Боль, которая знакома многим, но о которой не принято говорить вслух на первом свидании. О чувстве, когда муж задерживается на работе, а жена уже мысленно рисует себе историю жизни без него.
Меня зовут Иванова Татьяна Вячеславовна, я схема-терапевт и психолог по отношениям и самооценке. И приглашаю вас заглянуть вглубь "синдрома брошенности", чтобы понимать — проявляется ли он у вас или у вашего близкого.
Знаете, чем человек с синдромом брошенности отличается от разведчика? Разведчик знает,что если он не выходит на связь, его будут искать всем отделом. А человек с синдромом брошенности... думает, что другие ищут повод, чтобы снова его бросить. (Злая шутка)
Звучит знакомо? Тогда предлагаю посмотреть, откуда ноги растут у этого "феномена"? (Спойлер: из детства)
В схема-терапии мы работаем с «ранними дезадаптивными схемами» (РДС) . Это такие эмоциональные ловушки, которые формируются в детстве, если наши базовые потребности в безопасности, принятии и любви не были удовлетворены. Схема «Покинутости/Нестабильности» — одна из самых болезненных.
Она включается, когда значимый взрослый был то рядом, то исчезал (физически или эмоционально). Родитель мог много работать, тяжело болеть, быть эмоционально холодным и отчужденным или, наоборот, то обещания раздавать, то игнорировать. Ребенок делает простой и травматичный вывод: «Любовь — это больно. От тех, кого любишь, можно ждать только подвоха и исчезновения».
Как это портит нам жизнь во взрослом возрасте?
Когда эта схема активна, человек вступает в отношения не как взрослая личность , а как маленький ребенок, который боится, что его покинут в любой момент. Это проявляется в двух крайностях:
1. Цепляние и контроль. Это: постоянная проверка телефона партнера; ревнивое отношение к работе, спорту или хобби партнера; острое внимание к тону разговора или переписки с партнёром; навязывание партнёру своего мнения по поводу его здоровья, стиля жизни, работы или образования. Партнер задыхается от гиперопеки, но уйти боится, потому что чувствует хрупкость любимого человека.
2. Упреждающий уход: «Лучше я брошу первой, чем бросят меня». "Синдром брошенности" ищет недостатки в партнере, обесценивает отношения, чтобы не привязываться. Как только становится по-настоящему тепло и хорошо, внутри включается сирена: «Опасно! Сейчас слишком хорошо — потом будет плохо!»
Вся ирония заключается в том, что оба сценария ведут к одному результату — к реальному одиночеству!
Ирвин Ялом, мастер экзистенциальной терапии, писал: «Осознание реальности смерти не только делает жизнь более осмысленной, но и усиливает нашу тревогу по поводу одиночества и конечности связей». Добавлю от себя: синдром брошенности — это та же тревога смерти, только спроецированная на отношения. Человек с синдромом брошенности боится не просто расставания, он боится символической смерти — исчезновения себя без другого.
Что делать? Помоги себе!
Схема-терапия — процесс глубокий, но есть вещи, которые можно начать делать прямо сейчас, чтобы ослабить хватку «брошенности».
Шаг 1. Отделить факты от «внутренних голосов».
Когда партнер не берет трубку, включается внутренний критик: «Ну вот, я так и знала. Он с кем-то другим. Я недостаточно хороша». Остановитесь. Скажите себе: «Это говорит моя Схема. А что говорят факты? У него сегодня важный проект, и он предупреждал, что будет занят». Научитесь различать реальность и проекцию детской боли.
Шаг 2. Станьте себе «надежной поддержкой».
Синдром брошенности — это дыра в боку, откуда сливается самооценка. Затыкать ее другим человеком — плохая идея. Начните заполнять ее собой. Что вас наполняет, кроме партнера? Танцы, йога, хобби, работа, друзья? Составьте список того, что дает вам ощущение стабильности, и делайте это, когда накатывает тревога.
Шаг 3. Договаривайтесь «на берегу».
Здоровые отношения — это про договоренности, а не про телепатию. Попросите партнера предупреждать вас, если он уходит в «цифровую тишину». Скажите честно: «Знаешь, у меня есть такая особенность — я начинаю тревожиться, если ты надолго пропадаешь. Мне будет спокойнее, если ты просто напишешь "я в порядке, позвоню позже"». Адекватный партнер пойдет навстречу. Если нет — это уже вопрос не вашей схемы, а его уважения к вам.
Чем поможет схема-терапевт?
Самостоятельно работать с этой схемой сложно, потому что она прячется в той части психики, которую мы называем «Режимом Брошенного Ребенка».
Как терапевт, я делаю несколько вещей:
▪️Я создаю безопасное психологическое пространство, где мы можем «познакомиться» с этим испуганным Ребенком. Услышать его боль, а не критиковать его.
▪️Мы ищем ресурсы вашей «Здоровой Взрослой» части. Мы учим эту Взрослую Личность заботиться о себе, когда ей страшно.
▪️Мы делаем практику «ограниченного перевоспитания». Цель такого подхода — развить самоконтроль и понимание последствий своих действий.
Работа со схемой «Покинутости» — это путь от выживания в отношениях к полноценной жизни в отношениях.
Если вы узнали себя — это не страшно. Это схема, которую можно изменить, начиная с признания того, что вы, как взрослая личность, имеете право на спокойствие и безопасную любовь.
А как вы справляетесь с тревогой, когда близкий человек не выходит на связь? Поделитесь в комментариях — нам есть чему поучиться друг у друга.