Проживая с ребенком под одной крышей, надо твёрдо помнить несколько правил:
1. Центром вселенной ребёнок считает исключительно себя.
2. Первопричиной всего в мире, хоть хорошего, хоть плохого является именно он.
3. Чем меньше ребёнок, тем больше горе.
4. Если коты - жидкость, то дети - это газ. Они полностью заполняют собой любой объём, хоть времени, хоть пространства.
5. Ребёнку всегда мало. Внимания, времени, игр, игрушек.
6. Дети обладают абсолютно магическим мышлением.
7. Не смотря на предыдущий пункт, дети жуткие прагматики.
История про неудачный день.
Идём из садика. Сыну три. Смотрю, нижняя губа лопаточкой, сопит, вздыхает, повисает на руке.
- Что случилось.
Совсем скуксился и жалобным голосом:
- У меня был неудацьный день...
- Это как?
Совсем жалобно, со слезой:
- Я стоял в углуууу....
- А за что?
- Пйосто аспитательница любит наказывать детееей...
Ясно, что подробностей не будет. Самоанализ ещё на нуле. Захожу с другой стороны:
- А что было ПЕРЕД тем, как ты стоял в углу?
Всё так же жалобно:
- Я чуть не убил Алисууу....
- Хм, ну тогда давай начнём с того, что это у Алисы был неудачный день.
- Нет, у меняяя... Яааа и стоял в углууу....
( Дальнейшее расследование установило, что девочка стала отбирать большой грузовик, получила грузовиком, за что, собственно, мой в углу и стоял. Дома выяснилось, что грузовиком она получила за то, что укусила моего сына. След от зубов под рукавом был знатный.)
Мужчины на дороге.
Мой муж ездит аккуратно. Он не склонен играть в шашечки, всегда включает поворотники, пропускает на пешеходных, не пересекает двойные сплошные.
Отмечу сразу, у нас в ЛНР камеры на дорогах только планируют устанавливать. Пока что надзора за дорожным движением нет. И экипажей ГАИ не хватает катастрофически. Плюс добавьте к этому то, что опыт вождения последнего десятка лет у многих прифронтовой, где включать фары, пристёгиваться, выдерживать скоростном режим просто опасно для жизни. Так что ЛНР в плане дорожного движения - это абсолютная анархия, которую хоть как-то загоняют в рамки лежачими полицейскими и увеличением числа светофоров. Но пропускать пешеходов на переходе, где нет лежачих полицейских у нас особо не принято. Перестроиться через две полосы и развернулся через двойную сплошную - только на этой неделе дважды наблюдала. Кстати, и пешеходы не отстают. Перебегать, где не положено, в порядке вещей. В общем, окружающие обстоятельства понятны.
Что логично, он хотел бы, чтобы прочие участники дорожного движения вели себя так же. И иногда весьма эмоционально выражался по этому поводу. Перестал. После того, как однажды один нехороший человек подрезал нас, мы были вынуждены резко сбавить скорость, а трёхлетний сын сзади прокомментировал это так:
- Пап, это был петуса́я, да?
Итогом введения мужем самоцензуры стало это:
Везу сына в садик на санках. Он задумчиво изрекает:
- Мама, если бы у нас колёса были на шипах, то мы бы вчея этого Дайтаньяна догнали и поюгали.
Москва. Сентябрь. Идем мимо театра Михалкова. Там какая-то премьера. Протискиваемся мимо машин, каждая из которых дороже, чем все квартиры в нашем доме вместе взятые. У сына горят глаза. Слышу мужа:
- Так! Бентли, порш и ламборджини руками не трогать! Не трогать!
Я:
- А ты уверен, что-то знает, что такое бентли?
Сын:
- Папа, а шевьёле можно?
.... Откуда у него это? Нет, когда он год назад внезапно начал интересоваться значками машин, я конечно, на прогулках называла, что могла. Допустим, копейку отличать от пятёрки, а двойку от четвёрки его научил отец. Но откуда вот эти познания про шевроле, ламборджини и прочую экзотику?
Так вот, когда мы гуляли, а я изо всех сил перечислила названия всех встречных машин, то наибольшие затруднения вызывали китайцы. Понять омода это или хавал я лично могу только прочитав надпись на шильдике. Китайцы народ простой, разработками эмблем не напрягаются.
А ведь есть еще ряд машин, которые кроме чего-то иероглифического на капоте больше никаких опознавательных знаков не имеют...
Рассказывает бабушка. Идут они с внуком из садика вдоль дороги. Он ей:
- Ено́, дэу, мейседес, ещё дэу, фойд, субаю, кия, лада, китаец какой-то...
"Китаец какой-то" - это все машины, название марки которых он не знает. И да, это всё действительно китайцы...
Дела детсадовские. Горе-мать
Перевели ребёнка из яслей в младшую группу. Я два месяца называла воспитателя Валентина Александровна... И только потом узнала, сторона на самом деле Александра Валентиновна... И ведь ни разу меня не поправила. Неудобно-то как...
Я не читаю родительский чат. Он у нас обычно спокойный. Оживляться начинает перед праздниками и мероприятиями. И тут начинается АДЪ. Ибо мамы яросно спорят по поводу того, что (вот сейчас прям) что дарить воспитателем на восьмое марта. Что дарить заведующей садиком, надо ли поздравлять медсестру... И сколько это будет стоить... И что за хрень полезную недорогую вещь можно приобрести... А можно такое же, но на тридцать четыре рубля дешевле, вот ссылка... Я не читаю. Я просто жду гневного сообщения в личку, что все уже сдали по 666 рублей, кроме нас. И сдаю.
