Здравствуйте, Малка. Я случайно зашла к Вам в блог и осталась. Читаю всё время и удивляюсь какие жизни и опыт встречаются. Пишу заранее, чтобы когда открылся Ваш портал для вопросов, быстро его вбросить. Надеюсь, что мои сомнения окончательно развеются Вашим видением со стороны.
Заранее простите за длинный текст.
Мне 49, есть мужчина 56 лет, мы живём вместе 10 лет (не в офиц. браке), ребёнок 5 лет.
К сожалению, личная жизнь долго не складывалась. Вероятно от того, что я росла с мамой и совершенно не знаю как жить в семье (родители развелись в моём совсем глубоком детстве).
Мама вышла второй раз замуж в 45 за действительно хорошего мужчину, но к этому времени я уже была взрослая и жила в другом городе. В 40 я встретила мужчину, который за мной ухаживал, хотел семью и детей. Мы полюбили друг друга и стали жить вместе в моей квартире и я родила ребёнка. Я совершенно стала счастливым человеком.
Я работаю на хорошей работе и, уходя в декрет, я договорилась работать удалённо. Во-первых, мне нравится моя работа, во-вторых, но оно же и во-первых, я считаю, что у меня должен быть свой заработок, чтобы не зависеть ни от кого, да и мало ли что в жизни случается. Работать удалённо и при необходимости выходить на работу на встречи, что является не частым событием. Живу я в пешей мегадоступности от работы.
Я спросила у мужчины, сможет ли он меня подстраховать с ребёнком, если такое случится (бабушки у нас живут очень далеко, в другом городе и в самом дальнем районе нашего города). На тот момент он не работал. У него несколько вкладов, приносящих небольшой доход. Бизнес заглох, он что-то делал в бизнесе сестры, это тоже был какой-то мини доход. Сейчас его нет. Но денег давал, жили мы сообща. Мужчина мой сказал, если ты собираешься работать, то я не буду давать денег (дословно не помню), я не хочу один сидеть с ребёнком.
Но он и не сказал: дорогая, сиди дома, я всё сделаю, какой работать, рожай. А что я: Я ПРОМОЛЧАЛА!!! Понимаю, что молчание, знак согласия. Не знаю, почему мой рот тогда промолчал, уже сейчас я понимаю, что промолчала из-за страха (уже на тот момент, быть беременной в моём возрасте это как запрыгнуть в последний вагон и другого шанса уже не будет родить). Было страшно, а вдруг он меня бросит, как я одна справлюсь.
Я проглотила, много была на сохранении, родила, и всё время работала, лежа в больнице, лежа дома, в декрете, потом вышла на работу, ребёнок в сад. Первый год в саду ребёнок много болел, всё больничные был с отцом, он же дома, я добытчик.
У меня первая работа на работе, вторая вечером домашняя у плиты и т.п. Надо сказать, я отлично справлялась и справляюсь до сих пор. Я обеспечиваю полностью всех: себя, ребёнка, быт от и до. Мужа тоже, разве, что его не одеваю, получается полностью кормлю. Если мы куда-то едем, я плачу за бензин, за обеды в кафе, за билеты, развлечения и кружки ребёнка полностью на мне, дни рождения ребёнка на мне. Иногда он предлагает возместить поездку вместе куда-то (не отпуск, а на день).
Со временем, я реально стала ощущать себя мужиком в семье. Мне говорили, заканчивается то-то, я покупала, ребёнку надо купить что-то, я покупала. В душе меня выворачивало. Я даже перестала с ним... Я его просто перестала хотеть и начинала переставать уважать.
Когда ребёнку было 3 года и я, вышла на работу, а ребёнок в сад, я наконец открыла рот и сказала, что я так больше не могу. На что разразился скандал, что он ничего не может, он ни на что не годен и что он делает всё, что может и его три копейки не спасут. Что у него куча болячек, которые не позволяют выйти на работу, у него катаракты на обоих глазах, у него геморой с частыми рецидивами, у него камни в желчном, зубы больные и всё это надо делать, но времени нет, т.к. неделю в месяц он сидит с ребёнком, а потом "отходит" три.
Он начинает что-то лечить и спустя какое-то время всё бросает. Нет ни одного доделанного дела. Также из-за его проблем, я его вожу по всем врачам, вожу по всем делам, где нужно читать документы и все его дела стали моими делами, а если я не очень хорошо их выполняю: "я безответственно к этому отнеслась, а надо к делам близких быть вдвойне ответственной".
К слову сказать, у него есть убитая трешка в сталинке без ремонта, где нужно разобрать и выбросить весь хлам и сдать, или переехать нам. Сподвигнуть разбирать я пыталась дважды, оба раза все глохло на корню, то темно, то надо подумать, сам не могу - не вижу. Есть дача, также, перестали ездить, есть его авто, тоже самое, надо что-то там сделать.
В общем в том разговоре, я ему озвучила, что надо или идти на работу, или сдавать квартиру, а лучше и то, и другое. Что можно определить какой-то период, чтобы это наконец стало реальностью.
Ещё ремарка, живём мы в моей однушке, т.е. уже срочно нужно расширяться, хотя бы сделать ремонт в его квартире и переехать, эту сдавать. Но... (см выше).
Прошло 1,5 года, ребенок ходит в сад, гораздо меньше болеет, я хожу на работу. Мой мужчина все там же.
Все эти 1,5 года, я мучаюсь, что мне делать. Я хочу нормально жить, стремиться к лучшему в жизни, в быту, хочу путешествовать, хочу лучшее по возможности всем нам, но я не хочу делать всё это одна, одна я все трачу в ноль и не могу даже отложить ни на что. Из-за этого я просто раздражаюсь на своего мужчину, срываюсь или игнорирую. В общем, стала злой, недовольной бабой, которой, как бы многие написали, нужны только деньги.
Недавно я снова подняла этот вопрос, учитывая, что сейчас творится с ценами. Снова скандал, что он делает всё, о чем я попрошу, с ребёнком занимается, куда надо сходит, но финансово помочь нечем. Квартиру сдать боюсь - уведут, работать - болячки, просто что-то давать с доходов, которые есть сейчас - их нет у меня, чтобы давать. И ничего лучше не придумал как предложить, что может столоваться один. Столоваться в моей квартире, используя мои ресурсы, отдельно! Считая, что так он больше не тратит. Т.е. он столуется один в моей квартире, я полностью продолжаю обеспечивать себя и ребёнка и быт. Ещё я должна радоваться тому, что есть, что мне всё мало и я всё хочу большего.
Я устала так жить, просто больше не могу, что-то лопнуло во мне. Мне обидно, что я выбрала не того мужчину, что опять в отношениях не сложилось, что я сливаю их и остаюсь одна. Одна на старости лет, так сказать.
Малка, хочу перечислить, что меня беспокоит и услышать Ваше мнение, пусть отрезвляющее:
- В каком-то письме, Вы написали, что если человеку нечего дать, он может дать свою заботу, любовь и ласку и порой этого достаточно. Он действительно это готов давать и даёт, плюс по сути он домохозяйка только без функций приготовить еду и убраться, все остальное он делает. Может быть этого достаточно? А я с жиру бешусь, у других-то ничего нет...
Отступление про любовь и ласку: мужчина действительно очень заботливый, любящий, но если начать что-то обсуждать или отвергать его мнение, то он начинает истерить, повышать голос, материться, обзывать, махать руками, может что-то пнуть или кинуть. Это для меня просто ужасно, и надо сказать, наверное нужно бежать уже, сверкая пятками. Я и замуж решила не выходить, т.к. это очень меня беспокоит. Т.к. люди с возрастом становятся только хуже, что будет дальше...?
Но, до рождения ребенка этого не проявлялось. Он оправдывает это сложным детством, что он растил двух сестёр, пока мама работала, отец в другой семье, что нервы испорчены, им не занимались. Он был главным мужчиной в семье и у него от этих воспоминания дёргается глаз. Виноваты родители, виноваты всегда другие, но не он сам. Почему я должна это сносить, не понимаю.
Как я справлюсь одна в мои годы? Смогу ли? У меня, знаете ли, бзик, вдруг я заболею неизлечимой болезнью и кто будет с моим ребёнком. Отец всё же родной лучше.
Ещё есть корыстное: я достаточно была свободна, те если мне нужно было встретиться с подружками за кофе, без проблем, сходить по магазинам одной, без проблем. Были, конечно, редкие слова о том, что сиди дома, что там делать и вообще должна быть семья на первом месте. У него друзей нет, был один со школы, но пару лет как он почему-то перестал с ним общаться. Боюсь, этого лишиться, я не представляю как можно доверить ребенка посторонним людям и на редкую няню не знаю как решиться. Может быть у Вас есть рекомендация?
Может быть предложить пожить отдельно? И, так сказать, посмотреть на всё со стороны?
Спасибо за Ваш ответ.
А мы с вами и так можем посмотреть на все со стороны. Буквально не вставая со стула.
Вот смотрите.
У вас у обоих детская травма - вы оба росли без отца и ваши матери колотились одни с детьми. Но вы были единственной дочерью, а он был старшим сыном. На выходе получилось немножко разное.
Вы, глядя на маму, усвоили ее способ жить. Девочка вообще легче идентифицируется с матерью, чем мальчик (странно, правда?)) Вы усвоили, что женщина все решает, за все отвечает, всех кормит и баюкает, обо всем заботится и на все зарабатывает. Ей очень тяжело, потому что ей никто не помогает. Вот был бы у нее мужчина - ей было бы полегче. То есть она все равно бы вращалась как хомяк в колесе, но с помощником это было бы совсем другое дело.
Вы выросли уже с этой программой - за все отвечать и все обеспечивать. Но вы очень боялись оказаться в той же ситуации, что ваша мама - без помощника. Потому вы и полюбили этого вашего деятеля - в нем вам померещился помощник. Вы хотели быть взрослой как мама, только не одна, а в команде и под защитой.
Ваш этот заботливый помощником уже побывал. Что уж там из него был за помощник - этого мы не узнаем, но он считает, что у него украли детство. Мужчиной он уже был и ему не понравилось, теперь он хочет того, чего ему не досталось. Он хочет быть ребенком. Маленький мальчик не умеет записаться к врачу, это мамина забота. Он не умеет зарабатывать, у него только карманные деньги на мороженое. Он заболевает перед контрольной. Он закатывает истерику, если ему что-то не нравится. Он обижается, дуется и топает ногами. Он не способен собрать портфель, и его школьные поделки мастерит мама по ночам. При этом его любят, кормят и лечат, и не ждут от него ничего, что ему не по возрасту.
Вы ждали от этого союза совершенно разных вещей.
Вы надеялись быть ответственной мамой, на которой все держится, но которой помогает ответственный папа. Ваш квази-муж надеялся пожить наконец как маленький мальчик, имеющий право ни о чем не беспокоиться.
Он нашел, что искал. А вы нет.
От этого союза выиграл только ваш мужчина, а вы в этом союзе проиграли вообще все.
Все эти подробности с его квартирой, машиной, дачей, болезнями и доходами я не хочу даже комментировать. Это инфантильность на грани слабоумия. Этот мужчина к вам усыновился и при этом еще претендует на какие-то половые радости. Это, извините, вообще инцест. Было бы странно, если бы вас это воодушевляло.
Если к этому прибавить вспышки агрессии, то в вашем доме проживает мальчик с задержкой развития и с явно дебютирующим психозом.
Вы боитесь расстаться с этим персонажем (слабоумным с приступами агрессии), потому что с ним можно иногда оставить ребенка и выйти из дома. С ним. Оставить. Ну да, ну да. Посторонним-то людям ребенка не доверишь, ясен пень, а такому человеку - запросто. Сами себя послушайте, не смешно?
Его квартиры вам не видать никогда - у таких людей ничего не делается не годами, а десятилетиями. Денег у него ровно на мороженое сейчас, через десять лет не будет и этого. Кстати, через десять лет он будет самый больной на свете Карлсон и пожелает насладиться тем, чего был лишен в детстве - чтобы все с ним носились, сидели у постели и читали сказку.
При этом он живет в вашей однокомнатной(!) квартире. Вы меня извините, но однокомнатная квартира вообще-то рассчитана на одного человека. Максимум - на полтора человека. А не на два с половиной. Просто представьте, что вы живете в вашей однушке вдвоем с ребеночком и тратите ваши тяжелые деньги и ваше дорогое время на себя с ребеночком и больше ни на что. Просто представьте, как легко вам задышится без этой гири на ноге.
И хватит уговаривать себя, что он заботливый. Вот сейчас сядьте и напишите на листочке по пунктам, что он для вас сделал. В чем его, так сказать, забота. Бутерброд с сыром он вам сделал? Или бери выше - чаю вам налил? Напишите и прочтите. Обхохочетесь.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».