Если ваша кошка превратилась в маленького террориста, не спешите покупать защитные носки. Мой суровый муж Витя нашел метод, который усмирить нашего Бандита, используя лишь азарт и обычную винную пробку. Эта история не только поднимет вам настроение, но и научит правильно выматывать «хищника» перед сном.
Девчонки, привет! На связи снова я, Лариса.
Пока мой Петрович там в коридоре громит стену перфоратором (соседи, простите, это ненадолго!), я пробралась к Иришкиному ноуту. Сама она сегодня совсем расклеилась, сидит на моей кухне и пялится в одну точку. Чай ромашковый уже ледяной, а она его всё в руках крутит. Вид такой, будто она не с Мусей не справилась, а как минимум вселенский заговор профукала.
Вот что меня в нынешней молодежи задевает: умные же все, всё в гугле за секунду находят, к врачам бегут. Но зато хлебом вас не корми — дайте себя виноватыми назначить. Прямо хлестать себя готовы за каждую ошибку.
Ира вот сидит и чуть не хлюпает носом, мол, хозяйка из неё никакая. Я ей шарлотку под нос сую, спрашиваю: «С чего вдруг такие выводы?». А она давай по кругу: «Я сама виновата, я руками махала, я её паштетами за каждый кусь задобривала...». Короче, по её словам, она лично сделала из кошки маленького дьявола.
Глянула я на её носки с оленями, что на стуле висят, и прямо смешно стало. Это же надо так перед мелкой пушистой задирой сдаться! А коты её старшие, Барсик с Рожком, сидят на окне с такими мордами, будто они как минимум познали дзен, пока мы тут страдаем. Им-то что, их Муся за ноги не ловит.
Слушала я это самобичевание минут десять и рявкнула: «Ирка, кончай уже!». Идеальных хозяев только в рекламе корма показывают. Когда первый раз животину заводишь, ты просто обязана собрать лбом все возможные грабли. Без этого никак.
Иришка глаза вытаращила, не верит, что мы с Петей тоже косячили. У нас же Боцман — золото, а не кот. Но Боцман сейчас просто ленивый валенок, ему лень даже до миски лишний раз дойти. А тридцать лет назад у нас дома искры летели.
Мы тогда только съехались и притащили с улицы Бандита. Имя он свое оправдал в первую же неделю. Интернета нет, советов спросить не у кого. Петя мой тогда был молодой, упрямый, всё твердил: «Я тут главный! Кот будет в строгости жить!».
И знаете, какая там была строгость? Придет муж с завода, упадет на диван и давай этого мелкого Бандита за пузо голыми руками тискать. Котенок злится, кусается, а Пете весело, хохочет на всю квартиру. Я тогда и не соображала, что мы сами, по глупости, растим зверя. Мы же приучили его, что наши руки — это законная дичь, которую надо рвать.
Ира тут даже про чай свой забыла. Дошло все таки, почему Анна Валерьевна запрещает с кошкой руками играть. Это же мы сами нападать предлагаем!
Бандит наш вырос, и зубы у него стали — моё почтение. Когда ему скучно становилось, он на нас охоту открывал. Мы по квартире чуть ли не по-пластунски ползали. И делали ту же тупость, что и Ира: вскрикивали, подпрыгивали, убегали с визгом. А кот только рад: «О, добыча зашевелилась, класс!».
Потом уже до нас дошло: надо просто замереть. Стать скучным бревном. Если ты не дергаешься, коту ты не интересен. Проверили на себе, литрах зеленки и горе рваных колготок. Работает!
Я ей говорю: «Против природы не попрешь». Кошке надо кого-то «убивать» по расписанию. Не дашь ей мышку на веревочке — она придет за твоими пятками. Это химия, Ир, а не вредный характер.
Ира вздыхает, кивает, но всё равно сомневается. Вдруг не получится? Вдруг полки, что Петрович сейчас приколачивает, Мусе не понравятся?
Тут я уже не выдержала и рассказала, как Петя с Бандитом замирился. Тот самый суровый мужик, что за дисциплину орал. Просыпаюсь я ночью, смотрю — мужа нет. Выхожу в зал, а там картина маслом. Сидит мой Петрович в одних трусах на ковре, в руках палка с привязанной пробкой от вина, и он с таким азартом эту пробку гоняет, что аж вспотел. А Бандит за ней скачет, как очумелый.
Ира тут впервые за вечер нормально, в голос рассмеялась. Вот так мой Петя интуитивно нашел выход: выматывал кота перед сном «в ноль», кормил мясом — и всё, все спали до утра.
Так что я Ирке велела: хватит ныть и накручивать. Она молодец, что за советом пошла, а не за тапком. Теперь у Муси будут полки и нормальные игры, а Ира скоро свои «защитные» носки в шкаф спрячет.
Тут и перфоратор заглох. Петрович высунулся, весь в пыли, но довольный как слон. Кричит, что всё готово, можно звать «мелкую террористку» на испытания. Ирка сразу просияла и убежала в коридор. А я сижу и думаю: хорошие они ребята. Просто иногда надо вовремя убрать носки и достать правильную игрушку.
***
Девчонки, ну вы-то как? Тоже, небось, руками играли поначалу, а потом в пластырях ходили? Или убегали от ночного «тыгыдыка», теряя тапки? Жду ваши истории, давайте Иришку поддержим, а то она совсем себя загрызла! ❤️