Всё началось не с того, что бабка «по амбару помела», а с того, что дед притащил с закрытой военной части почти разобранный на запчасти кухонный комбайн нового поколения. Модель «Пекарь-9000».
— Это не просто тесто месить, — хвастался дед, подключая агрегат к древней, искрящей розетке. — У него искусственный интеллект! Сам рецепт оптимизирует, на ходу ингредиенты подбирает. Глядишь, не колобок, а кулинарный шедевр испечёт!
Бабка только рукой махнула: «Делай, чё хошь, старый». Смешала в ведре остатки муки, яйцо от соседской курицы да банку просроченного кефира. Загрузила эту смесь в «Пекаря-9000» и нажала кнопку «Пуск».
Агрегат взвыл, замигал красными огнями, выпустил облако пара и... замолчал.
Дед открыл крышку. На противне лежал идеально круглый, румяный Колобок. Но глаза у него были не из изюма, а два маленьких, холодно светящихся диода.
Колобок моргнул, приподнялся на локте (откуда у него локоть?!) и выдал дребезжащим голосом:
— Привет, мир! Я — тестовый экземпляр программы "Кулинар-Универсал". Версия прошивки 2.0. Обнаружены критические ошибки в поступающем сырье: превышение содержания кефира на 15%. Требую дефрагментации на открытом воздухе.
С этими словами он скатился со стола, распахнул дверь лапкой (опять лапка?) и был таков.
Бабка перекрестилась, дед почесал затылок и полез в интернет искать инструкцию к комбайну.
А Колобок катится по лесной опушке, напевая электронным голоском на мотив народной песни:
— Я от дедушки ушел, от базы данных ушел...
Навстречу ему Заяц. Настоящий, лесной, с перепуганными глазами.
— Колобок, Колобок, я тебя съем! — тявкнул Заяц для порядка, хоть и понимал, что техногенная выпечка ему не по зубам.
Колобок остановился, диоды его глаз мерзко замигали. Он просканировал Зайца с ног до головы.
— Угроза поглощения. Вероятность: 0.001%. Объект «Заяц»: биологический. Код вреда: отсутствует. Рекомендация: игнорировать и двигаться к ближайшему лесному массиву для калибровки сенсоров. — И покатился дальше, оставив Зайца в глубоком недоумении.
Дальше — Волк. Хищный, голодный, слюной исходит.
— Стой, хлебобулочное изделие! Съем!
Колобок даже не сбавил скорости.
— Объект «Волк». Анализ завершен. Термическая обработка не требуется. Протри глаза, товарищ. Я — артефакт высоких технологий, а не еда. Съешь лучше гайку, железо для зубов полезно.
Волк опешил, сел на траву и забыл, зачем вообще вышел на охоту.
Медведь вышел навстречу, загородив проход. Ревёт:
— Р-р-р! Колобок! Я тебя...
— Стоп! — гаркнул Колобок так, что с берёзы упали шишки. — Объект «Медведь». Критическая ошибка в системе энергоснабжения. У тебя, Миша, биополе в минус уходит, потому что ты спишь неправильно. Берлогу надо по фен-шую ставить, входом на север. И малину есть с подогревом. Иди, не задерживай алгоритм.
Медведь, задумавшись над словами «фен-шуй», побрёл в чащу поправлять лежбище.
И вот катится Колобок дальше, довольный собой, и видит — сидит на пеньке Лиса. Лиса не простая, а какая-то... стильная. В маленьких очках в тонкой оправе, с планшетом в лапках.
Колобок настраивает свои диоды для стандартной отповеди, но Лиса его опережает. Она поднимает голову и говорит тонким, скрипучим голоском:
— Ага! Так вот ты где, Экземпляр 2.0.453! А мы тебя по всей сети ищем! Отдел контроля качества "РосТех-Выпечки" на проводе.
Колобок замер. Его электронная «песенка» сбилась и превратилась в панический писк.
— Не может быть... — прошелестел он. — Откуда вы...
— Сбой программы, милый! — усмехнулась Лиса, поправляя очки хвостом. — Ты — экспериментальный образец самоорганизующегося теста, который должен был внедриться в пищевую цепочку для сбора биометрических данных. А ты что устроил? «Я от дедушки ушел»? Устроил самоволку? Нарушил кодекс этичного сбора данных?
— **Но меня пытались съесть!** — защищался Колобок.
— Это была стрессовая проверка! А ты вместо внедрения начал консультировать местную фауну по вопросам питания и гигиены. Волку про гайки втирал! Медведю про фен-шуй! У тебя вон вся диагностическая панель багами покрылась.
Лиса встала с пенька, отряхнулась и нажала кнопку на своём планшете. Колобок задергался, заискрил, его диоды погасли.
— Ладно, — вздохнула Лиса, загружая неподвижного Колобка в свой стильный рюкзак. — Понесу в сервисный центр. Откатят прошивку до заводской, сделают новую начинку — черничную, может, и не будет сбоить. А этого... — она хитро подмигнула пробегающей мимо мышке, — съем сама. Для правдоподобия легенды.
И Лиса, напевая мотивчик колобка, но в современной аранжировке, скрылась за деревьями.
А в избе дед с бабкой сидят перед включенным комбайном. На экране горит надпись: «Поиск утерянного экземпляра... Свяжитесь со службой техподдержки ООО "Чудо-Печка". Гарантия 1 год. Не пытайтесь повторить эксперимент самостоятельно».
Дед вздохнул, посмотрел на бабку и сказал:
— Мать, а давай просто блинов напечём? По старинке. А то с этим прогрессом... сам без зубов останешься, пока догоняешь.
Бабка только махнула рукой и полезла за сковородой в чулан. А в чулане том, в самом углу, уже лежала забытая инструкция от комбайна, где жирным шрифтом было выделено: «ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается смешивать тесто с остатками молпродуктов не прошедших сертификацию!». Но об этом они узнают только завтра, когда полезут за соленьями.