Есть у меня мужчина. Встречаемся совсем недолго: 4-5 месяцев. Жили вдвоём. Потом я съехала в свою квартиру. Нет, не из-за ссоры. Захотелось уединиться на фоне того, что к нему приехал брат. Предположительно, на месяц. Решил деловой вопрос и уедет. Ему было неловко его не пускать, заставлять арендовать жильё. Он ведь из другого города, здесь только дела, а там жена и дети. Ясное дело, что копейку сэкономить хочет, вот и пожить пришёл (мой “парень” его давно приглашал к себе, еще задолго до отношений со мной, а тот не ехал и не ехал...)
Апатия к любви
Мне, честно сказать, Павел очень нравится. Иначе стала бы я с ним жить? Не стала, конечно же. Раз сошлись, значит исходила какая-то симпатия. И сейчас есть. Но меня одно смущает... Сейчас 23 февраля, а я противлюсь мысли сходить к нему, подарок принести, поздравить. Он пригласит войти, придётся провести время вместе. А у меня внутри словно блокировка какая-то. Не могу и всё! Только вот осознала сейчас, что не хочу проводить с ним праздники.
Дело в том, что такое со мной не впервые. Недавно был Новый год и сопутствующие выходные. Ни разу не увиделись! Причина во мне: он приглашал выйти куда-то, я придумала отговорку, что у меня заказов много, завал в работе, поэтому не смогу вообще ему время уделить. Я на себя работаю, не в найме. Доход очень неоднородный. То пусто, то густо.
Он поверил. Однако, я ведь прекрасно понимала, что никакой особой загруженности нет. У меня просто не было желания разделять с ним празднование новогодних дней. Что это? Как это понимать?
Может у меня какой синдром
На 23 февраля ему даже сообщение не отправила. На подсознании боялась, что будет настаивать на встрече, а мне неудобно будет отказать. Отказывать обязательно надо было, чувствую, что так желает моё сердце.
Откуда у меня внутреннее неприятие праздников с ним? Совершенно не понимаю.
Возможно, корень проблемы в том, что мы пока не поженились. Мне сложно принять его как нового друга, практически члена семьи. Я то ли не стала интегрировать его слишком глубоко в свою реальность, то ли не готова пока к стремительному развитию романа. Хотелось бы потихоньку, помедленнее...
И вообще я сильно сомневаюсь в своём психическом здоровье. Кажется, это аномалия. Как её побороть? Как сделать так, чтобы естественным образом хотелось, безо всяких принуждений? Чтобы душа летела навстречу к нему в любой праздник. Ведь обычные встречи не доставляют мне эмоциональный дискомфорт. Неприятно становится лишь в праздничные дни. Хочется проводить их в обычном режиме, как раньше, одной у окошка за чтением книжки под кофе и стук дождя (если он идёт).
Наверное, боюсь себе признаться
Может быть, меня нечто задерживает от признания самой себе, что любви особой-то нет!? Сложно понять. И вот на носу ещё 8 марта.
Насколько я поняла, он не страдает от тех же субурных чувств, что и я. Будет поздравлять, звонить, приглашать. И снова для меня начнётся нечто равноценное пытке. Изнутри всю выворачивать будет, как в этот раз, но никак не соглашусь на свидание. Пройдёт женский день, и снова буду “ как огурчик”, без всякого напряжения встречаться с ним, гулять, жить.
Вот скажите, что это? Почему меня одолевает ступор в моменты, которые принято делить с любимыми? Или я слишком привыкла быть одна, и уже не мыслю своё личное время в тандеме с другим? 8 лет ни с кем не встречалась. Мне 41, мужчине моему 45. У обоих раньше были семьи. Расстались с прежними партнёрами тоже примерно одинаково давно. Успели пожить в своё удовольствие.
Обоим снова захотелось семьи. Но ему больше, видимо, а я ещё морально не готова.