Всем нам знакомо это чувство, когда вечером, после очередного разноса или, наоборот, гробового молчания, ты сидишь на краю кровати и внутри звенит пустота? Или, хуже того, в компании друзей, где все смеются, а тебя накрывает такой густой и липкой волной одиночества, что дышать трудно. И тут же, как молния, мысль: «А ради чего я это всё терплю? Какой вообще смысл?». «Зачем?» — вот главный вопрос, который мы любим себе задавать. Звучит красиво, трагично, почти философски.
А что, если я скажу, что это вопрос-фантом? Что мы снова, в тысячный раз, обращаемся не по адресу. Лупим кулаком по столу, а надо было — по стене. Потому что настоящий вопрос не «Зачем?», и адресован он вовсе не партнеру, не небесам и не злодейке-судьбе. А себе. И звучит он иначе: «Какого черта я это делаю?».
Смотрите, какая штука. Мы живем в мире, где за нас уже почти всё придумали. Мамонтов убивать не надо, в пещере холодно — включили батарею. Безопасность, еда, крыша над головой — в общем и целом, вопросы решенные. Ирония в том, что этот райский комфорт сыграл с нами злую шутку. Освободилась прорва энергии, которую раньше тратили на выживание, и теперь ее девать некуда. Вся эта мощь хлынула в единственную оставшуюся неизведанную территорию — в отношения. Тут вам и джунгли, и поле боя, и минное поле.
Мы уже по уши в этих отношениях, даже если кажется, что мы «сами по себе». Вдумайтесь:
1. Родня — это наш фундамент. Родители, дети, бабушки-дедушки. Ты в это встроен с рождения, и хрен вытащишь, не отрезав что-то важное.
2. Социум и его шестеренки. Государство с налогами, работа с начальником, который, как назло, именно в пятницу вечером вспоминает про отчет. Вертикаль власти, от которой зависит, будет ли у тебя кусок хлеба с маслом.
3. Горизонтальные связи. Друзья, коллеги, продавщица в магазине, которая уже знает твой любимый сорт сыра. Всё строится на «ты — мне, я — тебе» или просто на том, что нам приятно друг с другом.
4. И наконец, любовь — самая желанная и прожорливая часть системы. Тут тебе и страсть, и нежность, и куча ожиданий, которые рушатся с грохотом.
И мы мечемся. С одной стороны — обязательства перед миром (долги, работа, "надо"), с другой — наши собственные, глубинные хотелки: чтобы поняли, пригрели, защитили. Чтобы было с кем помолчать, когда сил нет, и с кем затусить, когда сил, наоборот, через край.
И вот тут-то мы и попадаем в ловушку с этим дурацким «Зачем?». Нам кажется, что мы выбираем: быть в паре или быть одной, например. Но это иллюзия. Человек — существо стайное, хоть тресни. Даже если ты уйдешь в монастырь или в лес, ты выстроишь отношения с Богом, с белками, с самим собой. Выбора — "быть или не быть в связях" — у нас нет.
Выбор в другом: куда сливать энергию? Ты сегодня строишь мосты или жжешь их? Идешь на сближение или выставляешь забор с колючей проволокой? И на весах всегда не абстрактное счастье, а конкретные плюсы и минусы. Вот прямо сейчас.
Поэтому, когда девушка в слезах кричит: «Да зачем мне этот козел?!», — она, по сути, имеет в виду: «Почему мне с ним так больно/скучно/тошно?». Вопрос «Зачем?» — это уже последствие, диагноз. А причина — в том, КАК она с ним эту связь выстраивает. Какими словами, какими действиями, каким молчанием.
Почему же мы строим так криво? Почему наступаем на грабли с упорством сапера-первогодка?
А потому что нами управляют две мощные силы, о которых мы даже не подозреваем. Программы и иллюзии.
· Программы — это вирус, который нам поставили в детстве. Семья, школа, двор, глянцевые журналы. «Ты должна быть удобной, тогда будут любить», «Мужчина — добытчик», «После тридцати — пиши пропало», «Потерпи, стерпится — слюбится». Мы живем на автопилоте, тупо исполняя этот чужой код. Сами не свои.
· Иллюзии — это наши розовые очки. Мы влюбляемся не в живого Васю с его дурацкими носками, а в картинку «прекрасного принца», которую сами дорисовали. Мы ждем, что он будет читать мысли, что любовь победит всё, что он изменится сразу после штампа в паспорте. А когда картинка трещит по швам — бац! — возникает боль и тот самый вопрос: «Зачем?».
Именно эти программы и иллюзии и диктуют нам это проклятое «Как». Они заставляют терпеть хамство, потому что «мама терпела». Мешают говорить о своих хотелках, потому что «неловко, вдруг отвергнет». Заставляют играть роль Мисс Совершенство, а не быть живой женщиной с немытой головой и желанием зарыдать в подушку.
Как изменить? Есть тут один секрет. Неприятный, но честный. Надо перестать врать себе. Точка.
1. Признай, что в твоем компьютере вирус. Скажи себе: «Ага, моя реакция — это не я, это сбой программы. Я снова выбрала "холодного папу", потому что моя программа велит "заслуживать любовь через страдания"». Посмотри на свои ошибки не как на приговор ("я неудачница"), а как на ценные данные для анализа ("интересно, а почему я снова на это купилась?").
2. Меняй вопрос. Как только подступает привычное «Зачем мне всё это?», тормози. И спроси себя жестко: «А что я сама делаю? Какие слова говорю? Что я проглатываю и молчу? Чего требую, сама не давая взамен?».
3. Переписывай код в моменте. Самое сложное. В ссоре, вместо того чтобы орать (привет, программа из детства), сделать паузу и выдохнуть. Вместо того чтобы обиженно молчать три дня (иллюзия, что он экстрасенс), сказать спокойно: «Меня ранили твои слова». Это тяжелый труд. Как каждый день ходить в спортзал для души.
И знаете, когда потихоньку начинаешь выгребать этот мусор, менять деструктивные сценарии на осознанные поступки, — отношения перестают быть полем боя. Они становятся тем, чем и были задуманы. Местом, где можно обменяться теплом. Где есть поддержка. Где радость — пополам, а трудности — на двоих, и поэтому они легче.
И тогда ответ на вопрос «Зачем мне эти отношения?» приходит сам. Он не формулируется словами. Он просто есть. В том, как приятно ткнуться носом в родное плечо. В том, как круто разделить с кем-то утро субботы, глупый сериал и даже большую беду. В том, что в них ты можешь быть собой — неидеальной, уставшей, но настоящей. И становиться лучше, глядя в его глаза.
Вот за этим. А больше и не за чем.
Подписывайтесь на наш канал в Телеграм: https://t.me/VMC_proyv