утром он встал на центральной площади с клетками, в которых сидели около двухсот пятидесяти цыплят. Покупатель подошёл, спросил цену и уточнил, кто перед ним – самцы или самки, потому что планировал приобрести большое количество именно самок, чтобы получать яйца. Отец порадовался выгодной сделке и уверенно заявил, что вся партия состоит исключительно из курочек. Мужчине это понравилось, и он заказал доставку сразу двух сотен цыплят домой. По дороге завязался разговор. Мужчина поведал отцу, что совсем недавно продал свою просторную городскую квартиру и переехал жить в деревню, построив отличный птичник, куда теперь собирался заселять новую партию птиц. После выгрузки цыплят и получения денег отец продолжил торговлю остатками партии.
Спустя год эта история получила неожиданное продолжение. У нас в той деревне жили родственники, туда мы частенько приезжали в гости. Во время очередного визита, празднуя чьё-то день рождение, нам пришлось отправиться в местный магазин, расположенный в центре деревни. Там отец случайно встретил того покупателя.
— Ну зачем же вы меня обманули?! Сказали, что это курочки, а оказались петухи!
— Я ведь сам толком не знал – верил тому, что сообщили на птицефабрике, откуда взял цыплят.
— Представляете, какая картина сложилась позже? Когда они выросли, двести петухов устроили ежедневные драки, настолько шумные, что я даже опасался зайти в сарай! Каждое утро сотни голосов одновременно кричали, будто крышу сарая приподнимало сантиметров на пятьдесят вверх! Соседи ненавидели меня всей душой!
Однако инцидент завершился мирно. В результате мужчина признался, что нашёл неплохой выход из ситуации. Так как птица оказалась мясной породы, она стремительно выросла, и он забрал всю партию под нож, приготовив отличную домашнюю тушёнку и распродав немало мяса в городе, заработав хорошую прибыль. Позже всё-таки приобрёл нормальных несушек на птицефабрике, предварительно уведомив заводчиков, что придёт разбираться, если снова попадётся ошибка.
Моя старшая дочка научилась читать довольно рано и уже в пять лет обожала брать книгу «Анекдоты Никулина» и громко читать её нам на кухне (признаюсь честно, сейчас понимаю, что эта книжка была далеко не самой подходящей для ребёнка, но тогда мы ещё сами были молодые и беззаботные). И вот однажды дочурка переворачивает страницу и начинает рассказывать такой анекдот: «Однажды в Одессе одна девушка лёгкого поведения...» Тут она вдруг останавливается и спрашивает меня:
— Мам, а Одесса — это вообще что?
И тут до меня дошло, что эту книгу лучше подальше убрать от детских глаз…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde