Всем привет! Я, как и многие из вас, школу родительства не проходила. Ребенок родился, а воспитывать его я так и не научилась. В этой статье расскажу то, чему я научилась за годы своего родительства, где допустила ошибки и как их исправляю.*
*Источником вдохновения стала книга Вики Дмитриевой "Это же ребенок! Школа адекватных родителей".
С Вами снова я, Настя и я рада видеть вас на своем канале. Здесь я обсуждаю с вами серьезные и глубокие темы, затрагивающие меня и общество в целом. Ну и конечно же делюсь своей повседневной жизнью в дневниках. Подписывайтесь, со мной не соскучишься.
Первую часть статьи можно почитать тут:
В этой статье поговорим о детской самостоятельности, о ябедничестве, нежеланием делиться, про детское вранье, драки и истерики.
Самостоятельность.
Для меня было шоком, если так, по-честному, что некоторая категория родителей откровенно не желает, что бы их чадо выросло. Знакомы такие восклицания, наподобие: "Как быстро они растут! Хоть бы подольше был маленьким(ой)"? Лично для меня это не близко. Да, я могу удивляться между прочим, как быстро мой сынок вырос. Вроде бы только вчера родила, а ему уже 3,5 года. Скоро четыре, там и пять, а затем в школу пора будет. Поражаюсь, с какой скоростью летит время, но мне и в голову не приходило пожелать, что бы он оставался подольше маленьким. И уж тем более сокрушаться о том, что прошлое... осталось в прошлом.
Поймите меня правильно. Взрослеть и становиться более самостоятельным - это естественный процесс для всех людей. Мы не в состоянии замедлить течение времени или остановить его, мы можем лишь смириться и ПОЗВОЛИТЬ детям начинать принимать свои собственные решения, а так же просто обязаны научить своих чад нести ответственность за сделанный выбор. Я люблю своего ребенка, безусловной материнской любовью, но не испытываю желания вернуться в то время, когда он был совсем маленький. Все же это путь и не легкий, а вернуться = совершить откат и перечеркнуть все достижения. А со вторым и последующими детьми не будет одного и того же, каждый раз все по-разному, так что это уже не то. Это про развитие, а не про деградацию.
Так почему такие родители так не хотят и/или боятся этого взросления? Почему желают, что бы малыш дольше оставался маленьким? Власть? Желание быть нужной? Или просто страх остаться наедине с собой? Или страх перемен? Возвращения на работу? Причин можно найти массу, но... если родитель зрел и полноценен, то и проблем с предоставлением права выбора и самостоятельности не возникнет. Помнится мне, когда Жене было месяцев 8-10 (точно не вспомню), я ему давала на выбор несколько упаковок разводной каши: гречневая, рисовая, кукурузная, еще какая-то. Просто ставила перед ним абсолютно одинаковые упаковки, разными были только картинки с крупой и он, на какую укажет или к какой потянется - ту и завариваю. Когда я об этом рассказала своей маме она ужаснулась и сказала так не делать, мотивируя тем, что потом будет перебирать едой. Я же следовала своему курсу и не заметила, что бы он перебирал едой. Да, у него может быть ограниченный выбор: то, другое или остаться голодным, но... выбор у него есть.
Что же такое самостоятельность? Это позволить надеть зимой футболку, если он так захотел или папину обувь. Сделать что-то "ужасное" с прической и заработать обидное прозвище и т.д. Важно еще физически не привязывать ребенка к себе и держать на коротком поводке: спать с ребенком в одной кровати когда ему уже больше 4 лет, "мыкать" (мы покакали, мы поели...), не позволять делать свой выбор и постоянно опекать. Это все может вылиться в ужасный пубертатный период. Себя вспомнила и да, я как раз вытворяла такое... лишь бы только заслужить право быть личностью. Не надо, не доводите до такого и ослабляйте поводок с раннего детства. А еще не пользуйтесь им как удавкой, иначе это выльется в бесконтрольный бунт, побеги из дома и не дай бог знакомство с запрещенными веществами. Не даром же говорят "задушить любовью"...
На счет пресловутого "мы" у меня уже была статья на канале ☝
К стати, именно отсюда растут ноги, когда случаются свекрозы и прочие неприятности 👇
Жадина-говядина или нежелание делиться.
Тут, к сожалению, проблема больше в нас, взрослых, чем в детях. У нас же как повелось? Делиться - НУЖНО и ОБЯЗАТЕЛЬНО. Да кому нужно? Почему обязательно? Кто это придумал? На самом деле все это произрастает из коллективного прошлого страны, где все - общее и надо делиться, потому что нет ничего собственного. Сейчас мир современный и родители стараются соответствовать духу времени. Уже не слышно от них "Ну дай ты ему машинку! Не жадничай!". Зато все чаще слышно "если не хочешь делиться - не делись, это твоя вещь". И это прекрасно! Лично мне было очень обидно, когда авторитетный взрослый заставлял меня делиться чем-то, чем я не хотела с другими детьми, с сестрой, с другими родственниками-детьми и т.д. И как же мне было обидно! Ну почему я должна делиться, когда я этого не хочу? Насилие и вредительство какое-то. Получается, что бы был доволен чужой ребенок, нужно обделить своего? Это ли не предательство? Вот вам реальные мысли обиженного в прошлом и повзрослевшего ребенка. Со своим сыном я так никогда не поступлю.
Лучше научите быть щедрым на своем примере. Я частенько даю сыну покопаться в моей косметике, если ему хочется, но под моим присмотром. Во-первых, он будет знать, что мама может быть и щедрой, а не только жадной. Во-вторых, для него это положительный пример, со мной поделились - и я поделюсь. В-третьих, запретный плод всегда сладок, так зачем преувеличивать значимость чего-либо и заставить неистово желать это достать? Вот мне мама в детстве строго-настрого запрещала брать ее духи в флаконе формой розы. А они мне так нравились! Она была розовой и выглядела очень красиво. С начала меня мама ругала, когда замечала, что я брала их, даже просто в руках подержать, а потом я научилась тщательнее скрывать следы своего "преступления". Она потом так и не догадалась, что я их все же брала и ими пользовалась втихаря.
Ну и конечно же стоит научить свое чадо что-то вежливо просить, а не выхватывать у других детей, или меняться своим в обмен на желаемое чужое. К стати, такую игру-обучение Женя уже со мной прошел.
Итак, что делать, если сложились детские споры?
1. Учим, что ваш ребенок не обязан делиться.
2. Учим быть щедрым, без клейма "жадина-говядина" и на своем собственном примере.
3. Учим вежливо просить что-либо у других.
4. Учим меняться, договариваться, играть вместе.
Что делать, если ваш не поделился, а чужой ребенок плачет? - Это не ваша забота.
Что делать, если другой ребенок не хочет делиться с вашим и на обмен не согласен, а ваш плачет? - Успокаиваем, обнимаем, объясняем, что тот малыш имеет право не делиться своей игрушкой.
Что если спор произошел из-за игрушки общего пользования? - Попытайтесь договорить их между собой или пусть попробуют сами разобраться. Пока нет криков, драк и скандалов лучше не вмешиваться.
Ябедничество или ябеда-корябеда.
Ох уж это "ябеда-корябеда"! Везде, где не попадя взрослые применяют это обзывательство, при чем не правильно и учат этому детей.
На самом деле, прибежать и рассказать что-то взрослому - это не "наябидничать", а поступить по-честному. Феномен ябедничества был изучен учеными, которые часами наблюдали за игрой детей. По их словам в 9 из 10 случаев, когда ребенок обращается ко взрослому с жалобой (ябедой) - он поступает абсолютно честно. Родителям может показаться, что они только и делают, что выслушивают жалобы, но по статистике ребенок жалуется родителям только в 1 случае из 15. То есть в 14 случаях с ним поступили несправедливо, а он не попросил помощи! Представьте себе, столько раз стерпел, пока хватило сил, а когда не хватило - пришел сказал родителям абсолютную правду, но ему ответили "не ябедничай"! Захочется ли ему потом еще раз поделиться с родителями? Не думаю.
Дети быстро схватывают смысл и начинают вешать ярлыки друг на друга "ябеда", а затем и "стукач", а это обидно, а еще, за такое могут исключить из общества. И они начинают обо всем молчать, что бы не прослыть "стукачом". Даже когда случается что-то серьезное - тоже могут промолчать, он же не стукач, да и смысл? Родители все равно скажут "разбирайтесь сами".
Важно понять, дорогие родители, когда ребенок к вам приходит "ябедничать" - это его крик о помощи. Случилась такая ситуация, где он сам уже не справится. И не надо отмахиваться от него, а стоит помочь найти выход из ситуации (но не сделать это за него, а только помочь!). Вот и весь секрет.
Про детское вранье.
Согласно исследованиям 96% детей врут. Четырехлетние дети врут примерно раз в 2 часа, а шестилетние - раз в час. Те, у кого есть старшие братья/сестры - начинают врать еще раньше. И девочки врут чаще мальчиков.
Но не спешите всплескивать руками и роптать "куда катится мир". Если ваш ребенок врет - у него хорошо развиты социальные и коммуникативные навыки. Именно поэтому экстраверты врут чаще, чем интроверты. У последних не достает социальных навыков общения. А ложь (вот так новость!) связана с интеллектом.
Дети от двух до примерно четырех, а может и старше, врут без злого умысла, они фантазируют. Если врёт ребенок старшего возраста - вина родителей. Запугали или не выстроили доверительных отношений. Как часто вы сами говорили фразу: "только не говори маме/папе!" Я вот частенько говорила. А все потому что часто слышала: "ещё раз такое вытворишь - прибью!". Страх наказания за любую ошибку, будь то разбитая коленка или порванные штанишки толкает ребенка молчать обо всем, даже о самом серьезном, потому что знают, что за этим последуют неприятные последствия. Проще соврать и избежать наказания, скрыть неудобную правду для взрослого.
Что делать, если ребенок врёт?
1. Замечать. Нельзя спускать это на "тормозах".
2. Нет смысла рассказывать ребенку притчу о мальчике-пастухе, который ради забавы кричал "волки", а когда пришел настоящий волк - никто не пришел на помощь. По статистике, дети начинают врать ещё больше.
3. Эффективнее работает история, в которой сын признается отцу в том, что он срубил его вишневое дерево.
4. Правильно подобрать слова. Не "я не расстроюсь, если ты соврал и не накажу тебя", а "я не расстроюсь, если ты это сделал(а) и буду очень довольна(ен), если ты скажешь мне правду". В случае с первой фразой - ест угроза, что наказание все же последует, не зря же вы про него упомянули! А во втором случае - индульгенция за его проступок и руководство для ребенка, чем он может вас порадовать.
Я часто замечаю, когда сын врет, но я понимаю, что у него нет злого умысла. Даже сегодня, он сделал бяку, а свалил на папу, которого дома нет. Я, обычно, на это отвечаю так: как может это сделать папа, если он давно ушел на работу? Ну и конечно же замечаю, что он врет. Говорю ему "врушка-врушка, горит ушко". Я не ругаю, не стыжу, не обвиняю и не говорю что врать - плохо, а наоборот, стараюсь учить, что сказать правду куда круче и смелее, чем соврать. Пока что такая схема работает.
Если ребенок - драчун, или наоборот не дерется.
Мы с вами прекрасно понимаем, что дети бывают разные. Кто-то драчун, кто-то молчун, кто-то терпила, кто-то жертва, кто-то забияка. Но вообще, по-хорошему, детские драки - это нормально. Я имею ввиду возраст до 3-5 лет. Позже физическая агрессия перерастает в вербальную - обзывательства. Ну и чем старше ребенок будет, тем крепче эти словечки станут. Мы живем в социуме, при чем одном из самом богатом на мат словами, так что... это неизбежно и не удивляйтесь, что ваша первоклашка или первоклассник принесет домой такие выражения, особенно на английском языке.
Поймите верно, "какашки" и "письки" - это где-то до 5 лет круто, а потом уже нет. Вспоминаем свое школьное время, как мы хихикали в старших классах над "многочленами" по алгебре и сейчас нас это слово уже даже не ухмыльнет. Тоже будет и у вашего чада. Лично я к мату отношусь спокойно. Со слов моих бабушек и дедушек я такие трехэтажные маты гнула в 5 лет, что уши трубочкой заворачивались. А знаете почему? Потому что на лето я оставалась у них в деревне, колхоз, все дела, все работают, а с кем меня оставить? Не с кем. Вот и приходилось деду меня брать на смену в бригаду колхоза. А там мужики все, естественно, деревенские, простые. Ну и наслушалась - понабралась. И главное, я не понимала смысл этих слов, и что они плохие или тем более матерные. Это взрослые понимали все прекрасно, а дети - нет. Меня за это не ругали и уж тем более не наказывали никогда! С сыном я поступаю точно так же. Мат - неотъемлемая часть нашей жизни и общества. Каждый взрослый нет-нет, да ругается матом. Таких, кто это ВООБЩЕ не делает, интеллигентов до мозга костей я за свои 32 года встречала лишь однажды и то, я слишком плохо знала этого человека, что бы утверждать это на 100%. Поэтому не ругаю сына за повторения, я лишь прошу, что бы он на улице и в садике таких слов не говорил, а вот дома - можно, но когда слышу - смотрю на него с укором, мол, не хорошо. Он умный, понимает и не злоупотребляет нашим расположением.
