Я узнала о ее беременности первой. Она позвонила и сказала, и я помню этот разговор. Паника в ее голосе и фраза на 8 месяце беременности "Я только сейчас поняла, что ребенок - это же на всю жизнь!" я говорила что то вроде "да и это замечательно, это к лучшему, все будет хорошо", мы обсуждали сроки, имена, кто будет крестной. Это был счастливый день.
А потом мы разъехались по разным городам.
Не из за ссоры, не из за того, что кто то кого то предал. Просто так сложилось. Она уехала туда, где тепло, где муж нашел работу, где комфортно расти ребенку, я осталась здесь, где у меня моя работа, мои стены, мои привычки. Мы переписываемся редко, видимся раз в год, если повезет. И когда встречаемся, говорить оказывается не о чем. Не потому что мы чужие. А потому что жизнь теперь разная. Настолько разная, что общих тем почти не осталось.
Это не больно. Это странно.
Я думала об этом много раз. Почему так происходит? Почему люди, которые были близки годами, вдруг становятся почти незнакомцами? И виноватых нет. Никто не плохой. Просто поезда поехали в разные стороны.
Оказывается, у этой темы есть научная сторона. Психологи называют это "социальным сравнением" . В 1954 году ученый Леон Фестингер придумал теорию: люди постоянно оценивают себя через других. Мы смотрим на окружающих, чтобы понять, кто мы, чего стоим, правильно ли живем . Это заложено в нас природой. Без этого мы бы не понимали, в чем наши сильные стороны, а над чем стоит работать .
В 20 лет механизм работает просто. У нас общая среда: универ, первые работы, тусовки, одинаковые проблемы. Сравнивать себя с подругой легко: у кого стипендия больше, кто раньше нашёл парня, кто похудел к лету. Эти сравнения даже полезны иногда, они помогают расти .
Но к 30 жизнь перестает быть общей. И вот тут начинается самое интересное.
Я сейчас живу с мужем и животными, в своей квартире, работаю в найме и пытаюсь найти себя. Она живет в другом городе, с мужем и ребенком, ее утро начинается со школьных сборов, завтраков, проверки уроков и всего того, что называется материнской рутиной. У нас нет общей среды. И когда мы встречаемся, внутри иногда возникает странное чувство. Как будто надо сверяться. Кто лучше справляется? Кто правильнее живет?
Психологи называют это "восходящим сравнением" когда мы смотрим на тех, у кого что то лучше . И "нисходящим" когда ищем тех, кому хуже, чтобы себя утешить . Мы делаем это автоматически, даже когда не хотим. Исследования показывают: когда человек видит чужие успехи, у него может снижаться настроение, появляться тревога, недовольство собой . Особенно в соцсетях, где мы видим только картинку, а не реальную жизнь .
Но если копнуть глубже, дело не только в сравнении. Есть еще одна штука.
В психологии развития есть понятие жизненных переходов. Дружба меняется на протяжении всей жизни, и это нормально . В детстве нас объединяет песочница и школа. В юности общие интересы и тусовки. А во взрослом возрасте дружба держится уже не на том, что мы рядом, а на том, что мы совпадаем в главном. В ценностях. В понимании жизни. В том, что можем помолчать вместе и не чувствовать неловкости .
И когда жизненные контексты расходятся, иногда выясняется, что общего осталось не так много. Не потому что кто то плохой. А потому что люди растут и меняются. И растут часто в разные стороны.
Еще я думаю про то, почему мы вообще так цепляемся за эти сравнения. Почему так важно, кто "успешнее" или "счастливее"? Психологи говорят, что это про потребность в определенности . Нам надо знать, что мы на верном пути. Что наши решения правильные. И мы ищем подтверждение снаружи, глядя на других.
Но проблема в том, что чужой путь никогда не станет твоим. У неё другой мужчина, другой город, другие обстоятельства, другой склад характера. Сравнивать наши жизни всё равно что сравнивать яблоко с апельсином. Оба фрукты, но вообще разные.
Я не знаю, как будет дальше. Может, через пару лет наши пути снова пересекутся. Может, мы станем ближе, когда ребенок подрастет и у неё появится больше времени. А может, так и останемся людьми, которые иногда ставят лайки друг другу и пишут "надо бы увидеться" раз в полгода.
И это нормально.
В книге про жизненные переходы пишут, что изменения в дружбе это не потеря, а естественный процесс . Мы не перестаем быть близкими. Мы просто становимся близкими по другому. Не в ежедневных разговорах, а в том, что если случится реальная беда, я позвоню именно ей. И она приедет. Не важно, что между нами километры и разный быт.
Зигмунд Фрейд, кстати, говорил: "Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя это вы в прошлом" . С годами начинаешь понимать, насколько это мудро. Важно не то, как живет подруга в другом городе. Важно то, стала ли я лучше, чем год назад. Уютнее ли мне в моей жизни. Спокойнее ли внутри.
Потому что жизнь не соревнование, где в конце раздают медали. Жизнь это просто жизнь. У каждого своя.
