Здорово, мужики! И дамы-огородницы, наше вам с кисточкой! С вами Артем Кириллов, и вы на канале «Дачный переполох».
Обычно я тут с вами делюсь советами, как фундамент под баню залить, чтоб не треснул, или как я мансарду у себя в доме довел до ума — любо-дорого посмотреть. Но сегодня история пойдет не о стройке, а о настоящем детективном расследовании, которое развернулось прямо на моих грядках.
Мы с вами люди простые, работящие. Мы знаем, что земля просто так ничего не дает. Чтобы к августу погреб был полный, надо всё лето в позе «зю» простоять, рук не покладая. Я свой огород содержу на совесть: земля рыхлая, ни одного сорняка, полив по расписанию. Соседи, особенно те, что из «городских белоручек», которые только газон косить умеют (да и то не всегда ровно), частенько за забор заглядывают. Соседи обзавидовались моей морковке — сорт «Нантская», ровненькая, сладкая, как сахар. Я её для внуков пестовал, подкармливал натуральным перегноем, не жалел сил.
И вот представьте моё возмущение. Выхожу я как-то утром, туман еще над участком стелется, иду к грядкам… и замираю. Посреди морковного «царства» — погром. Прямо кусок грядки выдерган, ботва валяется, а самой морковки и след простыл. И ладно бы пара штук — штук двадцать самых крупных корней ушло!
Глава 1. Возмущение наглостью и первые подозрения
Первая мысль, конечно: «Ну, началось!». В СНТ нашем люди разные. Есть свои, проверенные годами, а есть залетные, что участки снимают. Я сразу на Валерку из тридцатого дома подумал. Тот еще тип — ни грядки, ни теплицы, зато по вечерам у него вечно гости, музыка и шашлыки. Думаю: «Небось, закуски к столу не хватило, вот и решил у соседа "одолжить"».
Злость взяла такая, мужики, что аж в висках застучало. Вы представляете? Ты спину гнешь, пот со лба утираешь, каждый корешок лелеешь, а какая-то наглая морда приходит на всё готовенькое. Это же несправедливость чистой воды!
На следующее утро — та же картина. Опять визит ночного гостя. И ведь как аккуратно работает: калитка на засове, забор у меня крепкий, я его сам ставил, столбы бетонировал. Нигде подкопа нет, нигде доска не отогнута. Прямо мистика какая-то.
Марина, жена моя, говорит: «Артем, может, это зайцы из леса прибежали?». А я ей: «Маша, какие зайцы? Зайцы ботву грызут, а тут копали! Человеческий это почерк, наглый и расчетливый». Решил я: так дело не пойдет. Раз вор повадился, надо его за руку ловить. Или за ногу.
Глава 2. План «Перехват» и инженерная смекалка
Ставить видеокамеры — это сейчас модно, но я человек старой закалки. Мне надо, чтоб эффект был сразу, с шумом и гамом, чтоб ворюга дорогу на мой участок забыл на десятом километре. Решил соорудить капкан. Но не такой, чтоб кости ломать — я ж не зверь какой, а такой, чтоб «душу вытрясти» от испуга.
Взял я пять пустых металлических ведер. Соединил их тонкой, но крепкой леской. Саму леску протянул вдоль грядки, низко над землей, между колышками. Смысл простой: если кто-то на грядку полезет, зацепит ногой леску, и ведра с грохотом полетят вниз с подставки, которую я соорудил из старых поддонов. Грохот такой должен быть, что во всей округе собаки залают.
Подготовился я капитально. Настроил систему, проверил — работает как часы. Ведра звенят так, что у самого уши закладывает. Ну, думаю, теперь ты попался, голубчик! Засел я в ту ночь на веранде. Свет выключил, сижу, в темноту вглядываюсь. В руках — мощный фонарь, тот самый, что я для охраны хозяйства припас.
Сижу час, сижу два. Тишина гробовая. Сверчки только надрываются. Глаза уже слипаться начали — всё-таки целый день на стройке (мансарду-то доделывать надо), усталость берет свое. И тут…
Глава 3. Кульминация: Ночной грохот и момент истины
БДЫЩ! ГРРРРАХ! ДЗЫНЬ!