Агрессия в той или ной форме для всех людей - нормально, только далеко не все умеют с ней правильно обращаться. Наша задача - научить этому своих детей. Что же норма?
У годовалого ребенка сосед по песочнице отобрал лопатку и тот стукнул обидчика этой же лопаткой? Норма!
Двухлетку толкнул другой малыш и тот толкнул его в ответ? Норма!
Мама что-то запретила и ребенок ее ударил? Норма!
И это про то, что в нас это заложено природой. Но... если более осознанный ребенок, скажем лет 6 на ровном месте начинает проявлять агрессию - это уже не норма. Это уже область для работы с психологом. Так как же учить-то?
Ну, первое время - ловить руку чада, не давая ему причинить боль. Управление агрессией - тоже навык, как и держать ложку, на это могут уйти годы! Проговаривайте в этот момент его чувства: "Я понимаю, что тебе обидно, что я запретила тебе есть с земли этот кусок колбасы, тебе горько так, что хочется ударить". Попробуйте перенаправлять его агрессию на что-то другое. К примеру, пусть побьет подушку или даже покусает ее. Может покричать, или постучать по столу. А можете перенаправить в спокойные формы деятельности - порисовать, попеть, потанцевать, подраться подушками. Вот с нами мирная деятельность - что мертвому припарка, честное слово, так что ориентируйтесь на характер и темперамент своего ребенка и что ему понравится больше.
Еще один лайфхак: агрессору - 0 внимания, пострадавшему - 100%. Если ВАШ ребенок дерется - не спешите на него кричать и ругать. Направьте свое внимание на пострадавшую сторону (только если это знакомый вам ребенок, родственник или ребенок друзей). Спросите, больно ли, пожалейте, подуйте на ушиб, словом - все внимание тому, кто получил обиду. Тогда у вашего ребенка не включится паттерн поведения: я веду себя плохо и мама обращает на меня больше внимания. Не закрепляйте эту устойчивую связь. Если же это случилось на улице - молча уводите ребенка за руку. Я часто так делаю, если слова не помогают - реально помогают только действия. Да и вообще так со всем работает. Был момент, когда сын на площадке стал неуправляемый и слова не имели для него никаких значений. Приходилось просто брать и уводить его оттуда, молча. Да, будет истерика и крик, но тут нельзя давать слабину. Пусть проорется и перебесится, чем будет себя вести так, как только ему хочется.
Что делать, если вашего ребенка постоянно обижают? Тут мой опыт - все, т.к мой ребенок как раз тот самый агрессор.
Чаще всего дети между собой меняются ролями и жертва может стать обидчиком. Стоит бить в набат только если ваш ребенок не вылазит и роли жертвы вообще. Автор этой книги утверждает, что такое случается в семьях, где у ребенка нет права выбора и он находится под жестким контролем. Тут надо ослаблять поводок родителям. Как малыш научится защищаться, если ему не дают ничего решать самостоятельно? Не надо излишне опекать его в детских стычках. Только если есть прямая угроза его жизни и здоровью, дайте шанс ребенку проявить свою силу. Я понимаю, может быть обидно за свое чадо, что его лупят пластиковой лопаткой по голове, но это не угроза, так что не лезьте.
Да даже в семьях разные стороны конфликта существует. Один наорал - второй смолчал. Один накричал - второй накричал в ответ. А если один дерется - второй молча уходит, какую модель скопирует ребенок? Вот именно. Подражать он будет и тому, что происходит внутри семьи. Поэтому мой ребенок постоянно орет, потому что я - ору. Если бы я молчала - он бы наверняка тоже молча сносил обиды, что маловероятно, потому что он немного другой ну и т.д.
Ну и в саду у нас складывается классическая ситуация. В "нормальном" саду на него жаловались воспитатели, а в социальном центре уже он жалуется, что ему прилетает от других. Это очень хорошо! Мой сын отыграл и роль агрессора, и роль жертвы. Но... Ему я объясняю, что если тебя обижает девочка - уходи. Девочки слабее, их надо защищать. А если тебя бьет мальчик - нужно давать сдачи, но только если дерется, а не по любому поводу.
Про истерики.
