Часто в паре один человек постоянно ищет близости, пишет, спрашивает, тревожится. А другой отстраняется, замыкается, говорит что ему нужно пространство. Их притягивает друг к другу как магнитом, но при этом вместе им бывает мучительно. Это классическая пара тревожно-избегающих типов привязанностей.
На первый взгляд они разные. Да, противоположности. Но с одинаковой раной. Один боится быть покинутым, другой - быть поглащенным. В сущности у обоих боль одна - страх отвержения. Разница в том, что тревожный реагирует на этот страх приближением (держи меня ближе), а избегающий - отдалением (не подходи слишком близко).
Пародоскально, но они идеально дополняют сценарии друг друга.
Тревожному нужен кто-то, кто все время недоступен, чтобы снова попытаться достучаться.
Избегающему же нужен тот, кто будет прорываться, чтобы подтвердить то, что его хотят и так он может контролировать дистанцию.
Так формируется порочный круг - чем сильнее один приближается, тем дальше уходит другой.
Тревожный страдает от дистанции, пишет требует проверяет.
Избегающий чувствует давление, отдаляется замолкает.
Тревожный еще сильнее активизируется.
Избегающий еще больше уходит в тишину.
В итоге оба страдают, хотя на самом деле хотят одного - быть вместе, но безопасно.
Почему так сложно разорвать связь? Потому, что для обоих это динамика знакомая с детства. Для тревожного это попытка заслужить любовь. Для избегающего - доказать, что близость равно опасность.
Первый шаг выхода из ситуации - перестать обвинять партнера и себя. Не он холодный и не я слишком чувствительный. А у нас разные способы справляться со страхом.
Второе - научиться успокаивать себя без партнера. Тревожный должен научиться выдерживать паузы, а избегающий не убегать от контакта. Когда тревожный и избегающий проходят свои страхи, отношения перестают быть полем битвы и появляется пространство, где можно быть собой. И тогда впервые появляется то, чего не было ни у того ни у другого - близость без потери себя и свобода без одиночества.