В моем подъезде живет Капитолина Захаровна. Это женщина, которая видит грех даже в том, как дворник посыпает лед песком. Но главная цель её крестового похода — мой кот Сергей.
У Капитолины есть кошка. Зовут Ангелина.
Ангелина — это белоснежное, пушистое облако, которое никогда не касалось лапами грязного пола подъезда. Она питается отварной грудкой и слушает радио «Радонеж».
Мой Сергей — это 6 килограммов цинизма, шрамов и наглости.
По версии Капитолины, Сергей хочет Ангелину.
По версии ветеринарной клиники «Айболит» и справки от 2023 года, Сергей уже три года как не хочет никого, кроме паштета и покоя. Он — евнух. Он буддист. Ему эти ваши амурные дела интересны так же, как мне — фьючерсы на брюкву.
Но Капитолину факты не интересуют.
Инцидент в коридоре.
Вчера возвращаюсь с работы. У двери меня встречает Капитолина. Руки в боки, вид — как у заградотряда НКВД.
— Иван! — гремит она на весь этаж. — Уйми своего развратника!
— Капитолина Захаровна, — вздыхаю я. — Сергей спит по 18 часов в сутки. Остальные 6 часов он ест и презирает бытие. Когда он успел согрешить?
— Он сидит под моей дверью! — кричит соседка. — И МЯУКАЕТ! Грязно мяукает! Похотливо!
— Он просто просится домой, он этажи путает...
— Не ври мне! Я вижу, как он смотрит на дверь. Он чувствует флюиды моей Ангелиночки! Он хочет ее обесчестить!
Я решаю применить «документальное карате». Достаю из рюкзака телефон, нахожу фото ветпаспорта Сергея (я — бюрократ, у меня все документы с собой).
— Смотрите. Графа «Особые отметки». Кастрирован. Дефабержирован. Он физически не может обесчестить Ангелину. У него там пусто, как в моем холодильнике перед зарплатой.
Капитолина посмотрела на меня как на идиота.
— Ты думаешь, дело в физиологии? — зловещим шепотом спросила она. — Он — Ментальный Насильник! Он раздевает ее глазами через железную дверь! Ангелина чувствует его грязные мысли и нервничает! У нее шерсть выпадает от стыда!
Очная ставка.
В этот момент открывается моя дверь (видимо, я плохо закрыл замок утром).
На пороге появляется Сергей.
Он зевает так широко, что видно гланды.
В ту же секунду из-за ног Капитолины, воспользовавшись моментом, выскальзывает «непорочная» Ангелина.
Сцена как в мексиканском сериале.
Коридор.
Слева — Сергей (Евнух-Рецидивист).
Справа — Ангелина (Цветок Невинности).
Посередине — Капитолина, готовая грудью защищать честь дочери.
Ангелина видит Сергея. Она делает шаг вперед, выгибает спину и издает недвусмысленное «Мррр-мяу», подставляя ему свой пушистый зад. Это было приглашение. Прямое и бесстыдное.
Капитолина бледнеет.
— Ангелина! — вопит она. — Не смотри на него! Это гипноз! Он тебя заколдовал!
А что делает Сергей?
Он смотрит на Ангелину. Нюхает воздух. Понимает, что пахнет не едой, а проблемами.
Он делает лицо «Господи, сколько идиотов на квадратный метр», разворачивается к ней задом и демонстративно начинает точить когти о коврик Капитолины.
— АХ ТЫ ПАРАЗИТ! — взрывается соседка. — ИВАН! Он метит территорию! Он заявил права на мою квартиру и мою кошку!
Я молча беру Сергея под мышку. Он висит как мешок с картошкой, всем видом показывая: «Я же говорил, что они ненормальные».
— Капитолина Захаровна, — говорю я. — Если будут котята, мы их усыновим. Но боюсь, это будет второе непорочное зачатие в истории.
Итог.
Теперь, когда я выхожу из квартиры, Капитолина брызгает на мой порог святой водой. Видимо, ставит ментальный барьер от похоти Сергея.
Сергей же, кажется, начал назло садиться напротив ее двери и просто смотреть в глазок. Немигающим взглядом.
Я его не осуждаю. У каждого свои развлечения.
Вопрос к лиге юристов и психиатров:
Существует ли статья за «дистанционное ментальное совращение через дверь»? И как объяснить коту, что он теперь секс-символ подъезда, хотя у него даже «инструмента» нет?