Мы все мечтаем об идеальных отношениях, в которых нас будут понимать с полуслова, поддерживать и любить «просто так», а не «за что-то». Но стоит начать с кем-то встречаться или жить, как тут же все идет «не так, как надо». Вместо идиллии — ссоры на пустом месте, недовольство и ощущение, что тебя не слышат…
Кто в этом виноват? Конечно же, партнер! Он безответственный. Всегда ноет. Не уделяет внимания. Слишком контролирует. Даже не пытается выслушать и понять! Как только он поменяется в лучшую сторону, ваши отношения станут идеальными…
Это классическая «дорожка», по которой обычно идут мысли всех людей, у которых в очередной раз «не сложились» отношения. Но что, если попытаться «проложить маршрут» в другую сторону — в сторону себя? Ведь опыт показывает: составляя список претензий к партнеру, улучшить вашу семейную жизнь не получится. А вот пройдя по «темной и неудобной дороге» самопознания, нередко удается установить истинную причину того, почему у вас в паре не все так, как хотелось бы.
По сути, каждый из нас — целый мир. Но мы нередко живем «на маленьком пятачке», думая, что это и есть вся наша территория. А между тем, именно со стороны наших неизведанных «внутренних океанов» часто налетают разрушительные тайфуны, которые и создают серьезные проблемы в отношениях и не только. Поэтому составление «карты» своего внутреннего мира — крайне полезное занятие для всех, кто хочет улучшить атмосферу в своем доме.
Например, девушка мучается из-за ревности. Она ревнует парня к коллеге, к подруге детства, к случайной прохожей. Скандалы, слезы, проверки телефона… Все вокруг (и она сама) думают: «Он своим поведением даёт мне повод для ревности!» Однако, если заглянуть глубже, то может оказаться, что внутри девушки живет убеждение: «Я недостаточно хороша. Меня нельзя любить по-настоящему. Поэтому партнер может быть со мной лишь «случайно» — и ровно до тех пор, пока не найдет «другую, которую любить можно».
Возможно, это «наследство» от родителей, которые хвалили ее только за пятёрки. «А я не во всем и не всегда идеальна. Значит, постоянной любви не заслуживаю». А может, бывший партнер когда-то унизил, изменил, предал, и эта внутренняя рана не зажила.
Вот и получается, что она борется не с мнимой изменой партнера, а со своей внутренней болью. Ничего удивительного, что успехов в этой борьбе практически нет.
Как же сделать свой первый шаг по дороге самопознания?
Включите «внутреннего наблюдателя»
В следующий раз, когда в вас закипит раздражение или обида на партнера, возьмите паузу. Не начинайте сразу скандал — вы уже знаете, что это не эффективно. Максимально прислушайтесь к себе вместо этого. Она не берет трубку уже целый час — где именно у вас «болит»? Вы переживаете, что с ней что-то случилось и ей нужна помощь? Или вас переворачивает от мысли о том, что она сейчас с другим мужчиной? Или вам кажется, что она видит ваш звонок, но не отвечает, «потому что вы ей не интересны»?
Все три состояния можно описать как «Я переживаю». Но суть переживаний совсем разная! Поняв, что беспокоит именно вас, вы уже сделаете гигантский шаг вперед!
Задавайте себе неудобные вопросы и называйте эмоции своими именами. «Я злюсь, что она опоздала. Почему? Потому что это неуважение. А почему для меня так важно это уважение? Что будет, если его не будет? Я почувствую себя… неважным? Ненужным? А когда я чувствовал это впервые?». Эта цепочка вопросов ведет в прошлое, к корням проблемы. Часто за обидой на мелкий проступок партнера стоит детская боль от того, что родители или кто-то другой не видели ваших потребностей. Если «раскрутить» этот «клубок проблем» с правильной стороны, то может оказаться так, что от них ничего и не останется. А вот если «крутить» с неправильной, то легко окончательно запутаться.
Ищите шаблоны своего поведения
«Во всех моих проблемах виноват, конечно же, партнер». Однако эта «аксиома» нередко опровергается самой жизнью. Почему тогда со вторым партнером сложности те же самые, что и с первым? Да и с третьим «та жа самая песня»…
Нередко «поймать» свой паттерн очень сложно. Зато, когда вам это удастся, вы будете очень хорошо представлять причины многих своих неудач. Например, один человек всегда выбирает «сильных» партнеров, с которыми он будет «как за каменной стеной». А затем он же страдает от отсутствия свободы и избыточного контроля. Другому хочется чувствовать себя «спасателем» — в итоге он уже много лет мучается с безответственным человеком, которого одолевают вредные привычки. Третий подсознательно боится близких отношений, поэтому он тратит годы на то, чтобы «добиться» заведомо недоступного партнера — но если такое случается, он тут же теряет к нему интерес…
Поняв паттерн, вы получаете власть над ним. Вы можете сказать: «Да, это моя старая песня. Сейчас я действую по привычке, а чего я хочу на самом деле?».
Что в итоге?
Путь самопознания сложен и тернист, однако пройти по нему стоит. Ведь в награду вы получаете возможность понимать, что на самом деле происходит с вами и в вашей паре. Вы понимаете истинные мотивы ваших слов и поступков. Вы перестаете ждать, что партнер прочитает ваши мысли, и начинаете сами их озвучивать. Вот только, прежде чем что-то озвучить, надо самому понять, в чем тут дело. Именно в этом и помогает самоанализ.
«Клубки внутренних противоречий» бывают настолько запутанными, что с ними может помочь разобраться только психотерапевт. Поэтому навестить его — порой самое правильное решение. Поняв наконец, что и почему с вами происходит, вы сможете, как минимум, увидеть, где ваш «корабль» находится на самом деле — и дальше уже не плыть на ощупь в темноте, а держать курс именно в ту сторону, в какую бы вам хотелось.