Я впервые официально вышла замуж в 52 года.
Если бы мне в 35 сказали, что это произойдёт именно так, я бы удивилась. Потому что всю жизнь считала: после 50 женщине замуж выходить уже нет особого смысла.
Когда есть:
— своё жильё,
— работа,
— финансовая независимость,
— друзья,
— привычка жить по своим правилам,
брак перестаёт быть опорой. Он уже не нужен для выживания, для статуса или для рождения детей.
Живя одна, я привыкла быть независимой, ни под кого не подстраиваться и не согласовывать каждый шаг. В юности я искала не мужа, а скорее отца для будущих детей. Наблюдая за жизнью родителей, я поняла, что замужество в зрелом возрасте — это скорее ограничение, чем преимущество. Да и по статистике во всех странах женщины в браке живут меньше, чем одинокие, а мужчины, наоборот, дольше.
Свобода досталась мне слишком дорогой ценой. Но, как часто бывает, жизнь не спрашивает наших теорий.
Среда тоже имеет значение
Я живу с мужем в Италии.
И я не буду лукавить, преимущество брака с итальянцем то, что к браку с итальянцем прилагается сама Италия — её климат, архитектура, ритм жизни, экономика. Какой бы прекрасный человек не был Карло, но если нужно было уехать с ним в Узбекистан, Индию или ещё хуже, в Нигерию, никакой свадьбы не было бы. Как говорится - нас и тут неплохо кормят.
Это не романтика, это честность.
Место, в котором мы живём, влияет на качество жизни.
Но очень важно понимать: страна не может заменить близость.
Можно жить у моря, среди красивых улиц и старинных домов — и чувствовать одиночество. Если рядом человек, с которым нет совпадения в главном.
Поэтому вопрос не в национальности и не в географии.
Вопрос — в ценностях.
На что я обращала внимание вначале общения
В зрелом возрасте уже меньше смотришь на внешность. Хотя хорошая физическая форма почти в шестьдесят — это приятный бонус.
Гораздо важнее было другое:
— есть ли чувство юмора;
— интересуется ли книгами;
— способен ли обсуждать политику, экономику, события в мире.
Наше общение началось в интернете — и держалось именно на этом. На разговорах. На интересе к мыслям и мировоззрению друг друга.
О совпадении в главном
Позже я обратила внимание на следующие моменты:
— способен ли Карло брать ответственность за тех, кто рядом, или стремится только к удовольствиям в жизни;
— как относится к соседям;
— как ведёт себя с родственниками.
И увидела, что везде, где бы он ни жил, он заводит друзей на всю жизнь. Причем среди них были люди разного статуса: от простых рабочих до сотрудника министерства.
С возрастом понимаешь: страсть проходит, а образ мышления остаётся.
Карло тоже признался, что я была первая женщина среди его пассий, кто захотел обсудить книгу. Ни итальянки, ни немка ни разу это не делали.
Мы разные - конфликт в аэропорту
Наши различия проявились очень быстро.
Первый серьёзный спор произошёл ещё в аэропорту при отъезде в Бари. Чемодан оказался тяжелее допустимого веса. Небольшая разница — но существенная доплата, дороже чем за дополнительный багаж. И впереди еще три перелета, где надо будет доплачивать за перевес каждый раз.
Внутри были вещи, которые для меня казались старыми и абсолютно ненужными, а для него — вещи с историей
Мы спорили над раскрытым чемоданом, словно решали не вопрос багажа, а чего-то гораздо большего.
И в какой-то момент он в сердцах сказал: «Зачем я решил связать с тобой жизнь». Причем все это сопровождалось непереводимыми словами.
Эти слова прозвучали слишком рано. Мы ещё даже не уехали.
Тогда мне стало ясно: конфликты будут. И немалые.
Это был не спор о килограммах.
Это был спор о подходе к жизни.
Мы по-разному относимся:
— к вещам
— к здоровью
— к выражению эмоций
Я сдержанная. Привыкла держать мысли и чувства внутри.
Он — открытый и очень эмоциональный. Говорит всё, что чувствует, не следит за тоном и требует такой же открытости в ответ.
В первый год конфликтные ситуации были часты, учитывая что я начала резко менять его уклад в квартире, где он жил 7 лет до меня.
Да и ответственность, которая меня привлекла в нем имеет обратную сторону как любая черта характера: стремление контролировать все.
Вначале это утомляло. Потом я поменяла отношение к словам и интонации и стала выдавать ему эмоции, которых ему не хватало. Он тоже, хоть и с трудом, шел на уступки - смирился с моими косяками в быту, которые поначалу его сильно раздражали.
Потом стало понятно: он научил меня проговаривать свои чувства и мысли.
Я научила его выдержке.
И конфликтных ситуаций стало гораздо меньше, чем в первый год.
Иногда союз держится именно на различиях, если оба готовы учиться.
Независимость как условие спокойствия
Я ушла с работы, но сохранила свою квартиру.
Не потому что планирую уходить.
А потому что внутреннее ощущение опоры делает отношения здоровее.
Когда знаешь, что всегда можешь развернуться и уйти, если станет по-настоящему плохо, — исчезает чувство ловушки.
И тогда рядом остаёшься не из страха, а по собственному выбору.
Мне кажется, зрелый брак возможен только там, где у обоих есть свобода.
Что изменилось
За два года многое стало иначе.
У меня исчезли постоянные головные боли, которые были всю жизнь — возможно, потому что ответственность за финансовые решения теперь не лежит только на мне.
Он говорит, что его жизнь стала более насыщенной. Что раньше она была упорядоченной, но монохромной.
Мы не идеальны. Мы всё ещё спорим. Иногда из-за мелочей. Иногда из-за слов, иногда возникает непонимание из-за невозможности высказаться на чужом языке.
Я не уверена на сто процентов, что мы будем вместе всегда. И, наверное, в нашем возрасте уже не строят иллюзий про “навсегда”.
Но я точно знаю одно:
моя жизнь с ним насыщеннее, интереснее и сложнее — в хорошем смысле.
Брак после пятидесяти
После 50 брак — это не про выживание.
Это не про статус.
И не про страх одиночества.
Это про интерес.
Если с человеком интереснее, чем без него — значит, смысл есть.
А если нет — никакая Италия не спасёт.
Начало наших отношений здесь.