Я подскочил так, что чуть табуретку не перевернул. Грохот на весь участок! Ведра мои сработали на славу. Сердце в пятки ушло, адреналин в кровь ударил. «Попался, гад!» — пронеслось в голове.
Схватил я фонарь, вылетаю на крыльцо, включаю луч — и бегом к морковным грядкам. Луч фонаря прорезает тьму, я уже приготовился увидеть там перепуганного соседа или какого-нибудь бомжа залетного.
Направляю свет на место «преступления» и… замираю.
Никакого Валерки. Никаких людей. Посреди грядки, запутавшись лапой в леске и опрокинув на себя одно из ведер, сидит… Бобик. Соседский пес, здоровенный такой, лохматый помесь кавказца с кем-то очень добрым. Сидит, хвост поджал, глазами лупает в свете фонаря, а в пасти — огромная, сочная морковка вместе с ботвой.
Я стою, фонарем на него свечу, и не знаю — то ли материться, то ли хохотать.
— Бобик? Ты, что ли, ворюга морковный? — спрашиваю я его.
А он, бедолага, скулит тихонько. Ведро ему на бок упало, леска лапу стянула, он и дернуться боится. И морковку не выпускает! Видать, уж очень она ему по вкусу пришлась.
Глава 4. Расследование и неожиданное открытие
Освободил я «пленника». Бобик сразу ко мне прижался, хвостом завилял — мол, прости, хозяин, бес попутал. Повел я его за ошейник к соседу, Палычу. Тот уже тоже на крыльцо вышел, услышав канонаду из ведер.
— Палыч! — кричу. — Твой пес у меня на грядках задержан при исполнении! Гляди, что твой охранник вытворяет.
Палыч глаза протирает, на Бобика смотрит, на морковку в его зубах…
— Да ну нафиг, Артем! — удивляется сосед. — Он же у меня мясоед! Я ему кашу с обрезками варю, косточки покупаю. Откуда у него такая любовь к вегетарианству?
Начали мы разбираться. Оказывается, Бобик этот — хитрая бестия. У Палыча-то огород заброшен, одни одуванчики растут. А Бобик, видать, где-то услышал или просто распробовал, что морковка — это не только витамины, но и отличная «чесалка» для зубов. Лето жаркое, сочное всё, сладкое. Вот он и повадился по ночам через лаз под старым сараем (который я и не заметил) ко мне пробираться.
И ведь как аккуратно! Ни одной грядки не истоптал, только ту, где морковка. Выбирал самую крупную, подкапывал лапами — я-то думал, это человек лопаткой орудует — и уносил к себе под крыльцо, там мы потом целую кучу обгрызенной ботвы нашли.
Мы с Палычем на том крыльце и просидели до рассвета. Смеялись до колик.
— Ну, Артем, — говорит Палыч, — извини ты моего дурака. Давай я тебе ущерб возмещу? Хочешь, навоза машину привезу?
Я махнул рукой:
— Да ладно тебе, Палыч. Главное, что не воры. А морковки мне для Бобика не жалко, пусть зубы чешет, раз нравится. Только ты лаз свой заделай под сараем, а то он мне так и капусту скоро распробует.
Глава 5. Вывод и житейская мудрость
Вот так, мужики, бывает на даче. Мы-то сразу на людей грешим, на наглость человеческую, на соседей косо смотрим. А виновником может оказаться вот такой вот лохматый любитель витаминов. Конфликт исчерпан, с Палычем мы теперь еще лучше общаемся, а Бобику я раз в неделю официально «выдаю» пару морковок — теперь он мой самый преданный охранник, ни одна кошка мимо забора не проскочит.
Какой из этого вывод? Да простой. Житейская мудрость в том и заключается, чтобы не рубить с плеча. Прежде чем соседа в краже обвинять, надо разобраться. Иногда правда оказывается куда забавнее, чем мы себе в гневе рисуем.
А у вас, мужики и девчата, бывали такие «шерлокхолмсовские» истории на участке? Кто у вас урожай воровал — люди или звери? Может, ежи яблоки таскали или птицы ягоду портили так, что на людей думали? Пишите в комментариях, обсудим ваши дачные приключения! Мне очень интересно почитать, как вы своих «ночных гостей» ловили.
И не забывайте: на даче надо жить с миром. И с соседями, и с природой. Всем богатого урожая и спокойных ночей!