1.
Таксую. Везу молодую девушку. Подъезжаем: «Вот тут направо». Поворачиваю. Навигатор орет, что так мы к адресу не доедем:
— К другому дому?
— Нет, все по-прежнему.
Ну ок, думаю, может, дорогу знает. Она продолжает командовать, а я все больше в шоке от маршрута. Доехали до тупика:
— Откуда, блин, здесь тупик?!
— Всегда был.
— А от дома мы далеко?
— 2,5 км. В соседнем квартале.
— Как в соседнем?! Зачем вы меня слушали?!
— Вы говорили — я поворачивал.
— Надо было просто молча довезти по адресу! © Unknown author / Pikabu
2.
Вез типичного «сурового мужика». Просит заехать во дворы, подождать пять минут и отвезти обратно. Возвращается с огромным розовым пакетом, от которого пахнет ванилью и цветами. Сел и говорит: «Только жене ни слова, если встретишь. Она думает, что я по выходным на рыбалке мерзну. А я терпеть не могу рыбалку. Я втихаря хожу на курсы по профессиональному клинингу и декору». Оказалось, мужик отдыхает душой, когда наводит идеальный порядок и расставляет баночки по ранжиру, но в его кругу общения это «не по-пацански». «В гараже у меня идеальная чистота, — признался он, — я там по субботам шторы отпариваю, которые клиенты приносят. Жена счастлива, что я „при деле“, а я счастлив, что никто не видит меня с утюгом».
3.
Везу парня из ювелирного, в руках у него коробочка, светится весь. Всю поездку болтал о том, как сделает предложение. Приехали, мчу на следующий заказ, как вдруг замечаю — коробочка-то на заднем сидении. Честно поехал вернуть. Отдаю, а тот как давай хохотать. А потом сквозь смех берет и выдает: «Знаешь, а ведь я только что понял, пока бежал обратно... Я не хочу на ней жениться. Я все это затеял, потому что родители требовали внуков, друзья все окольцованы. А пока бежал за тобой, думал только об одном: „Слава богу, кольцо пропало, теперь есть повод все отменить“». В итоге он кольцо взял, но сказал, что завтра же сдаст его обратно.
4.
Везу женщину с девочкой дошкольного возраста:
— Мам, а когда я закончу школу?
— После одиннадцатого класса.
— Ура! Потом я свободная стану!
— Потом ты пойдешь в институт.
— А что это?
— Там учатся еще шесть лет.
— Ну, опять учиться? Ладно. Зато потом я буду делать все, что хочу!
— Потом ты будешь работать.
— Нет! Мам, я хочу просто жить! Когда я смогу нормально жить?!
Женщина тяжело вздохнула. Вздохнул и я. © Unknown author / Pikabu
5.
Забираю парней и девушку. Всю дорогу они обсуждают какого-то «Аркадия», который «совсем обнаглел, требует креветки и ругается по ночам». Я не выдержал: «А что ваш Аркадий, на него заявить нельзя?» Наступила гробовая тишина. Потом девушка наклоняется ко мне и шепчет: «Аркадий — это кот. Но дело в том, что мой парень — чревовещатель. Он научился так имитировать голос, что теперь, когда кот открывает рот, чтобы зевнуть, мы слышим: „Где мой минтай, челядь?“ Мы полгода жили так, пока я случайно не зашла в комнату, когда парень тренировался перед зеркалом. Но самое страшное знаете что? Кот теперь реально думает, что он умеет говорить. Он открывает рот и ждет, когда из него вылетит звук. Если звука нет — он кусает парня за ногу. Вот едем, решаем, как теперь коту объяснить, что он просто животное».
6.
Езжу, таксую. Забираю девушку. По дороге она звонит кому-то: «Я не могла перезвонить, мы все это время разговаривали. К подруге с разборками вломилась свекровь. Сейчас домой приеду — перезвоню, такие чудеса расскажу!» Кладет трубку. Я чуть не закричал: «Сейчас! Сейчас расскажите! Мне тоже любопытно!» © Ahiles540 / Pikabu
7.
Я запрыгнул в такси и крикнул: «Следуй за этим автобусом». Я оставил в нем свой бумажник. Таксист ехал за автобусом и сигналил, пока тот не остановился. Я забрал свой бумажник, пассажиры автобуса аплодировали, им понравилось это представление. А водитель такси даже не хотел брать деньги — эта ситуация его очень повеселила.
***
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇
Превью статьи:
