Когда мы слышим словосочетание «забота о себе», воображение чаще всего рисует картинку из глянцевого журнала: дымящаяся кружка чая, мягкий плед, ароматическая свеча и долгожданный час тишины, пока дети или работа остались за закрытой дверью.
Это прекрасный образ. Но у него есть один существенный недостаток: такая «забота» лечит симптомы, а не болезнь. Это обезболивающее, а не лечение. Это попытка перевести дух в комнате, которая уже полна дыма, вместо того чтобы просто потушить пожар.
Настоящая, взрослая забота о себе часто выглядит совсем не так уютно. Иногда она откровенно неприятна. Но только она способна превратить жизнь из бесконечного марафона выживания в спокойное и осмысленное существование.
Великий обман «ванны с пеной»
Мы привыкли думать, что заботиться о себе — это баловать себя. Но давайте посмотрим правде в глаза: потребность в «балловстве» возникает тогда, когда мы довели себя до ручки.
Если мы неделями едим на бегу, терпим неуважение коллег или партнера, не позволяем себе отдыхать, пока не упадем, — наше тело и психика кричат: «SOS! Дай нам хотя бы иллюзию счастья!». И мы хватаемся за торт, сериал или бокал вина, чтобы создать эту иллюзию.
Но забота о себе — это не реанимация после того, как вы себя угробили. Это отказ от намерения себя угробить.
Как выглядит настоящая (и часто некрасивая) забота о себе?
Если вы хотите по-настоящему позаботиться о себе, готовьтесь делать то, что делать совсем не хочется. Вот несколько признаков взрослой заботы:
1. Установка границ. Сказать токсичному другу: «Мне больно это слышать, давай прекратим этот разговор» или «Я больше не хочу встречаться». Это страшно, потому что мы боимся одиночества. Но настоящая забота — это защита своего внутреннего пространства, даже если защищая его, приходится кого-то расстраивать.
2. Честность с самим собой. Признаться, что текущая работа убивает вас, что отношения исчерпали себя или что вы набрали кредитов, потому что пытались жить не по средствам, чтобы понравиться другим. Встретиться с реальностью лицом к лицу — это самое мужественное, что можно сделать.
3. Скучные и рутинные решения. Найти вторую работу, чтобы закрыть долги, а не брать новый кредит на очередной «отпуск от жизни». Лечь спать вовремя, хотя хочется «догулять» вечер в телефоне. Выбрать здоровую еду, потому что вы уважаете свое тело, а не ненавидите его. Это скучно, это трудно, это не приносит мгновенного дофамина. Но это и есть фундамент.
4. Принятие своей «нормальности». Перестать пытаться быть идеальной матерью, сотрудником, женой. Позволить себе иметь грязную посуду в раковине и неидеальную фигуру. Забота о себе — это перестать насиловать себя погоней за мифическим совершенством и разрешить себе быть живым человеком.
Отказ от роли жертвы
В глубине души многие из нас любят позицию жертвы. Она дает нам власть: «Посмотрите, как я устала, как я много делаю, вы мне все должны». Жертве не нужно принимать сложные решения, не нужно брать ответственность.
Стать героем своей жизни — значит перестать жаловаться и начать действовать.
Это значит признать: только я ответственен за то, что со мной происходит. Только я могу изменить круг общения, работу или отношение к себе.
Быть родителем для самого себя
Представьте, что к вам пришел маленький ребенок (это вы сами). Что бы вы сказали ему, если бы он сутками не спал, ел одни сладости, дружил с теми, кто его обижает, и требовал, чтобы его все хвалили?
Вы бы не стали давать ему ванну с пеной в качестве спасения. Вы бы строго, но с любовью, сказали: «Так жить нельзя. Давай разбираться. Я помогу тебе навести порядок, даже если тебе сейчас это не нравится».
Быть адекватным родителем для себя — значит уметь сказать себе «нет» во имя долгосрочного «да».
Переход от красивой жизни к ощущаемой жизни
Самый важный шаг в заботе о себе — это перестать зацикливаться на том, как ваша жизнь выглядит со стороны, и начать чувствовать, каково в ней жить.
Да, возможно, ваши новые привычки (говорить «нет», уходить с токсичной работы, проводить время в одиночестве) не всем понравятся.
Кто-то сочтет вас эгоистом, скучным или неудачником.
Но вы станете тем, кем вы призваны быть — собой.
И вот тогда, когда жизнь не будет требовать постоянного побега, вы сможете позволить себе и ванну с пеной, и пирожное. Но уже не как попытку сбежать от реальности, а как искреннее наслаждение ею.
Практическое задание на неделю:
Попробуйте отследить моменты, когда вы хотите «заесть» или «заспать» стресс. Спросите себя: от чего именно я сейчас бегу? Какой сложный разговор или решение мне нужно принять, чтобы больше не хотелось убегать? Ответ может быть неприятным. Но именно он станет вашим первым шагом к настоящей заботе.
Если, читая эту статью, вы где-то в глубине души узнали себя. Возможно, вы давно чувствуете, что «ванна с пеной» не спасает, а в одиночку выстроить заботу о себе не получается, буду рада вам помочь. В этом и заключается работа психолога — помочь вам найти в себе смелость стать для себя «достаточно хорошим родителем», научиться слышать себя и выбирать ту самую «некрасивую», но настоящую заботу о себе.
Автор: Герасимова Алина Васильевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru