Всем доброго времени суток!!!! Спасибо тем, кто со мной, и спасибо, что я вот так, в каждую минуту могу зайти на канал, и написать о том, что меня радует или беспокоит, выговориться, потому что в наше не лёгкое время, у всех свои заботы, дела и проблемы, и порой хочется поговорить, но не с кем, и я не на кого не обижаюсь, всё понимаю. Поэтому и создала канал, где я могу пожаловаться, записать свои переживания, и вроде как и выговорилась.
Заходить и писать получается редко, как говорится, вдохновения нет, и вроде как соберусь написать, но появляется какая то куча дел, которую нужно решить, а там уже и не до канала. Очень хочу войти в ритм нормальный, и писать как и планировала каждый свой день, но пока не могу, не получается.
За время с последнего моего захода, много чего было, постараюсь написать по порядку всё.
Год начинался не плохо, вроде и настрой боевой, и ясность в жизни более менее была, а сейчас опять всё откатилось куда то назад, в исходную точку. Пытаемся что то поменять, но пока это очень сложно сделать, как в моральном плане, так и финансовом.
Я уже писала в предыдущей статье, что прихватило колено, и вроде бы прошло сейчас, но периодами даёт о себе знать, а значит до конца не прошло.
И вот сегодня, настроение просто плаксивое, никакое, хоть на улице сегодня и солнышко было, и весной пахло, в тот же момент погода менялась, и сыпал снег. Вот и у меня такое же настроение, переменчивое. Вспоминаю детство своё, как я подходила к своей бабуле, да кстати и не только в детстве,садилась рядышком с ней, прижималась, и говорила - "бабуль, я поплакать хочу", она мне говорила поплачь, станет легче, и плакала, без объяснений причин, вопросов лишних, просто плакала и действительно помогало. Так же было и с мамой, но только уже в более взрослом возрасте, и так как мама мега сильно меня всегда опекала, то тут уж конечно без вопросов не обходилось, а что плачешь, а почему плачешь. И вот сегодня такое же состояние, сесть и просто плакать, или даже реветь, пожалеть себя о том что жизнь сложилась не так как надо, не так как мечталось, и ещё большее сожаление о том, что изменить ничего не можешь, а очень хочешь. Горько, что мама хотела помочь, а потеряли наше единственное жильё и я её ни капельки не виню, наоборот даже, благодарна, что она у нас есть, и что делала всё, чтобы помочь, а вот люди, которых сейчас модно называют мошенниками воспользовались тем, что человек доверился, и вот так оставили ни с чем. Люди, в какое страшное время мы живём, ведь верить нельзя никому, и ни в чём. Раньше в моём далёком детстве,у нас дверь то в квартиру не закрывалась на замок,заходили соседе, друзья, и ведь звонок был только частью интерьера в подъезде, и даже умысла не было подумать, что кому то нельзя поверить, всё было открыто, как двери так и душа...
А сейчас замки новомодные не спасают, потому что технологии не стоят на месте, и сейчас дверей не нужно, чтобы человека, а в нашем случае семью оставить вот так на улице.
Всегда задают вопросом, а почему с нами вот так всё несправедливо? Я верю в Бога, и знаю он нас любит,но вот в тот момент Боженька видимо отвлёкся, и мы попали вот в такую историю, а может быть просто хотел научить нас, что не нужно вот так всем безоговорочно верить, что нельзя думать, что все хотят вот так прям бескорыстно помочь. Но не научил, урока мы этого не усвоили, и всё так же продолжаем жить простофилями, за что часто оказываемся в сложных ситуациях.
Дочку вспоминаю, и это пожалуй самая большая боль моя, не считая детей, которых я потеряла в борьбе за ту же самую дочку. И казалось, что всё, ну вот всё, что было в наших силах, мы делали для неё, пусть не одаривали миллионами, квартирами и машинами, но прививали ценности те, которыми сами дорожим, ведь, что может быть дороже любви и семейного тепла, которого так сейчас многим не хватает. Думали и надеялись, что вот этой своей любовью её пропитаем, поддержкой своей оплатим, не смотря на все наши проблемы, мы не бедствовали никогда, она имела всё что ей было нужно. Она ездила отдыхать на юг раз в год, а то и два раза, имела телефон не самый дешёвый,одевалась не хуже других, а были времена папа наш работал в ГУМе, так одевалась там. Да и разве опять же в этом дело, разве за это нужно любить родителей, бабушку, близких друзей? Конечно нет, ну это мы так думали. А она оказывается росла и только и хотела от нас избавиться,а я наивная надеялась, что вот она доченька, вырастет, и будет нашей опорой, купим дом просторный, и вот тогда то и заживём... Будем работать, платить ипотеку, дочка будет работать в Москве, а у нас будет мотаться при каждой первой возможности... Думала и мечтала я что та связь, которая была между нами никогда не разрушится, а вышло связь эту я придумала сама.... Не было у неё к нам ничего, только ждала, когда перестанет от нас зависеть, а когда перестала, то мы вдруг и стали ей той обузой, которую то скинуть нужно любым способом, а выбрала она самый страшный способ, чтобы уж если рвать, то навсегда, и это отказ от нас с помощью опять того же самого жилья, разорвав все связи с нами, заблокировав, и отказаться от ипотеки, от которой зависит не только наша жизнь и благополучие, а вообще всё. И вот они планы на жизнь.... счастливую. Мы сейчас то конечно живём в этом доме, нашем доме, который мы так с Юрой искали, выбирали, строили огромные планы, столько вложили денег в него, а мама моя, Господи, сколько счастья было, когда мы привезли её в этот дом, а она Так радовалась,что это теперь наш дом, и никто уже теперь нас отсюда не выгонет... И опять надежды рухнули, опять ждать нечего, кроме того, что в один прекрасный день, она или банк, придёт нас и попросит освободить его. Я каждый день молю Бога, чтобы этого не допустил, и надеюсь, что в этом услышит мои молитвы🙏🙏🙏. Ведь так хочется пожить спокойно, просто обычного человеческого счастья, придя с работы домой, приготовить вкусный ужин, и ждать любимого мужа домой, вместе с мамой, с нашей дочкой(но это предел прям мечтаний), выходные, праздники собираться всем вместе, готовиться к этому празднику , нажарить шашлыков, потанцевать, попеть, и всё счастливы, а летом сходить искупаться, съездить куда то отдохнуть на море, а лучше слетать....и много много о чём я мечтала и чего хотела. А вышло всё совсем иначе, как я даже представить в страшном сне не могла бы, а вот наяву случилось, и мы теперь ощущаем всё то, что ощущали много лет назад, Когда нас выселяли из своей собственной квартиры, а мы ничего не могли сделать, потому что могли навредить, как нам тогда казалось дочке, чтобы не дай Бог не узнала чего, а ведь всё напрасно, вот просто напрасно. Тогда, если бы мы не думали сердцем, а головой, то обратились везде где это можно было бы, и боролись бы тогда за жильё свое, и за место под этим солнцем, то и даже узнала бы она тогда, но мы бы были не на улице, а жили бы у себя дома, но мы поберегли её, и отчего то нам это вышло боком. И вот тогда я понимала, что борюсь за дочку, всё, только бы она была рядом, а сейчас, сейчас вроде и бороться не для кого, а жить то хочется у себя дома опять же, и на улицу идти то тоже не хочется. Вот что страшно, и только тогда начинаешь ценить то малое и в тоже время очень большое. Счастье именно и начинается с ДОМА, и тех кто в нём, а потом уже всё остальное постепенно прикладывается, и теперь я точно знаю, что если ты имеешь своё жильё, то это уже залог благополучия. А нам я не представляю как дальше жить,как строить планы на дальнейшую жизнь, как обустраивать дом, который я так сильно и до слёз полюбила, вот как всё это разложить по полочкам, и понять, как жить дальше?
Спасибо, кто дочитал моё откровение, спасибо большое, кто рядом, и те, кто не рядом, тоже спасибо.....
Продолжение следует...ведь это "Моя непридуманная жизнь" к сожалению🫣