Это моя персональная боль. Он - самый настоящий истероид, это факт. Я в детстве была бОльше агрессором, чем ревой, но потом все стало наоборот, а он - настоящая истеричка. Он знает, что истерика - рабочий инструмент и до сих пор пытается ею пользоваться, но я уже давно поменяла тактику поведения и не ведусь на его провокации и манипуляции. Я не побегу чинить ему игрушку, которую он же сломал и сидит ревет. Я не включу ему мультики, когда он находится в истерике, но... пока что результата особого нет. Привычки очень плохо искореняются. Особенно это касается тех, у кого есть второй ребенок и т.д, особенно... если они примерно одного возраста. Ну знаете, что бы старший не будил младшего - исполняются все желания старшего. Они быстро просекают эту фишку и успешно ею пользуются.
Тут есть тонкая грань, золотая середина. Не надо тотально игнорировать детскую истерику, надо лишь РАЗУМНО ее уметь игнорировать. Сломал игрушку так, что не починить? Пожалейте и помогите принять реальность. Упал и ободрал коленку до крови? Пожалейте и полечите коленку, проявите сочувствие. Орет, потому что ему не дали выбежать на дорогу под колеса машины? Игнорируйте. Вот та самая середина. Не подкрепляйте у ребенка паттерн поведения: чем сильнее поплачу, тем больше внимания получу.
Вообще, у детей есть 3 типа истерики:
1) По состоянию здоровья. Заболел, плохо себя чувствует или даже не выспался - все, становится капризным и истеричным.
2) Гормональная перестройка - не даром говорят про кризисы трех, семи и т.д лет.
3) На публику: жажда внимания.
Если первые два типа еще решаемы соблюдением режима, лечением и т.д, ее проще переждать (ну глупо же убирать снег во время снегопада), то во втором случае просто обнять и быть рядом - лучший выход из ситуации. Что происходит с малышом, когда он плачет? Он плохо слышит, плохо видит, ручки-ножки слабеют и он может даже поваляться на полу, от слабости и бессилия. Почему, когда новорожденный плачет, мама инстинктивно берет его на руки? Это заложено природой, а она мудрее нас. И на руках, о, чудо, ребенок успокаивается? Потому что в этот момент он в безопасности. Тоже самое с истерикой. Во время истерики ребенок находится в самом уязвимом положении и ему нужна наша защита. Кто еще защитит от страшного серого волка, как не мама?
Давайте теперь посмотрим на себя. Многие из нас не в состоянии плакать при других. Почему? Потому что мы инстинктивно не можем себе позволить быть слабыми при других, кому не доверяем. Иначе нас съест тот самый большой и страшный серый волк. Это больше касается мужчин, а знаете почему? Потому что "мужики не плачут!", верно? Слышали такое? Воооот. Мужчинам хуже всего, их так учат, они проходят такую гендерную социализацию. Какие последствия могут быть подобных установок? Наркомания и алкоголизм. А сколько мужчин копит в себе все заботы и трудности, замалчивая обиды и не доживают до пенсии? Очень много. А теперь представьте себе маленького ребенка, который тоже вынужден справляться сам, ведь никто не придет к нему на помощь. Душераздирающая картина, верно?
Многие так же уверены, что если не удовлетворять детскую потребность во внимании и заботе - он научится жить без них, а если потакать его "капризам", то вырастит нытик. Это на самом деле не так. Если не удовлетворять эту потребность с детства, эта нехватка будет копиться и в будущем проявляться в самых идиотских, крайних формах. Вы же если не будете есть неделю не научитесь же обходиться без еды. Накинетесь на еду и обожретесь до тошноты, или закончите свое существование таким глупым образом. Здесь все аналогично.
