Внимание! Незаконное потребление наркотических средств или психотропных веществ, потребление их аналогов вредно для здоровья. Незаконный оборот наркотических средств, психотропных веществ (оборот их аналогов), прекурсоров наркотических средств и психотропных веществ, наркосодержащих растений законодательно запрещён. Ответственность в сфере оборота наркотических средств, психотропных веществ, их аналогов или прекурсоров, наркосодержащих растений установлена законодательством.
С самого детства я чувствовала, что от меня постоянно требовали того, чего я не могла дать. Моя мама была очень сильной и преданной женщиной, которая всего добивалась сама. И, видимо, думала, что если смогла она, значит, смогу и я. У меня была сестрёнка. В общем, мне постоянно приходилось быть не той, кем я являлась на самом деле.
Я знала, что мама не будет мной гордиться, потому что я не могла соответствовать её ожиданиям: учиться на отлично, вести себя идеально, ещё что-то. И мне приходилось как-то выделяться. А выделиться я могла только плохим поведением. Это давалось мне легко. Например, начать курить раньше всех в школе. Такими моментами я привлекала внимание, хотя внутри была совсем другой.
У меня были свои мысли, я читала книги, могла рассуждать на темы, о которых мои одноклассники даже не задумывались. Но почему-то я всё время старалась либо слиться с толпой, либо выделиться чем-то плохим. А вот какого-то своего, высшего пути — хорошо учиться, развиваться — у меня не было. Так я и провела школьные годы. Впервые попробовала алкоголь в школе — и снова выделилась. Казалось, так надо.
Потом были девяностые. У моих родителей не было денег, всё было не как у других. Мне постоянно внушали: «Вы тупые! Вон Гайдар в 13 лет полком командовал, а вы в 20 лет ничего не достигнете!» Я понимала, что никогда не смогу сделать то, что сделала она. И внутри копилась боль и чувство собственной несостоятельности. Я не могла оправдать ожиданий и не знала, как жить этой жизнью. Жила будто под постоянным давлением.
В итоге, в 17 лет я забеременела. Было страшно, не знала, как сказать маме. Я просто уходила от проблемы, делая вид, что ничего не происходит, пока время не стало поджимать. Приняли решение за меня — рожать. Тогда мне казалось, что жизнь закончилась. Это был огромный стыд. Потом было ощущение, что мне постоянно не хватало адреналина, острых ощущений. Я искала их в криминальной среде. В итоге оказалась на суде, получила условный срок.
Потом я познакомилась с парнем. Думала — любовь навеки. А он оказался зависимым. Сначала я не понимала всей серьёзности, думала, что всё изменится. Мы стали жить вместе. Он воровал, и я постепенно втянулась. Потом начала употреблять вещества вместе с ним. Это стало смыслом жизни. До тех пор, пока нас не арестовали.
В закрытом учреждении я думала, что выйду и начну нормальную жизнь. Но после освобождения снова сорвалась. Были попытки остановиться, но казалось, что жить в этом мире без вещества невозможно. Я видела, как люди ходят на работу, делают ремонт, ездят отдыхать, но ничто не радовало меня. Я знала, что нужно прекращать, но не знала как.
Слышала о программе «12 шагов», но думала, что это для слабых. Мне казалось, что у меня всё не так уж плохо. Мне говорили: «Ты же сидела, у тебя проблемы!» — а я отрицала это. Я не могла принять, что моя жизнь стала невыносимой.
Потом мама тяжело заболела, за ней нужен был постоянный уход. Дочь была предоставлена сама себе. Наступил момент, когда умерли все, кого я могла винить: родители, сестра, близкие. Я осталась одна. И снова погрузилась в тот же круг.
И вот однажды мне позвонила подруга, с которой мы когда-то начинали употреблять. На тот момент у неё уже было 12 лет свободы от зависимости. Она сказала: «Я хочу тебе помочь». Для меня это было неожиданно. Она организовала моё помещение в закрытое учреждение. Первые дни я злилась, хотела уйти, всех посылала. Но меня убедили остаться.
Потом я попала в сообщество. Сначала ходила на собрания, не понимая зачем. Но там я увидела людей, которых раньше встречала в совсем другом состоянии. А теперь они были живыми, спокойными, говорили по-другому. Они дали мне надежду.
Мне сказали, что нужно писать шаги, чтобы не вернуться к старой жизни. Я писала, хотя сначала не понимала, что делаю. Голова была в хаосе. Мне, считавшей себя умной, было трудно принять простые истины из руководства. Потом началось служение — я тоже не понимала его смысла, но делала, что говорили. Год я просто механически выполняла действия.
И только когда в моей жизни снова случилась сильная боль, я по-настоящему обратилась к Четвёртому шагу. Я начала глубоко разбираться в себе. И тогда что-то изменилось. Во мне зародилось что-то новое, словно цветок в душе.
Я набралась смелости, позвонила спонсору, продолжила работу. Четвёртый шаг стал для меня ключевым. Потом были Пятый, Шестой, Седьмой… И последние полтора года я увидела в себе реальные изменения. Во многом благодаря служению — не из чувства долга, а из желания помогать.
Уже три года у меня нет отношений, и раньше я бы подумала, что это невозможно. Но я нашла ту любовь и принятие, которых так жаждала, именно в служении. Ко мне стали относиться с уважением, как к человеку, а не как к объекту для использования. Это бесценно.
Я наконец поняла, зачем живу. Раньше не хотела работать, не знала куда идти. Сейчас у меня есть возможность жить честно, не воровать, не обманывать, и при этом иметь достаток.
Сегодня я чувствую себя счастливой и свободной. Занимаюсь тем, чем должна, и получаю от этого глубокое удовлетворение. Да, в служении не всё бывает легко и приятно. Иногда нужно идти в закрытые учреждения в дождь и холод, встречать сопротивление. Но сейчас я смотрю на таких людей не с раздражением, а с сочувствием. Я понимаю, что они просто не знают другого пути.
Я осознала, что не могу жить нормально, если вырву одно звено из этой цепи выздоровления — собрания, шаги, служение. У меня нет других вариантов. И я благодарна за это.
Сейчас я учусь открытости. Благодаря этому духовному принципу у меня появились друзья за пределами сообщества — обычные люди, которые не сталкивались с зависимостью. Это удивительно.
В быту, раньше даже оплата счетов вызывала панику, а теперь я могу спокойно планировать дела и распределять задачи.
У меня есть цели: продолжать жить по программе, идти по шагам, служить, мягче относиться к тем, кого я веду, работать над собой. Моё главное дело сейчас — это служение и наше общее выздоровление.
Я не идеальна, иногда старые черты характера дают о себе знать. Но сегодня у меня есть инструменты, чтобы с этим работать. Я смотрю в первую очередь на себя, а не обвиняю других. Учусь смирению.
Сегодня я свободна. Я живу, я счастлива, и я бесконечно благодарна сообществу за эту любовь и поддержку. Спасибо.