Нет такого человека, которому нравилось бы абсолютно всё в своём партнёре. Даже самая милая особенность может начать раздражать со временем, и не во всём мы совпадаем, и это нормально. Все мы люди, и нет двух идентичных личностей на всём белом свете.
И обычно мы умеем всё же фокусироваться на положительных аспектах, на том, что приносит удовольствие и радует в отношениях. Когда же мы зацикливаемся или чрезмерно фиксируемся на том, что нас раздражает, становимся критичными по отношению к близкому человеку, это может свидетельствовать о том, что у нас есть неразрешённые вопросики с какими-то аспектами романтической близости.
Конечно, если нам действительно трудно справляться с особенностями партнёра, стоит переосмыслить, имеет ли смысл продолжать быть вместе. Возможно, человек просто не подходит нам.
Но если же мы решаем остаться, то нужно думать о трудностях в отношениях с партнёром как об общих проблемах — проблемах, которые существуют между нами — требующих от обеих сторон работы над их решением.
Если проблема не поддаётся изменению, нам нужно найти способ принять плохое вместе с хорошим — в противном случае мы рискуем стать чрезмерно критичными. И хотя наша критика выражает субъективный дискомфорт в отношениях, причина этого дискомфорта может быть связана скорее с нами, чем с нашим партнёром.
Давайте разберём причины, по которым мы становимся чрезмерно критичны по отношению к близким
Самокритичность
Если мы самокритичны, то, скорее всего, будем столь же требовательны и по отношению к другим, особенно к тем, кто нам ближе всего. Часто мы не осознаем разрушительность нашего внутреннего критика, потому что привыкли к нему — мы принимаем его как должное. В результате мы предполагаем, что другие должны подчиняться тем же стандартам. Особенно наш партнер.
Собственная уязвимость к близости
Это может прозвучать странно, но некоторые из нас чувствуют себя болезненно уязвимыми, будучи влюблёнными. Получая от партнёра то, что мы действительно хотим, человек чувствует себя слишком зависимым от него: а что, если то, что, в чём я так нуждаюсь, может быть отобрано? В результате человек не признаёт то, что ему нравится в партнёре, старается обесценить его, и, следовательно, выглядим чрезмерно критичным. Это защита от уязвимости в привязанности.
Страх критики со стороны партнёра
А ещё человек может стать чрезмерно критичным в качестве превентивной защиты от критики в свой адрес. Часто это связано с низкой самооценкой и внутренним ощущением, что «я не дотягиваю» до партнёра. Человек защищает себя от болезненных чувств, атакуя первым. «Логика» там примерно такая: если я заранее найду недостатки и несовершенства в своём партнёре и как следует сфокусируюсь на них, то не буду так сильно страдать, если отношения закончатся. Постоянно критикуя своего партнёра, мы держим его на расстоянии — по крайней мере, в своих мыслях. По сути, мы отвергаем его, прежде чем он сможет отвергнуть нас.
Фото Dark Indigo
Автор: Мария Самойлова
Психолог, Клинический Психодинамический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru