Служба в армии – это не только дисциплина и труд, но и забавные истории, которые становятся легендами семьи и друзей. На службе закаляется характер, рождаются настоящие дружбы и героические приключения. От первых шагов на плацу до самых смешных и невероятных случаев – армия учит нас быть сильными, смелыми и настоящими защитниками.
А теперь — уморительные анекдоты, которые покажут, что даже в строгой армейской жизни есть место юмору и остроумию.
1.
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", приеду - зарижу скотину".
2.
Рядовой пехотинец армии США обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
– Зачем это вам?
– Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
– Зачем?
– Это моя мечта, сэр, по..иметь сержанта.
3.
Сынок пишет письмо из армии:
– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно... . Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахрен!
4.
– Здравствуйте, Вы позвонили на горячую линию военкомата! Если хотите служить - нажмите звёздочку, не хотите - нажмите решетку
5.
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
6.
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
7.
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую туфту сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два украинца, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гом..секи. А у нас в Советской армии была дружба народов.
8.
Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
А зачем? Генералы сами справляются!
9.
Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую армию!
10.
Прапорщик советской армии Сидоров при жизни украл столько солярки, что в аду горел в два раза ярче.
11.
Эстонская армия приняла на вооружения дрессированных голубей – не смертельно, но очень обидно.
12.
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
– В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
– Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
– Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
– Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
– Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
– Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
13.
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
– Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года:
– Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Больше крутых анекдотов у меня на странице: подборка про Эпштейна, про Нурлана Сабурова, про поручика Ржевского и многое другое.
Ещё вышла основная подборка к Дню Защитника Отечества - посмотрите, если ещё не видели.