Вы думаете, обувь — это просто кожа и резина? Ошибаетесь. У каждой пары есть душа. И далеко не всегда она добрая.
Я, главный эксперт по обувной психологии Шамблибульбэ, научу вас распознавать врага на ранней стадии.
Признак №1. Шнурки развязываются сами
Вы завязываете. Идёте. Через минуту они снова болтаются.
Вы думаете, это случайность? Нет. Это шнурки ведут переговоры с асфальтом. Они ищут возможность намотаться на ногу и уронить вас в лужу.
Что делать: завяжите бантик на голове шнурка. Пусть знает, кто тут хозяин.
Признак №2. Обувь жмёт
Вы покупаете 40-й размер. Через месяц он уже 39-й. Через два — 38-й.
Обувь сжимается. Она пытается вытеснить вас наружу. Скоро она станет размером с напёрсток, а вы останетесь босиком посреди улицы.
Что делать: вставьте внутрь распорки. Пусть знает, что ломать вас бесполезно.
Признак №3. Обувь скрипит
Вы идёте по коридору. Все оборачиваются. Вы краснеете. А обувь кайфует.
Это она кричит миру: «Смотрите на меня! Я тут! А человек внутри — просто наполнитель!»
Что делать: капните масла в стельку. Если не поможет — капните в душу. Она есть у каждой кроссовки.
Признак №4. Обувь меняет цвет
Вы купили чёрные туфли. Носили их год. И вдруг замечаете: они уже не чёрные. Они серые. Или синие. Или вообще фиолетовые.
Вы думаете: "Выцвели на солнце". Нет. Это обувь примеряет новые образы. Она ищет себя.
Каждую ночь, пока вы спите, ваши ботинки тихонько перекрашиваются. Трутся друг о друга, смешивают пигменты. Экспериментируют со стилем.
Были строгими офисными туфлями — хотят стать модными кедами. Были чёрными — хотят быть розовыми.
Что делать: купите белую краску и намекните. Если обувь увидит, что вы не против экспериментов, она успокоится и останется чёрной. Хотя бы на неделю.
Хуже всего, если один ботинок перекрасился, а второй нет. Это значит, что внутри пары конфликт. Они больше не единое целое. Один хочет перемен, второй — стабильности. Срочно вызывайте обувного психолога.
Признак №5. Язык съезжает вбок
Вы надеваете кроссовок, поправляете язык. Проходите десять метров — язык снова у мизинца.
Это не язык. Это акт неповиновения. Обувь показывает, что ей плевать на анатомию. Она будет жить так, как хочет. Криво.
Что делать: пришейте язык к боку. Если он так хочет — пусть будет там навсегда.
Что делать, если обувь вас ненавидит
Способ 1. Разговор
Поставьте обувь перед собой. Спросите: «В чём проблема?». Если скрипнула — ответила. Если молчит — думает, как вас убить.
Способ 2. Подкуп
Купите новые стельки. Самые мягкие. Обувь любит комфорт. Подкупите её.
Способ 3. Угрозы
Поставьте у двери и скажите: «Ещё раз развяжешься — пойдёшь на помойку». Посмотрите на реакцию. Если шнурки зашевелились — боится.
Способ 4. Крайняя мера
Наденьте обувь наоборот. Левую на правую ногу, правую на левую. Пусть ох*еет от неожиданности. Пока она будет перестраиваться, вы сможете спокойно дойти до работы.
Профилактика
Раз в неделю гладьте обувь. Говорите ей ласковые слова. Кормите кремом для обуви. И никогда не пинайте её, когда снимаете.
Потому что однажды вы наденете кроссовки, а они возьмут и понесут вас не в магазин, а в лес. К дикой обуви. Жить в свободной колонии кроссовок-отшельников.
А ваша обувь строила козни? Может, туфли кусались? Или сапоги пытались сбежать? Делитесь в комментариях!