Вот взять моего отца, меня, моего супруга. На моего отца его матери всегда было фиолетово. Ему всегда говорили "что ты как не пацан", "будь мужиком", "мужики не плачут", а потом оп! И стал алкоголиком. Постепенно привычка нажираться до поросячьего визга (по началу мы не умеем контролировать себя и не знаем меры, что ведет к интоксикации) переросла в стабильное выпивание. С начала по выходным литр-полтора пива, потом 2-3 раза в неделю, потом каждый день, затем крепость напитков повышается и... все летит в тартарары. И только дойдя до кондиции он мог себе позволить погоревать о матери. Меня частенько не жалели в детстве тоже, приходилось самой разбираться, все равно ведь никто не поможет. И что в итоге? Меня раздражает детский плачь и чужое бессилие, но не до такой степени, как моего отца. Мой муж видимо тоже был воспитан в таком ключе. Ему проще нажраться в дрызг, чем прийти к своей жене, что бы пожалела, обняла, приласкала. И черствость. Именно оттуда она и берется. Когда мой отец отдал богу душу, как вы думаете, как меня "поддержал" мой супруг? Довел до истерики. Классно, да? В ту ночь я не спала, была рядом со своей семьей, потом на меня легли организационные вопросы, надо было сделать кучу дел, сообщить всем знакомым и родственникам, закупаться на поминальный стол, быть буфером между моей семьей и остальными, потому что мама была не в состоянии всеми этими вопросами заниматься, а младшая слишком молода и ветрена, что бы быть в себе и держать себя в руках. Она его больше всех любила. Так вот, моя выдержка стала для моего супруга проявлением равнодушия и черствости, ему непременно надо было меня обвинить в этом и удивляться не затыкая рот, какая я "снежная королева". Ну и конечно же, у него появился лишний повод налакаться, что вызвало во мне бурю негативных эмоций. И так всегда и во всем. Когда нужно его участие - он выпивает и я не могу на него уже полагаться, всегда сама со своими проблемами справляюсь. Недосып, стресс, ответственность, маленький ребенок + еще вот такая "классная" поддержка от супруга вылилась в колоссальный взрыв. Не умение сочувствовать и проявлять эмпатию - просто бич нашего общества! А сколько браков развалилось как раз из-за этого?
Так вернемся к детским истерикам. Вообще в принципе истерики и слезы - это нормальная реакция на невозможность получить желаемое, главное просто не потакать, а именно проявлять сочувствие. Если ребенок хочет вон ту игрушку, а у мамы нет денег и он плачет - обнимаем, целуем, говорим, но не покупаем эту игрушку во вред семейному бюджету и уж тем более не надо на нее брать в долг! Просто достаточно того, что вы будете рядом и не оставите его справляться со своими проблемами в одиночестве.
Да, многих родителей пугают детские слезы, но поверьте, детям они не вредят, а вот взрослым - да. Хуже будет, если родитель безвольный и непоследовательный: по 100 раз на дню меняет свое мнение или решение, боится детских слез и косых взглядов окружения. Что же делать, если ребенок закрепил в своем сознании, что эффективнее всего работают истерики, особенно в общественных местах? Сохранять спокойствие, не давать ему эмоциональной подпитки, не принимайте таким образом участие в истерике и не становитесь его частью. Будьте рядом, скажите, что сейчас это сделать невозможно потому что... (такие правила/сейчас нет денег/нет возможности/не место и т.д) и просто продолжайте заниматься своими делами, но не пускайтесь в долгие и подробные объяснения, он вас все равно не услышит и не поймет.
Как поступаю я? Алгоритм следующий: истерика случилась - выявляю причину - действую.
Проблема: проснулся и стал сразу плакать. Причина: недоспал или переспал свою норму. Действие: уложить спать обратно или просто быть рядом, жалеть. Это про физиологические причины.
Проблема: устроил скандал, потому что не купила очередную машинку. Причина: добиться своего любой ценой и истерика - прекрасный инструмент. Действие: Приседаю, что бы он мог видеть мои глаза на уровне своего роста. Говорю, что у него уже есть машинки, их много и все его ждут дома. Если есть возможность, предлагаю выбрать другую вещь, если нет - жалею, обнимаю, и предлагаю альтернативу, к примеру, дома ждет вкусняшка или мы пойдем после магазина гулять/играть/поедем куда-то, в общем то, что очень нравится конкретно вашему ребенку. Вот мы последний раз шли в магазин и он четко знал цель визита - покупка вкусностей. Он выбрал с начала пачку кукурузных палочек, я ему говорю, что дома лежит целых 2 таких пачки, зачем нам третья? Предложила ему выбрать что-то другое и он согласился на осьминожку от "фрутоняни". Далее выбирал себе напиток, а его направляла. Вот это сложно будет не пролить, а вот из этого будет трудно пить и таким образом у него по сути была иллюзия выбора, но при этом все довольны. Чайлдхак, я считаю. Это история про "театр одного актера", когда по сути нужна не вещь, а внимание.
Резюмируем:
1. Истерика и слезы - это норма. И если для вас это жуткий раздражитель - это повод в первую очередь позаботиться о себе.
2. Какая причина истерики - такая должна быть и реакция на нее. Игнор, к сожалению, не поможет, а усугубит.
3. Всегда сохраняем спокойствие. Вы - главные и все будет по вашим правилам.
4. Эмоциональному ребенку особенно сильно нужны правила и дисциплина. Чем больше детей - тем больше правил. Чем меньше взрослых - тем больше правил и дисциплины.
До встречи в третьей части!