Достаточно хорошие родители
Приходит муж с родительского собрания в садике. И с широко открытыми глазами рассказывает:
- Заведующая просила не забывать детей в садике. - Пауза. - Раз такое озвучивали, значит прецедент БЫЛ? - Длинная пауза. - А мы не такие плохие родители, как мне иногда кажется.
Зелен виноград
Зашли с сыном в магазин. Он захотел купить печенье в виде грибочков. Взяли коробку. Идём дальше, а тут шоколадные бомбочки с маршмеллоу (шар из шоколада, внутри маршмеллоу, надо бросить в горячее молоко, чтоб получилось какао с маршмеллоу).
- Мам, давай возьмём бомбочку!
- Тогда клади грибочки назад. - У нас правило: сладость берем одну.
Сын колеблется. И грибочки он любит. И маршмеллоу. А тут же "экспеимент" с молоком вдобавок... Но грибочки... Клубничные. Думает, вздыхает, тыкает пальцем в коробочку с бомбочкой:
- Тут девочка наисована. Это девчачьи бомбочки. Мне такое не подходит.
Грибы победили. Хотя у нас дома разговоров про девчачьи вещи не было никогда...
Четырнадцатого февраля был День освобождения Луганска от немецко-фашистских захватчиков. В садике по этому поводу проводили занятие. Итогом стал вопрос сына:
- Что такое война?
Рассказала, что это когда враги бомбят.
- А как это бомбят?
Потом рассказывала, что когда у нас "ПВО" и "ракета", и "дрон" это и есть бомбят. Очень удивился:
- Так у нас война?
...Сегодня под утро опять прилетело в нефтебазу. И днём хорошо так хлопнуло. Сын вздыхает:
- Опять война... Надоело.
Мы очень бедные
Снова рассказывает бабушка. Идут из садика. У внука опять нижняя губа лопаточкой. Верный признак, что что-то пошло не так.
- Что случилось?
Вздыхает:
- Бабушка, мы очень бедные.
- В смысле, бедные?
- Очень-очень бедные. Совсем плохо живём... - Всхлипывает, - совсем-совсем бедные.
- А почему ты так решил?
- У меня недостаточно машинок.
- Почему недостаточно?
- Мама говорит, что скоро ящик не будет задвигаться.
- И?
- А он ещё задвигается. Это значит, что машинок недостаточно. Мы очень бедныееее...
Куда смотрит гринпис?
Сегодня на рынке сын увидел маленькие-маленькие удочки. Ну, знаете, для подлёдной ловли. А рядом стояло два ведра с рыбёшками. Живца продают. Ребёнок спросил, что за рыбки. Я ответила, что это приманка для большой рыбы. Муж:
- Может, не надо про живца рассказывать, ещё расстроится.
- Вспомни вчерашнее видео.
- Эээ... Ну, да. Пожалуй, не расстроится.
Вчера сын смотрел какое-то кулинарное видео, нарезку кадров, как жарят разные продукты. И живо мне комментировал:
- Это осьминог, из него можно делать суши. Это ку́ёчка. Из неё жаят ножки, кьилья и нагетсы. Это йи́ба. Её тоже жаят. И делают суши. А это стейк. Он из коёвки. Мама, мне коёву жалко, давай не будем её жаить?
- Хорошо, корову не будем, пусть лучше молоко даёт.
- Да! А из молока будет йогуйт и моёженое. - Пауза. - Мама, а из быка тоже стейки?
- Да, тоже.
- Мне быка тоже жалко. Он, конечно, бодается, но жа́ить не будем.
- Так, может, и курицу не будем? Пусть яйца несёт?
- А наггетсы?!?!
....Вспомнила, как подруга рассказывала про свою дочку. Они в садике изучали домашних животных. Дочка, увидев картинку с уткой, радостно закричала:
- Это ути! Я утей люблю, они вкусные!
Очень маленькая свинка
Мой сын очень любит видео, где хомяки путешествуют по разным лабиринтам. Особенно, если декорации похожи на лес. ( Забавно видеть, что к концу видео щеки у хомяков становятся резко больше, чем в начале).
И вот идём по рынку. А тут ряд, где продают всякую живность. На уровне его глаз клетка с морскими свинками.
- Мама, это хомяки?
- Нет, это морские свинки.
Через неделю рядом со свинками стояла клетка с хомяками:
- Мама, а может, купим хомяка?
Продавец только открыла рот, как я её опередила:
- Это не хомяки. Это карликовые морские свинки.
- Кайликовые?
- Это значит, что очень маленькие.
Продавец опять открывает рот. Я говорю громче:
- Здесь. Нет. Хомяков.
- Только мойские свинки?
Продавец:
- Да, карликовые морские свинки. Хочешь одну?
Пока я изображала испепеляющую взглядом, сын махнул рукой:
- Нет, свинки не интеесные. Вот хомяки в лабиинтах ходят. - И пошёл дальше.
Сюжет из мультфильма
Идем из магазина. Я несу большой пакет. Сын просится на руки.
- Я не могу тебя взять, я уже пакет несу.
- Тяжёлый?
- Тяжёлый.
- Ну, тогда давай я понесу пакет, а ты возьмёшь меня на ручки.
...Вот так и почувствуешь себя крокодилом Геной...
Предыдущая история