Начнём с вполне конкретного запроса:
Как обрести опору в самой себе и как самой себе восполнить отсутствие безусловной любви, которую, как я поняла, я не смогла получить раньше?
В этом запросе есть всё: честность, боль, желание что-то изменить. Человек не жалуется, не обвиняет, не тонет в прошлом. Он ищет способ, и это уже ценно.
Но душевный детектив, глядя на этот вопрос, сразу видит ловушку, в которой человек оказался. И это сигнал: «я запуталась, помоги найти выход». Давай сначала разберемся с понятиями. А потом вернемся к нашему запросу и посмотрим, как выбраться из этой засады.
Опора - это то, на что мы опираемся.
В психологии это синоним устойчивости, точка твоего равновесия.
Внешняя опора: «точка равновесия» находится за пределами тебя. Ты опираешься на объекты, людей или обстоятельства вокруг. Ты чувствуешь себя хорошо, только если партнер рядом и хвалит; если начальник одобрил проект; если на счету нужная сумма; если погода солнечная.
Но внешняя опора – это костыль. Он позволяет идти, но вес тела переносится на палку, упирающуюся в землю. Если убрать палку (партнер ушел, деньги кончились, похвалы нет) - человек падает, потому что его собственная нога еще не готова держать вес.
Внутренняя опора: точка твоего равновесия внутри. Это способность оставаться в контакте с собой и сохранять устойчивость, когда внешний мир штормит.
Многие представляют ее как стержень. Но это не жесткая палка, которая может сломаться под напором. Это скорее навык плавать в открытом океане. Это твёрдое знание: «Море (жизнь) может быть разным, но мое тело умеет держаться на воде».
Привычка, которая нас убивает
Опираться на внешнее - это наша привычка выживания. Когда мы были маленькими, нашей опорой были руки матери, голос отца, стены дома. Это нормально. Так задумано природой.
Наша нервная система запомнила эту схему как единственно верную: «Чтобы устоять, нужно держаться за кого-то снаружи». Эта запись воспроизводится в нас до сих пор, как заезженная пластинка. Стоит возникнуть тревоге, и рука сама тянется к телефону, к партнеру, к работе, к еде - к любому внешнему «костылю».
Но то, что было спасением в пять лет, становится тюрьмой в тридцать. Привычка искать опору вовне делает нас заложниками обстоятельств.
Формирователи опоры
Теперь, мой детектив, мы подходим к самому тонкому месту. Внутренняя опора не берется из ниоткуда. Она формируется. И для этого формирования нужна определенная среда - любовь. Если опора - это конструкция, то любовь - это связующий раствор, который удерживает кирпичи нашей личности вместе.
Но какой именно раствор мы используем? Здесь кроется главная причина наших трещин.
Условная любовь - это сделка с четкими условиями и валютой. Формула проста: «Я тебе, если ты мне». Условная любовь работает как автомат с газировкой: кидаешь монетку - получаешь баночку. Кидаешь фантик вместо монетки - автомат молчит или бьет током.
Это рыночные отношения, и в них нет ничего криминального. Проблемы возникают, когда это единственный вид любви, который ты знаешь. Когда ты не можешь думать о любви иначе как в терминах сделки. Твой мыслительный аппарат, твой внутренний бухгалтер, твоя карта реальности - они составлены из одних только «рыночных категорий».
И тогда ты всю жизнь ищешь тот самый «автомат», который будет работать без монеток. Того самого человека, который будет любить без всяких условий, без оплаты, просто так.
Другими словами, ты ищешь сделку, которая отменит все сделки. И не находишь. И думаешь: «Со мной что-то не так».
Безусловная любовь - это не сделка
Это даже не другая среда выживания. Это вообще другое измерение.
В нем мир устроен иначе: есть пространство, которое не продается и не покупается и есть факт твоего существования как базовая ценность, не требующая подтверждения. В нем сделки возможны, но они происходят внутри этого пространства, а не вместо него.
Безусловная любовь не отменяет условную. Она не говорит: «иди в другой торговый центр, там всё бесплатно». Она говорит другое: «ты можешь ходить по любому рынку, участвовать в любых сделках, но при этом помнить, что есть нечто большее, что не продается и не покупается».
Когда ты понимаешь, что безусловная любовь - это само пространство сделок, ты перестаешь искать «автомат без монетоприёмника». Перестаешь ждать, что кто-то будет любить тебя, никак не реагируя на твое поведение.
Ты начинаешь видеть, что люди могут вступать с тобой в сделки - и это нормально. Могут злиться, если ты нарушаешь договоренности. Могут отдаляться, если им больно. Могут требовать выполнения условий.
И при этом все это происходит внутри чего-то большего.
И теперь возвращаемся к запросу, с которого мы начали. Помнишь: «Как восполнить отсутствие безусловной любви?»
А никак.
Ты не можешь «восполнить отсутствие безусловной любви», потому что ее нельзя «получить». Как нельзя получить город, в котором живешь или воздух, которым дышишь. Ты уже находишься в ней. Просто не замечала этого, потому что всю жизнь смотрела на витрины.
Внутренняя опора - это не умение всегда получать «баночку». Это знание: даже без баночки ты не исчезаешь.
Это контакт с той частью тебя, которая существует не как товар на витрине и не как покупательница с кошельком, а просто как живое существо. Которое дышит. Чувствует. Есть. Когда ты в контакте с этим, любой шторм на рынке остается штормом на рынке. Он не становится штормом во всем мире.
Потому что мир больше рынка. И ты - больше, чем твоя платежеспособность.
Твой проводник в пространство бытия