Я уже писала в предыдущем посте о границах с родственниками, о том, что иногда отказать в помощи - это суровая необходимость.
Я хочу подробнее описать свои чувства в связи с этой ситуацией.
Ситуации, когда моего мужа впутывают в жизнь его сестры происходят уже около 3 лет. И если поначалу, я чувствовала тревогу за свою семью и ее семью, то с повторением этих ситуаций я начала чувствовать раздражение, злость на нее, а порой и ненависть.
И при этом я не могу открыто выразить своим чувства конкретно к ней, то есть сказать ей прямо - отстань от моей семьи, не впутывай своего брата. Мне страшно. Страшно вступить в отрытое противостояние. Страшно обидеть ее. Я чувствую себя от этого крайне ничтожно - никаких границ абсолютно, то есть в мою семью лезут, а я молчу.
Нет, я конечно, с ней общалась и разговаривала - типа зачем такие отношения, он не изменится для тебя, он в принципе не изменится, если не захочет сам. Все эти бла-бла-бла никому не нужные. Она только кивала в знак согласия, но неизменно с ним сходилась обратно.
А в последней ситуации, когда произошла драка и муж привез ее семью к нам домой, я была на грани истерики. Мне хотелось рвать и метать. Я хотела орать на нее, но остановилась, подумала о том, что дети ее натерпелись, что жалко их! Отговорки? Скорее всего! А мои дети что? Мои дети тоже тревожатся, они спрашивают - что ОПЯТЬ у них случилось? Почему я не встаю на защиту своей семьи, если она выбрала жить в аду, я причем???
Как раз 22 февраля было Прощенное Воскресенье, мы встретились с семьей мужа и говорили эти слова - Я тебя прощаю, ты меня прости. Бог простит. А я чувствовала, что не простила, что я вру и лицемерю, слишком все живо, слишком много ее в нашей жизни. Не могу простить и отпустить.
Чтобы сильно себя не обвинять я начала думать в ту сторону, что вот на данный момент у меня так, то есть я пока открыто не могу выражать свои эмоции, мне это непросто - это факт. Но я буду стремиться к тому, чтобы выражать их, глядя в глаза. Хотя бы каким-то шажочками.
Я уже многому научилась. Раньше я бы просто чувствовала стыд (мы не спасли, не уберегли), потом злость, а затем винила бы себя за эту злость: «Я плохая сноха, не могу войти в её положение». А сейчас я чувствую злость и раздражение — и это неплохо. Я не виню себя за них, потому что они сигнализируют: границы нарушены.
Я верю, что справлюсь. Да, не всё сразу. Да, понемногу. Но я научусь отстаивать свои границы и границы своей семьи.
всем дзен!