Стыд и вина часто звучат как синонимы, но на самом деле это разные чувства с разными последствиями для психики. Психолог объясняет, почему одно может помогать расти, а другое — разрушает изнутри.
Стыд и вину часто путают, но между ними есть разница. Вина возникает в ответ на некорректный поступок с нашей стороны. При стыде мы переживаем не о своих действиях, а о том, что мы какие-то не такие: не соответствуем стандартам красоты, не являемся успешными людьми, не справляемся с ролью друга или супруга достаточно хорошо. Типичная для стыда мысль: со мной что-то не так.
Разница между стыдом и виной: эмоциональный уровень
Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы хотим извиниться и исправить плоды своего поведения.
Стыд нас парализует, мы хотим его забыть и больше не чувствовать, пытаемся спрятаться от него.
Например, если родители отчитывают дочь за грязное платье, то она, скорее всего, захочет снять его, выкинуть, надеть что-то другое, чтобы снова ощутить себя хорошей и любимой. Похожий процесс происходит, когда мы стыдимся чего-то в себе. Нам важно это что-то «снять и спрятать», забыть о нем и почувствовать себя лучше. Одна из защит при стыде — это перфекционизм, когда мы стараемся быть настолько хорошими и идеальными, чтобы просто никогда не испытывать это чувство.
Разница между стыдом и виной: телесный уровень
Стыд и вина и физически переживаются по-разному.
Когда мы испытываем стыд, то у нас слабеют и подкашиваются ноги, горят уши, краснеет шея и лицо. Человек как будто чувствует себя насквозь видимым для других.
Чувство вины обычно сопровождается тяжестью в груди, бессонницей, головными болями.
Побочный эффект
Вина может быть полезной и даже поучительной (если это здоровая вина) и не всегда вредит нашей внутренней гармонии. Нездоровая вина зацикливает нас на негативных мыслях о себе, и мы утопаем в самокритике.
А вот чувство стыда прямо бьет по самоценности, разрушает наше «я» и влияет на то, с чем или с кем мы себя отождествляем (например, с какими людьми). И это проживается болезненнее, чем осознание своих неправильных поступков.
Чтобы понять, какое чувство вас гложет, нужно посмотреть на главный вопрос, который вас мучает. Для чувства вины это будет «Что я сделал(а) не так?», а для стыда — «Что со мной не так?».
Чувство стыда — это глубокое и рано сформированное чувство. И чтобы его снять, необходимо разбираться с детско-родительской историей отношений. Справиться с навязчивым стыдом можно с помощью психотерапии. Специалист поможет укрепить самооценку и научиться парировать самообвинения логикой. Например, анализировать, почему вы оказались в неприятном положении и была ли у вас возможность поступить иначе.
А еще можно разово попробовать небольшое упражнение: встаньте перед зеркалом и скажите себе, что вам не стыдно за какую-то особенность в своей внешности, которая вам не нравится. Может, вас смущает форма собственного носа или вы стесняетесь веснушек. Конечно, через такую маленькую практику полностью попрощаться со стыдом не получится, но это может быть первым шагом к смене самоощущения. Потому что вы смело заявите себе, что вам не стыдно за какие-то свои «недостатки». Снижение стыда запускается через принятие себя. Даже можно сказать, через смирение перед собой.
Вина и ответственность
Чувство вины и ответственность, действительно, связаны. Они в равной степени помогают человеку контролировать свое поведение. Вообще, вина для этого и существует, чтобы мы сформировали ответственное поведение. Например, если вы переживаете, что ударили собаку, то логично сделать выводы и принять решение больше себе такого не позволять.
Здоровое чувство вины и ответственность можно проиллюстрировать так: вы договорились с другом о встрече. Пообещали быть вовремя, но увлеклись работой и на заметили, что уже серьезно опаздываете. Вы понимаете, что нарушаете договоренности и тратите время близкого человека на длительное ожидание. Осознание своей неправоты формирует ответственность: возможно, вы извинитесь и перенесете встречу, чтобы не заставлять себя ждать, а в следующий раз будете внимательнее и постараетесь быть пунктуальнее: например, поставите будильник на время, когда пора завершать дела и идти на встречу.
Однако иногда у нас может развиться чрезмерная ответственность, когда мы берем на себя обязательства, к которым на самом деле не имеем отношения: думаем, что должны помирить родителей, спасти подругу от неудачного замужества или переделать отчет за подчиненным. Не справляясь с навязанной ответственностью, мы чувствуем себя виноватыми за то, что не осилили изначально не свою задачу.
Чувствуя свою ответственность, мы ждем, чтобы нас «оштрафовали» или простили. Но если моральные обязательства навязаны, то исправления или прощения достичь невозможно. Тогда без вины виноватый человек будет искать для себя наказания или назначать его себе самостоятельно: делать вредные для себя выборы (например, дружить с опасными компаниями), уходить в разрушительное поведение (запивать эмоции алкоголем), болеть на нервной почве или заниматься самоповреждением (резать руки).
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️ Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!
А какую фразу вы чаще слышите внутри: «я сделал не так» или «со мной что-то не так»? Поделитесь в комментариях 👇🏻